האם תהיתם פעם מדוע כל כך קל לאנשים מסוימים לבטוח באחרים ולבנות מערכות יחסים, בעוד שלאחרים זה כל כך קשה? יש אנשים שתמיד שואלים את חבריהם ובני זוגם, "האם תתגעגעו אליי?" "האם תעזבו אותי?" בצורה מפוחדת. ישנם אחרים, שנמנעים ממישהו אם הוא מנסה להתקרב אפילו קצת יותר, ומסתירים את רגשותיהם. הסיבה להתנהגות זו עשויה להיות מערכת היחסים שהייתה לכם עם ההורים שלכם כשהייתם ילדים, כלומר, כשהייתם תינוקות. זה מה שאנחנו מכנים "סגנונות התקשרות" בפסיכולוגיה. בואו נדבר על זה בפשטות היום.
במילים פשוטות, מהם סגנונות ההתקשרות הללו?
זה מאוד פשוט. סגנונות התקשרות הם האופן שבו המטפל העיקרי שלנו (בדרך כלל אמנו או אבינו) פעל איתנו כתינוקות, כיצד הם ענו על צרכינו וכיצד הם משפיעים על מערכות היחסים שלנו כמבוגרים.
תחשבו על זה ככה. איך הגבתם כשאמא שלכם עזבה אתכם לזמן מה כשהייתם ילדים? האם בכיתם הרבה? פחדתם? או שנשארתם רגועים כי ידעתם ש"אמא תחזור בקרוב"? בנוסף, מה עשיתם כשאמא חזרה? האם הרגשתם הקלה? האם כעסתם? או שפשוט התעלמתם ממנה?
תשובותיך לשאלות אלו יכולות לספר לך הרבה על האופן שבו צרכיך נענו כתינוק. הן יכולות גם לתת לך רמז גדול לגבי האופן שבו תתמודד עם חברויות ומערכות יחסים רומנטיות כמבוגר.
מהם הסוגים העיקריים של סגנונות עניבות?
פסיכולוגים זיהו ארבעה סוגים עיקריים של סגנונות התקשרות.
1. סגנון התקשרות בטוחה: זהו הסגנון הבריא והטוב ביותר.
2. סגנון התקשרות חרדתי: זהו סגנון חסר ביטחון.
3. סגנון התקשרות נמנע: גם זהו סגנון לא בטוח.
4. סגנון התקשרות לא מאורגן: גם זהו סגנון לא בטוח.
המטרה שלנו צריכה להיות להתרחק מסגנון התקשרות לא בטוח ולעבור לסגנון התקשרות בטוח.
אז איך סגנונות ההתקשרות הללו משפיעים על מערכות היחסים שלנו?
יותר מ-50 שנות מחקר הוכיחו כי הקשר הרגשי שהיה לכם עם המטפל שלכם בילדות משפיע ישירות על מערכות היחסים הרומנטיות העתידיות שלכם.
דמיינו שהייתה לכם אמא או אבא אמינים שדאגו לכל צרכיכם. אם כן, סביר הרבה יותר שתפתחו מערכות יחסים יציבות ובטוחות כמבוגרים. מצד שני, אם המטפל שלכם לא תמיד דאג לצרכים שלכם, והטיפול שלו לא היה עקבי, ייתכנו בעיות שונות בשמירה על מערכות יחסים כמבוגרים.
הדבר החשוב הוא שסגנון התקשרות זה נוצר במהלך 18 החודשים הראשונים לחייך. מכיוון שהמוח מתפתח במהירות בתקופה זו, חוויות אלו משפיעות עלינו למשך שארית חיינו.
1. סגנון התקשרות מאובטח
במילים פשוטות, זה מתייחס ליכולת לבנות מערכות יחסים בריאות, מספקות וארוכות טווח.
בילדות: ילדים אלה חשים בטוחים, מוערכים, מובנים ונוחים עם המטפל שלהם. הם בוכים כשהמטפל שלהם נעלם לזמן מה, אך מתנחמים כשהם חוזרים. כשהם מפחדים, הם רצים אל המטפל שלהם.
בגרות: אם יש לך סגנון זה, אתה מרגיש בטוח ובטוח במערכות היחסים שלך כבוגר. אתה משתף בגלוי את רגשותיך עם בן/בת הזוג וחברים קרובים. אתה מבקש עזרה מאחרים בעת הצורך. יש לך גם הערכה עצמית טובה.
| מאפיינים של התקשרות מאובטחת | |
|---|---|
| לסמוך בקלות על אחרים | אין פחד או ספק מיותר במערכות יחסים. |
| תקשורת יעילה | הם מביעים בבירור את צרכיהם ורגשותיהם. |
| לווסת רגשות | כאשר עולים רגשות כמו עצב וכעס, ניתן לנהל אותם בצורה בריאה . |
| אין קושי לבלות זמן לבד | לא תמיד צריך מישהו בסביבה כדי להיות מאושר. |
| יישוב סכסוכים | כאשר מתעוררת בעיה, הם מנסים לפתור אותה באמצעות דיון במקום נזיפה. |
2. סגנון התקשרות חרדתי
זהו סגנון התקשרות לא בטוח. אנשים עם סגנון זה חוששים לעתים קרובות מדחייה ונטישה . לכן, הם כל הזמן מחפשים אישור מאחרים.
בילדות: ילדים אלה נסערים מאוד כשהם מופרדים מהוריהם. עם זאת, הם אינם מרגישים נחמה כשהוריהם חוזרים. הם עשויים אפילו לכעוס. ילדים אלה חשודים יותר בזרים מאשר ילדים אחרים.
בגרות: כמבוגרים, אנשים אלה עשויים לעתים קרובות להרגיש שבני זוגם או חבריהם לא באמת אוהבים אותם. בגלל זה, יש להם פחד גדול מדחייה או נטישה. יש להם הערכה עצמית נמוכה. הם זקוקים כל הזמן לאישור של אחרים כדי להרגיש מקובלים. הם שבורים מאוד כאשר מערכות יחסים מסתיימות.
| מאפייני התקשרות חרדתית | |
|---|---|
| תחושת חוסר ערך | מחשבות כמו "אני לא מספיק טוב" עולות כל הזמן. |
| רגישות יתר לביקורת | אפילו אם תגיד משהו קטן, זה אומר הרבה. |
| קושי להיות לבד | אני תמיד מרגיש צורך להיות עם מישהו. |
| קושי לסמוך על אחרים | אני תמיד מסתכלת עליו בחשדנות, תוהה, "האם האדם הזה באמת אוהב אותי?" |
| קִנְאָה | ייתכן שאפילו תרגישו קנאה כאשר בן/בת הזוג שלכם מדברים עם אנשים אחרים. |
3. סגנון התקשרות נמנע
זהו גם סגנון התקשרות לא בטוח. אנשים עם סגנון זה מתקשים ליצור מערכות יחסים משמעותיות עקב פחדם מאינטימיות . הם לא אוהבים להתקרב רגשית.
בילדות: תינוקות וילדים אלה אינם מחפשים נחמה מהמטפלים שלהם. הם לא יסרבו אם יוצע להם, אך לעתים קרובות הם נמנעים מאינטראקציה. ילדים אלה אינם רואים הבדל רב בין המטפלים שלהם לבין זרים.
כמבוגר: כמבוגר, אם יש לך סגנון זה, ייתכן שתמנע ממערכות יחסים קרובות. אתה לא נקשר רגשית לחברים ולשותפים שלך. לאנשים אלה יש תחושת עצמאות חזקה מאוד. הם מרגישים מאוימים אם מישהו מנסה להתקרב אליהם. זה מקשה עליהם מאוד לשתף את רגשותיהם העמוקים ביותר עם אחרים.
| מאפייני התקשרות נמנעת | |
|---|---|
| עצמאות חזקה | הגישה של "אני לא צריך את עזרתו של אף אחד, אני יכול לעשות הכל לבד". |
| לפטר אחרים בקלות | אם מישהו מנסה להתקרב, הוא מתעלם ממנו או נמנע ממנו. |
| קושי לסמוך על אחרים | הם חושבים שאם יבטאו את רגשותיהם, הם ישתמשו בזה נגדם. |
| פחד מאינטימיות | תחושת אי נוחות בעת התקרבות למישהו רגשית או פיזית. |
| בעיות מחויבות | הם נרתעים מלהיכנס למערכות יחסים רציניות או להתחתן. |
4. סגנון התקשרות לא מאורגן
זהו סגנון ההתקשרות השלישי חסר הביטחון. אנשים עם סגנון זה מתנהגים בצורה לא עקבית ומתקשים לסמוך על אחרים.
במהלך הילדות: ילדים בעלי סגנון זה מראים לעיתים קרובות אופי מבולבל. הם עשויים לחוש פחד שמשהו רע יקרה. זה נובע לעיתים קרובות מחוסר עקביות בהתנהגותו של האדם המטפל בהם. לדוגמה, אותו אדם לפעמים מנחם את הילד, אך בפעמים אחרות מפחיד אותו. כך שהילד לא יכול לסמוך לחלוטין על האדם המטפל בו. מכיוון שאותו אדם שפוגע בו לפעמים גם מביא נחמה. סגנון זה נראה לעתים קרובות אצל ילדים שעברו התעללות, טראומה או הזנחה .
בגרות: כמבוגרים, התנהגותם של אנשים אלה יכולה להיות מבלבלת ובלתי צפויה. הם רוצים אהבה וקשר, אך מפחדים מכך. כתוצאה מכך, הם עלולים לפתח דפוס של חיפוש אהבה ואז דחייה חוזרת ונשנית של אהבה כשהם מקבלים אותה. הם עלולים להיות קרובים מאוד לבן/בת הזוג שלהם יום אחד, ורחוקים לחלוטין למחרת.
| מאפייני התקשרות לא מאורגנת | |
|---|---|
| קושי לסמוך על אחרים | פחד שאלו שהם אוהבים יפגעו בהם. |
| קושי בשליטה ברגשות | רגשות עולים ויורדים פתאום. |
| מראה גם תסמיני חרדה וגם תסמיני הימנעות | לפעמים הם מנסים להתקרב, לפעמים הם מתרחקים. |
| פחד מדחייה | פחד זה גורם לאנשים להתרחק ממערכות יחסים עוד לפני שהן מתחילות. |
| התנהגות סותרת | רגשות סותרים כמו "אני רוצה אותך, אבל תתרחק ממני". |
האם ניתן לשנות את סגנון העניבה הזה?
כן, אתה יכול! אלו החדשות הטובות ביותר. שינוי זה מתחיל במודעות עצמית . ברגע שתזהה מהן הנטיות הרגשיות שלך, אילו דפוסים יש לך במערכות היחסים שלך כבוגר, תוכל להתחיל לשנות את דפוסי החשיבה הישנים האלה.
אמנם אתם יכולים לעשות זאת בעצמכם במידה מסוימת, אך כדאי לדבר עם יועץ או מטפל שיוכלו לעזור לכם במסע הזה. הם יכולים לעזור לכם להבין את הדברים האלה, לרפא פצעים ישנים ולבנות מערכות יחסים בריאות. אתם יכולים גם לדבר עם רופא המשפחה שלכם על כך.
איך אני בונה קשר "בטוח" עם הילד שלי?
כהורה, הקשר הרגשי שאתם בונים עם ילדכם הוא חשוב מאוד. זה כמו לתת לילדכם מפה ומצפן לפני שהוא מתחיל את מסעו בחיים.
חשבו על זה כמו על מלט. כשיש לכם מלט טרי, אתם יכולים לעצב אותו לכל צורה שתרצו. אבל ברגע שהוא מתייבש, נדרש מאמץ רב לשנות אותו. לכן, הרבה יותר קל להנחות את בריאותו הרגשית של ילדכם במהלך תקופת ההתפתחות שלו.
אז איך בונים את הקשר הבטוח הזה עם ילדכם? ראשית, קחו נשימה עמוקה. העובדה שאתם קוראים מאמר זה אומרת שאתם מתעניינים ברווחתו של ילדכם. סביר להניח שאתם כבר באופן אינסטינקטיבי נותנים לילדכם את מה שהוא צריך. הנה עוד כמה דברים שעשויים לעזור:
- היו זמינים לילד ולצרכיו:זה לא מעשי לתת לילדך 100% תשומת לב כל הזמן. אבל הקדישו זמן לילדכם גם כשהוא לא מצפה לכך. כך, ילדכם יבין שאתם רוצים להיות איתו בגללו.
- אימות רגשות: שימו לב למה שילדכם מרגיש ועזרו לו לתייג את הרגשות הללו. הזכירו לו ש"להרגיש כעס ועצב זה נורמלי, ויש סיבה לכל רגש". עזרה לו למצוא דרכים בריאות להתמודד עם רגשות קשים כמו כעס תחזק את הקשר ביניכם.
- התעסקו בתחומי העניין והתחביבים של ילדכם: למדו על תחומי העניין של ילדכם. דברו על מה שהוא אוהב ומצאו דרכים להתחבר אליו.
- תהנו מבילוי זמן משותף בלי סיבה: כהורים, חלק גדול מתפקידכם הוא להדריך את ילדכם. זה חיוני. אבל חשוב גם לבלות איתו זמן בלי סיבה מיוחדת. כך, ילדכם ידע כמה אתם אוהבים אותו ושאתם מקבלים אותו בדיוק כפי שהוא.
הקשר שאתם בונים עם תינוקכם ב-18 החודשים הראשונים לחייו יכול להשפיע על האופן שבו הוא מתקשר אתכם לאורך חייו. לכן היו עקביים ומבינים כשאתם מתמודדים עם תינוקכם. אתם יכולים גם לדבר עם רופא הילדים של תינוקכם על כך ולקבל ייעוץ נוסף.
מסר לקחת הביתה
- מערכות היחסים שהיו לך עם אלו שטיפלו בך במהלך ילדותך, במיוחד ב-18 החודשים הראשונים, מניחות את היסודות למערכות היחסים שיהיו לך בחייך הבוגרים.
- ישנם ארבעה סגנונות התקשרות עיקריים, הבריא שבהם והמטרה צריכה להיות התקשרות בטוחה.
- זיהוי סגנון ההתקשרות שלך הוא הצעד הראשון במסע לקראת שינוי בריא.
- גם אם יש לך סגנון התקשרות לא בטוח, בהחלט ניתן לשנות אותו ולבנות מערכות יחסים בריאות.
- כהורה, אתה יכול לתרום באופן פעיל לבניית קשר בטוח עם ילדך.
- אם יש לכם חששות לגבי דפוסי היחסים שלכם או לגבי ההתפתחות הרגשית של ילדכם, אל תהססו לדבר עם הרופא שלכם או עם יועץ מוסמך.
💬 අදහස් (0)
තවමත් කිසිදු අදහසක් පළ කර නොමැත. ඔබේ අදහස පළමු වරට මෙහි එක් කරන්න.
ඔබේ අදහස එක් කරන්න