Falemos de asertividade, de como dicir o que pensas sen ferir a ninguén!

Todos temos momentos nas nosas vidas nos que necesitamos dicirlles aos demais exactamente o que pensamos e o que queremos, con claridade. Pero ás veces resulta un pouco difícil facelo e sentímonos un pouco asustados e nerviosos por dentro. Neses momentos, isto é algo moi importante que vén na nosa axuda. En poucas palabras, trátase de expresar as nosas opinións con confianza en nós mesmos, pero tamén con respecto polos demais.

Que é exactamente a asertividade?

Pensa nisto deste xeito: a asertividade é unha forma saudable de comunicarse. Significa ser capaz de expresar os teus pensamentos, os teus sentimentos, as túas necesidades e as túas opinións con honestidade e respecto . Enfrontámonos a moitas situacións todos os días e este tipo de asertividade pode axudarnos moito. Por exemplo:

• Pedirlle a alguén que che gusta unha cita.
• Facerlle unha pregunta a un mestre ou profesor da escola.
• Falar ben cando se vai a unha entrevista de traballo.
• Ir a unha tenda e preguntar exactamente o que queres.

Esta "asertividade" non é algo que lle saia de forma natural a todo o mundo. Algunhas persoas son moi caladas, teñen medo de dicir o que pensan e din "si" a todo. Chámaselle estilo "pasivo". Hai outras, cuxa forma de falar é un pouco dura, coma se non lles importasen os demais. Iso chámase estilo "agresivo". A "asertividade" é o equilibrio perfecto entre estes dous. É coma o punto medio dourado. Entón, que significa comportarse de forma "asertiva"?

• Podes expresar con claridade a túa opinión e o que sentes.
• Podes pedir o que queiras, cales son as túas necesidades.
• Se alguén non está de acordo contigo, podes discrepar con el respectuosamente .
• Podes enviar as túas ideas e suxestións.
• Podes dicir "Non podo facer isto" ou "Non me gusta isto" sen sentirte culpable.
• Tamén podes falar por outra persoa, polos seus dereitos.

Por que é tan importante a asertividade?

Agora pode que esteas a pensar, é isto realmente tan importante? Si, ​​a asertividade non só nos axuda a conseguir o que queremos, senón que tamén chega moi lonxe. Cando falamos de xeito asertivo, demostramos que nos respectamos a nós mesmos e aos demais . As persoas que falan de xeito asertivo envían a mensaxe ao mundo de que cren en si mesmas. Non son demasiado tímidas nin intentan menosprezar aos demais. Saben que os seus sentimentos e opinións son valiosos . Teñen boa confianza en si mesmas. Ás persoas que actúan de xeito asertivo adoita resultarlles máis doado facer amigos porque falan dun xeito que respecta as necesidades dos demais e as súas propias. A miúdo son boas resolvendo problemas e desacordos cando xorden. Pensa, cando respectamos aos demais, recuperamos ese respecto.Esa é a verdade.

Onde estás? Hai moita calma? Demasiado ruído? Ou é xusto o suficiente?

Agora vexamos onde te atopas nesta escala chamada "asertividade". Aquí tes algúns exemplos:

A historia de Pawani: Un pouco calado de máis... (Demasiado pasivo)

Se lle preguntas a Pawani: «Que película che gustaría ver?», probablemente dirá: «Oh, non sei, vexamos a que che gusta». Normalmente deixa que os demais tomen as decisións e, máis tarde, arrepíntese: «Oxalá o dixera eu». Séntese incómoda cando só falan os seus amigos. Pero mesmo cando Pawani intenta unirse a ela, fala tan lentamente que os demais, sen sabelo, falan por riba dela.

A historia de Janani: Parece un pouco dura, non si? (Demasiado agresiva)

Janani non ten medo de dicir o que pensa. Pero cando o fai, faino moi alto, dun xeito que só a súa propia opinión é correcta. Cando ten lugar unha conversa, ela asume a maior parte dela, a miúdo interrompe aos demais e raramente escoita o que os demais teñen que dicir. Se non estás de acordo con ela, ou cho dirá con sarcasmo ou te menosprezará. Moita xente di que Janani é moi "mandona" (dá ordes aos demais) e que non pensa nos sentimentos dos demais.

A historia de Benura: Este é o camiño correcto! (Xusto - Asertivo)

Se lle pides a opinión a Benura, ela dirache con honestidade. Se non está de acordo contigo, diráo sen menosprezarte, sen facerche sentir que estás equivocado. A Benura tamén lle interesa a túa opinión e escoita atentamente o que tes que dicir. Mesmo se Benura non está de acordo contigo, podes sentir que respecta a túa opinión.

Problemas que xorden se es demasiado pasivo

De acordo, pensemos nas persoas que son "pasivas" como Pawani. Poden sentir sempre que os demais as están a usar, traballando para o seu propio beneficio. Entón poden sentirse feridas, enfadadas e resentidas . Cando ocultas o que pensas e sentes, os demais non teñen a oportunidade de coñecerte e comprenderte axeitadamente. As túas boas ideas non benefician ao equipo, ao lugar de traballo nin á familia como deberían.

Se comezas a pensar: «As miñas ideas non importan, os meus sentimentos non lle importan a ninguén», isto pode reducir gradualmente a túa confianza en ti mesmo. É posible que as túas boas ideas non reciban o recoñecemento e o ánimo que merecen. Se esta situación continúa, podes incluso desenvolver un estado mental como a depresión .

Problemas que poden xurdir se es demasiado agresivo

Agora vexamos que lles ocorre ás persoas que se comportan cun estilo "(agresivo)" como Janani. Pode que lles resulte difícil manter amigos e boas relacións. Poden intentar abrumar aos demais nas conversas, expresar as súas opinións de forma moi forte e abrupta, e outros poden sentir que non son respectados nin apreciados. As persoas cun estilo "(agresivo)" poden conseguir o que queren dos demais. Pero a maioría das veces, acaban sendo rexeitadas e non lles gustan. Finalmente, perden o respecto dos demais.

Por que non todo o mundo practica a asertividade axeitadamente? Cal é a razón?

En realidade, por que algunhas persoas son "(asertivas)" como Benura, mentres que outras se volven "(pasivas)" como Pawani ou "(agresivas)" como Janani? Unha razón para isto é a nosa personalidade. Tamén está influenciada polos hábitos que acumulamos ao longo do tempo e as experiencias que tivemos. Ao mesmo tempo, aprendemos a comportarnos de xeito "(asertivo)", "(pasivo)" ou "(agresivo)" observando como se comportan os demais, especialmente o xeito en que se comportan os que nos crían desde a infancia (pais, titores).

Razóns para ser pasivo:

• Falta de confianza en si mesmo e no valor das propias ideas.
• Pensar demasiado en agradar aos demais e gañar o seu favor.
• Medo excesivo ao rexeitamento ou a que os demais non estean de acordo coas propias ideas.
• Ser moi sensible ás críticas ou ter resultado prexudicado por experiencias previas nas que as súas opinións foron ignoradas ou rexeitadas.
• Non ter desenvolvido as habilidades necesarias para comportarse dun xeito "asertivo".

Razóns para ser agresivo:

• Ter demasiado confianza en si mesmo significa pensar que es o único que ten razón.
• Traballar só para destacar as propias necesidades e opinións, sen pensar nas dos demais.
• Non ter aprendido a respectar e considerar as opinións, os sentimentos e as necesidades dos demais.
• Falta de capacidade de escoita, non aprender a preguntarlle á xente pola súa opinión.

Cousas que che axudan a comportarte de forma asertiva:

• Ter boa confianza en si mesmo .
• Crer de todo corazón que as opinións propias son valiosas, que os sentimentos propios son importantes e que se ten dereito a expresalos.
• Ter a forza mental e a resiliencia para afrontar as críticas, o rexeitamento e os reveses cando cheguen.
• Respectando os desexos e as necesidades dos demais.
• Tomando como modelos a seguir aquelas persoas que se comportan de maneira asertiva.
• Ter experiencias positivas, como obter boas respostas cando as túas ideas foron aceptadas e comportarse de forma asertiva.

Como podemos ser asertivos? Cousas que podemos practicar

A boa noticia é que a asertividade é algo que podemos practicar e desenvolver. Só require un pouco de práctica nas habilidades de comunicación e unha actitude positiva. Algunhas persoas poden tela de forma máis natural. Outras poden necesitar un pouco máis de práctica. Pero calquera pode desenvolvela . Aquí tes algunhas cousas que podes facer para axudar:

1. Primeiro, identifica o teu estilo de comunicación.

Pensa honestamente en se es máis "asertivo", "pasivo" ou "agresivo". Despois, decide se queres reducir a túa pasividade ou agresividade, ou mellorar a túa "asertividade" existente.

2. Proba estas cousas para reducir a túa pasividade e volverte máis asertivo/a:

• Ten coidado co que pensas, co que sentes, co que queres, co que che gusta. Antes de contarlles estas cousas aos demais, debes ser consciente diso ti mesmo.
• Cando alguén che pregunte que queres, observa se dis cousas como "Oh, non sei", "Non me importa" ou "Está ben". Deixa ese hábito. Acostúmate a dicir o que queres, mesmo para cousas pequenas. Por exemplo, se alguén che pregunta: "Queres a verde ou a vermella?", podes dicir: "Gustaríame a verde. Moitas grazas".
• Practica pedir cousas. Por exemplo: "¿Podo pasarche esa culler, por favor?", "¿Necesito un bolígrafo. Alguén ten un de sobra?", "¿Podes reservar un asento para min aí?". Cando practiques pedir cousas pequenas como esta, desenvolverás as habilidades e a confianza que necesitas para pedir algo grande e importante.
• Comparte a túa opinión. Dinos se che gustou ou non unha película que viches e por que pensaches así.
• Practica o uso de frases en "eu" como "Gústame...", "Prefiro...", "Síntome... ". Isto axudarache a expresar os teus sentimentos e ideas ao teu xeito.
• Escolle un modelo a seguir que sexa asertivo, alguén que non sexa nin calado nin maleducado. Tenta imitar as boas calidades desa persoa.
• Lembra sempre que os teus pensamentos e opinións son tan importantes como os de calquera outra persoa . Saber isto é unha boa maneira de ser asertivo. A asertividade comeza cunha mentalidade que te valora e te respecta tanto como a calquera outra persoa.

3. Estes son algúns consellos para reducir a agresividade e volverse asertivo:

• Deixa que os demais falen primeiro.
• Ten coidado de non interromper aos demais. Se o fas, deterte e di: "Ah, desculpa, acaba ti primeiro o teu!" e deixa que a outra persoa remate a súa idea.
• Pídelle a opinión a alguén máis e escoita atentamente.
• Cando non esteas de acordo con algo, intenta expresar a túa opinión con respecto, sen menosprezar a da outra persoa. Por exemplo, en vez de dicir: "É unha idea moi estúpida", di algo como: "Non estou moi de acordo con esa idea". Ou, en vez de dicir: "Esa persoa é moi mala", di algo como: "Creo que é un pouco desconsiderado cos sentimentos dos demais".
• Como se mencionou anteriormente, séguete como alguén que se comporte ben dun xeito asertivo.

4. As persoas que son asertivas por natureza necesitan seguir desenvolvendo as súas habilidades:

• Busca bos modelos a seguir "(asertivos)". Imita as súas boas calidades. (Como podes ver, tamén lles demos este consello a outras persoas. A razón é que aprendemos cousas novas todos os días na vida!)
• Considera as situacións nas que es máis asertivo/a. Para moita xente, é doado ser asertivo/a nalgunhas situacións (por exemplo, cos amigos/as), pero noutras (por exemplo, cos profesores/as, coa xente nova) pode ser un reto. Nesas situacións difíciles, pensa: "Como lles diría isto aos meus mellores amigos/as?". Isto facilitarache as cousas.

O máis importante que hai que lembrar é

Finalmente, isto é o que tes que dicir. Cando es "asertivo", é dicir, cando dis o que pensas con honestidade, claridade pero respecto, demostras o moito que cres en ti mesmo.

Tes dereito a expresar os teus pensamentos e sentimentos ao mundo. Tamén tes a responsabilidade de respectar as opinións dos demais. A asertividade é unha combinación perfecta de ambos.

Desenvolver esta habilidade chamada "asertividade" é un paso moi importante para converterte na persoa que queres ser, o teu "mellor eu"! Así que comeza a practicar estas cousas pouco a pouco. Podes conseguilo!

---

Asertividade, comunicación, autoconfianza, expresión de opinións, relacións, saúde mental, comportamento