Todos nos atopamos en momentos da vida nos que realmente necesitamos expresar os nosos pensamentos, necesidades e sentimentos con claridade aos demais. Con todo, ás veces, isto pode resultar intimidante, facendo que nos sintamos ansiosos ou dubitativos. Aquí é onde entra en xogo a habilidade vital da asertividade . En poucas palabras, a asertividade é a capacidade de expresar as propias opinións e necesidades con confianza en si mesmo, mostrando ao mesmo tempo respecto polos puntos de vista dos demais.
Que significa exactamente ser asertivo?
Pensa na asertividade como un estilo de comunicación saudable e equilibrado. Significa que tes a capacidade de compartir os teus pensamentos, sentimentos e necesidades con honestidade e respecto . Todos os días navegamos por innumerables situacións nas que ser asertivo resulta inestimable. Por exemplo:
- Convidar a alguén que che gusta a unha cita.
- Facerlle unha pregunta ao teu profesor ou profesora.
- Presentarse ben durante unha entrevista de traballo.
- Explicando con claridade o que necesitas á hora de mercar ou solicitar un servizo.
A asertividade non é necesariamente un trazo co que nacemos. Algunhas persoas son moi caladas e dubidan en compartir as súas opinións, a miúdo estando de acordo con todo só para evitar conflitos; a isto chámaselle estilo pasivo . Outras poden parecer duras ou desdeñosas cos sentimentos dos demais; este é un estilo agresivo . A asertividade é o punto medio perfecto entre estes dous, coma un camiño dourado de equilibrio.
Entón, que significa comportarse dun xeito asertivo?
- Podes expresar as túas opinións e sentimentos con claridade.
- Podes expresar as túas necesidades e solicitar o que precises.
- Podes discrepar respectuosamente mesmo cando alguén teña unha opinión diferente.
- Es capaz de presentar as túas ideas e suxestións con confianza.
- Podes dicir "Non podo facer isto" ou "Non me sinto cómodo con isto" sen sentirte culpable.
- Tamén tes a forza para defender os dereitos dos demais.
Por que é tan importante a asertividade?
Pode que te preguntes se isto importa de verdade. A verdade é que a asertividade fai máis que axudarche a facer as cousas; serve como testemuño do feito de que te valoras a ti mesmo e valoras aos demais .
Cando falas con asertividade, envías unha mensaxe clara ao mundo de que tes confianza. Non es nin medorento nin es alguén que busca esmagar aos demais. Recoñeces que os teus sentimentos e ideas teñen valor . Isto fomenta de forma natural unha autoconfianza saudable.
En xeral, as persoas asertivas atopan máis doado formar amizades porque se comunican dun xeito que respecta as súas propias necesidades xunto coas dos demais. A miúdo son hábiles para resolver conflitos de forma eficaz. Lembra que, cando mostramos respecto aos demais, gañamos respecto a cambio . Esa é unha verdade fundamental.
Onde te atopas? Es demasiado calado, demasiado duro ou simplemente tes a razón?
Vexamos onde te atopas no espectro da asertividade con algúns exemplos:
A historia de Pawani: Un pouco calado de máis? (Demasiado pasivo)
Se lle preguntas a Pawani: «Que película deberiamos ver?», ela adoita responder: «Ah, non sei, escolle ti a que queiras». A miúdo deixa que outros tomen as decisións e despois séntese infeliz, desexando ter falado. Cústalle moito falar cando os seus amigos falan e, mesmo cando intenta intervir, fala tan baixo que os demais, sen querer, falan por riba dela.
A historia de Janani: Un pouco intensa de máis? (Demasiado agresiva)
Janani non ten problema en dicir o que pensa. Non obstante, fala dun xeito moi alto e dominante, comportándose coma se a súa opinión fose a única que importase. En calquera conversa, adoita tomar o control, interrompendo con frecuencia aos demais e raramente escoita o que teñen que dicir. Se non estás de acordo con ela, pode burlarse de ti ou menosprezar a túa opinión. Moita xente considera que Janani é bastante mandona e sente que carece de consideración polos sentimentos dos demais.
A historia de Benura: O xeito ideal! (Xusto e asertivo)
Se lle preguntas a Benura pola súa opinión, exprésaa con honestidade. Se non está de acordo contigo, faino sen menosprezarte nin facerche sentir que estás equivocado. Benura interésase xenuinamente pola túa perspectiva e escoita atentamente. Mesmo cando Benura non está de acordo contigo, sentes que respecta a túa opinión.
Os problemas de ser demasiado pasivo
Pensemos naqueles que, como Pawani, permanecen pasivos. A miúdo senten que outros se aproveitan deles ou os usan para o seu propio beneficio. Isto pode levar a ferir os sentimentos, ira e resentimento profundo .
Cando gardas os teus pensamentos e sentimentos reprimidos, os demais non teñen a oportunidade de coñecerte ou comprenderte de verdade. As túas ideas valiosas pérdense para a túa familia, o teu lugar de traballo ou o teu grupo.
Se comezas a pensar: «As miñas ideas non importan, a ninguén lle importa como me sinto», a túa confianza en ti mesmo pode diminuír gradualmente. Podes perder o recoñecemento e o ánimo que realmente mereces. Se este estado persiste, ás veces pode incluso levar a problemas de saúde mental como a depresión .
Os problemas de ser demasiado agresivo
Agora, vexamos o que lles ocorre ás persoas que, como Janani, se comportan de forma agresiva. A miúdo teñen dificultades para manter amizades ou relacións saudables. Ao intentar constantemente dominar as conversas e impor as súas opinións, poden volverse antipáticas, facendo que os demais sintan que non son valoradas nin respectadas.
Aínda que un estilo agresivo pode conseguir o que queres a curto prazo, o resultado habitual é que os demais comecen a rexeitarte ou a sentir antipatía por ti. En última instancia, perdes o respecto dos que te rodean.
Por que non practicamos todos a asertividade?
Por que algunhas persoas se inclinan por ser asertivas como Benura, mentres que outras caen nas trampas pasivas ou agresivas? Un factor é a nosa personalidade individual. Ademais, os hábitos que construímos ao longo do tempo e as nosas experiencias vitais xogan un papel importante. Ademais, a miúdo aprendemos os nosos estilos de comunicación observando aos demais, especialmente aos adultos que nos criaron (pais ou titores) que nos deron exemplo de comportamento asertivo, pasivo ou agresivo.
Razóns para ser demasiado pasivo:
- Falta de confianza en si mesmo e no valor das propias ideas.
- Un desexo excesivo de agradar aos demais ou gañar a súa aprobación.
- Un medo intenso ao desacordo ou ao rexeitamento .
- Alta sensibilidade ás críticas ou a experiencias pasadas nas que as ideas propias foron ignoradas ou descartadas, causando dor.
- Unha falta de desenvolvemento nas habilidades comunicativas que requiren ser asertivo.
Razóns para ser demasiado agresivo:
- Exceso de confianza , caracterizado pola crenza de que sempre se ten razón.
- Priorizar as propias necesidades e opinións ignorando as dos demais.
- Non ter aprendido a respectar ou considerar os sentimentos e as necesidades dos demais.
- Falta de capacidade de escoita e incapacidade para aprender a invitar as achegas dos demais.
Como fomentar o comportamento asertivo:
- Posuír unha forte autoconfianza .
- Crer profundamente que as túas opinións teñen valor, os teus sentimentos importan e tes o dereito fundamental de expresalos.
- Construíndo resiliencia—a forza mental para afrontar con eficacia as críticas, o rexeitamento e os reveses.
- Respectando os desexos e as necesidades dos demais.
- Usando modelos a seguir que demostren un comportamento saudable e asertivo como inspiración.
- Reflexionar sobre experiencias pasadas positivas nas que as túas opinións foron ben recibidas ou cando a túa asertividade levou a resultados construtivos.
Como podes ser máis asertivo/a? Pasos prácticos para comezar
A mellor noticia é que a asertividade é unha habilidade que podes desenvolver coa práctica. Simplemente require aprender algunhas técnicas de comunicación e cultivar a mentalidade interior correcta.
Aínda que algunhas persoas poden achar isto máis doado que outras, todo o mundo ten a capacidade de mellorar a súa asertividade .
Aquí tes algúns pasos prácticos que podes seguir:
1. Primeiro, identifica o teu estilo de comunicación actual.
Sé honesto/a contigo mesmo/a: Tendes a ser asertivo/a, pasivo/a (silencioso/retirado/a) ou agresivo/a? Unha vez que identifiques o teu estilo, decide se necesitas traballar para reducir a pasividade, moderar a agresividade ou simplemente perfeccionar os teus hábitos asertivos existentes.
2. Se tes tendencia a ser pasivo, proba estes pasos para ser máis asertivo:
- Presta atención aos teus pensamentos, sentimentos, necesidades e preferencias. Antes de compartilos cos demais, primeiro debes telos claros ti mesmo.
- Fíxate se respondes con frecuencia a preguntas con frases como «Non sei», «Non me importa» ou «Non é un problema» só para evitar conflitos. Rompe ese hábito. Comeza a expresar as túas preferencias en pequenas situacións. Por exemplo, se alguén pregunta: «Queres a verde ou a vermella?», poderías dicir: «Prefiro a verde, grazas».
- Practica facer peticións. Exemplos: «Poderías pasarme esa culler, por favor?». «Necesito un bolígrafo. Alguén ten un de sobra?» ou «Poderías gardarme ese asento, por favor?». Practicar estas pequenas peticións contribúe á confianza e á habilidade necesarias para interaccións máis significativas.
- Comparte as túas opinións. Debate se che gustou algunha película que viches e explica o teu razoamento.
- Usa frases en primeira persoa , como «Gustaríame...», «Prefiro...» ou «Síntome...». Isto garante que os teus sentimentos e ideas se comuniquen como se fosen teus.
- Busca un modelo a seguir que sexa equilibrado, nin pasivo nin agresivo. Observa as súas interaccións e intenta emular as súas calidades positivas.
- Lémbrate constantemente de que os teus pensamentos e opinións son tan válidos como os dos demais . Saber isto é un paso fundamental para ser asertivo. A verdadeira asertividade comeza co respecto por un mesmo e en valorarte tanto como valoras aos demais.
3. Se tes tendencia a ser agresivo, proba estes consellos para ser máis asertivo:
- Deixa que os demais falen primeiro.
- Ten coidado de non interromper aos demais. Se te decatas de que o fas, detente inmediatamente, pide desculpas e di: "Síntoo, por favor, remata o que estabas dicindo", dándolle espazo á outra persoa para que se exprese plenamente.
- Preguntar as opinións dos demais e escoitar activamente.
- Cando non esteas de acordo con alguén, expresa a túa opinión con respecto sen menosprezar a súa. Por exemplo, en vez de dicir: «É unha idea estúpida», intenta dicir: «Non estou moi de acordo con ese enfoque». En vez de etiquetar a alguén con dureza, intenta dicir: «Creo que pode que non estea a ter en conta os sentimentos da outra persoa».
- Como se mencionou anteriormente, busca un modelo a seguir equilibrado cuxo comportamento poidas emular.
4. Mesmo as persoas naturalmente asertivas deberían seguir perfeccionando as súas habilidades:
- Continúa buscando modelos a seguir e observando os seus puntos fortes. Todos somos aprendices de por vida!
- Analiza en que situacións es máis asertivo/a. A moita xente resúltalle doado ser asertivo/a cos amigos/as, pero ten dificultades cos profesores/as ou cos novos coñecidos/as. Neses momentos difíciles, pregúntate: «Como manexaría isto se estivese falando co meu/coa mellor amigo/a?». Ese cambio de perspectiva pode facelo moito máis doado.
A conclusión máis importante
En definitiva, ser asertivo (compartir os teus pensamentos con honestidade e claridade mentres respectas aos demais) demostra o moito que te valoras a ti mesmo.
Tes dereito a expresar os teus pensamentos e sentimentos, e tes a responsabilidade de respectar as opinións dos demais. A asertividade é o equilibrio perfecto entre ambos.
Desenvolver esta habilidade é un paso crucial para converterte na túa mellor versión . Comeza a practicar pouco a pouco: ¡podes conseguilo!
Asertividade, comunicación, autoconfianza, autoexpresión, relacións, saúde mental, comportamento
