දික්කසාදය කියන්නේ අම්මා කෙනෙක්ට, තාත්තා කෙනෙක්ට වගේම පොඩි දරුවෙකුටත් ජීවිතේ හරිම වේදනාකාරී අත්දැකීමක්. විවාහය අවසන් කරන්න තීරණය කරාට පස්සේ, දෙමව්පියන් විදිහට ඔයාලගේ හිතේ තියෙන ලොකුම බය තමයි, ‘අපේ මේ ප්‍රශ්න නිසා දරුවාට මොනවා වෙයිද?’ කියන එක. ‘දරුවාගේ අනාගතය අවුල් වෙයිද?’ මේ වගේ දේවල් හිතෙන එක හරිම සාමාන්‍ය දෙයක්. හැබැයි හොඳ ආරංචියකුත් තියෙනවා. දික්කසාදය දරුවෙකුගේ ජීවිතේ විනාශ කරන්නම ඕන දෙයක් නෙවෙයි. ඒ සියල්ල තීරණය වෙන්නේ දෙමව්පියන් විදිහට ඔයාලා දික්කසාදයෙන් පස්සේ හැසිරෙන විදිහ අනුවයි.
දික්කසාදය දරුවාගේ අනාගතයට ඇත්තටම බලපානවද?
මේ ගැන විවිධ මත තියෙනවා. සමහර පර්යේෂණ වලින් කියවෙන්නේ දික්කසාද වුණු දෙමව්පියන්ගේ දරුවන්ගේ ජීවිත කාලෙටම ඒකේ අහිතකර බලපෑම් ඇතිවෙන්න පුළුවන් කියලයි. ඒ කියන්නේ ඒ දරුවන් ලොකු වුණාම නොමනා හැසිරීම් වලට, මත්ද්‍රව්‍ය වලට යොමුවෙන්න, සහ එයාලගේ සම්බන්ධතා වල ප්‍රශ්න ඇතිවෙන්න තියෙන ඉඩකඩ වැඩියි කියලා.
නමුත්, තවත් බොහෝ පර්යේෂකයන් කියන්නේ දික්කසාදය කියන්නේ දරුවෙකුට ලැබෙන ජීවිතාන්තය දක්වා සිර දඬුවමක් නෙවෙයි කියලයි. ඉතින් මොකක්ද මේ වෙනසට හේතුව? පුදුමයකට වගේ, ඒකට හේතුව දික්කසාදයම නෙවෙයි. දරුවෙක් සාර්ථක වෙනවද නැද්ද කියන එක තීරණය වෙන්නේ දික්කසාදයෙන් පස්සේ දෙමව්පියන් හැසිරෙන විදිහ අනුවයි.
සරලවම කිව්වොත්, දරුවන්ට වැඩියෙන්ම රිදෙන්නේ දික්කසාදය නිසා නෙවෙයි, දෙමව්පියන් අතර දිගටම පවතින රණ්ඩු සරුවල් සහ ගැටුම් නිසයි.
හරි එහෙමනම්, දරුවාගේ හිතේ තුවාල සුවපත් කරලා, එයාව මේ අමාරු කාලෙන් සාර්ථකව එළියට ගන්න දෙමව්පියන් විදිහට ඔයාලට කරන්න පුළුවන් දේවල් මොනවද කියලා අපි බලමු.
දරුවාගේ හිත සුවපත් කරන්න ඔයාලට කරන්න පුළුවන් දේවල්
මුලින්ම ඔයා සුවපත් වෙන්න
මේක තමයි වැදගත්ම දේ. ඔයා මානසිකව සුවපත් වෙන්නේ නැත්නම්, ඔයාගේ දරුවාට සුවපත් වෙන්න උදව් කරන්න බෑ. ඔයාගේ හිතේ තියෙන වේදනාව, තරහව, කලකිරීම ගැන විශ්වාසවන්ත යාළුවෙක්, පවුලේ කෙනෙක්, නැත්නම් උපදේශකවරයෙක් (counselor) එක්ක හරි කතා කරන්න. ඔයා ඔයාගේ දුක එක්ක ධනාත්මකව ගනුදෙනු කරන විදිහ දකිනකොට, දරුවත් ඒ ආදර්ශය ගන්නවා. අවශ්‍ය නම් මේ ගැන ඔයාගේ දොස්තර මහත්තයා එක්ක කතා කරන්නත් පුළුවන්.
දරුවා ඉස්සරහ රණ්ඩු නවත්වන්න
ගැටුම් දික්කසාදයත් එක්කම ඉවර වෙන්න ඕන. ඔයයි ඔයාගේ හිටපු සහකරු/සහකාරියයි කතා කරනකොට රණ්ඩුවක් වෙන්න ඉඩ තියෙනවා කියලා දන්නවා නම්, ඒක දරුවන්ට ඇහෙන්නේ නැති තැනකදි කරන්න වගබලාගන්න. දරුවාව එක්කෙනාගෙන් අනිත් කෙනාට මාරු කරන වෙලාවට නිතරම ප්‍රශ්න ඇතිවෙනවා නම්, ඒකට පොදු, මධ්‍යස්ථ තැනක් (neutral place) යොදාගන්න. උදාහරණයක් විදිහට ඉස්කෝලෙන්, නැත්නම් daycare එකෙන් දරුවාව එක්කෙනෙක් විතරක් ගිහින් ගන්න එක වගේ දෙයක් කරන්න පුළුවන්.
‘ව්‍යාපාරික’ සම්බන්ධයක් හදාගන්න
“ඔයා ඔයාගේ හිටපු සහකරුට/සහකාරියට කැමති වෙන්න ඕන නෑ, හැබැයි දරුවා සම්බන්ධ කාරණා වලදී එයා එක්ක වැඩ කරන්න ක්‍රමයක් හොයාගන්නම ඕන,” කියන එක තමයි විශේෂඥ මතය. මේ සම්බන්ධය දිහා ආදරයක්, වෛරයක් විදිහට බලනවා වෙනුවට, ව්‍යාපාරික මට්ටමේ සම්බන්ධයක් විදිහට බලන්න උත්සහ කරන්න. මෙතනදී ඔයාලගේ ‘ව්‍යාපාරය’ තමයි, දරුවාව මානසිකව ශක්තිමත්, සතුටින් ඉන්න දරුවෙක් විදිහට ලොකු මහත් කරන එක.
දරුවා එක්ක ගනුදෙනු කිරීමේදී සිදුවන පොදු වැරදි සහ නිවැරදි ක්‍රම
දෙමව්පියන් අතින් නොදැනුවත්වම සිද්ධ වෙන වැරදි කීපයක් තියෙනවා. මේවායින් දරුවාගේ හිතට ලොකු හානියක් වෙන්න පුළුවන්. අපි බලමු ඒ වැරදි මොනවද, ඒවා නිවැරදි කරගන්නේ කොහොමද කියලා.
| නොකළ යුතු දේ (වැරදි ක්‍රමය) | ඒ වෙනුවට කළ යුතු දේ (නිවැරදි ක්‍රමය) |
|---|---|
| අනිත් කෙනාට දොස් පැවරීම: “ඔයාගේ තාත්තා වැඩකට නැති මනුස්සයෙක්” හෝ “ඔයාගේ අම්මා හරි නරකයි” වගේ දේවල් දරුවාට කීම. | ගෞරවයෙන් කතා කිරීම: දරුවාට තේරෙන දේ තමයි, තමන් ඒ ‘වැඩකට නැති’ කෙනාගෙන් බාගයක් කියන එක. දරුවන්ට එයාලගේ අම්මයි තාත්තයි දෙන්නම හොඳ අය කියලා විශ්වාස කරන්න ඉඩ දෙන්න. එයාලා ලොකු වුණාම අඩුපාඩු එයාලම තේරුම් ගනියි. |
| දරුවා හරහා ඔත්තු බැලීම: “අම්මා/තාත්තා එක්ක සති අන්තේ කොහොමද?” කියලා අහන්නේ අනිත් කෙනාගේ ජීවිතේ විස්තර දැනගන්න නම්, ඒක වැරදියි. | දරුවාගේ අත්දැකීම ගැන අවංකව ඇසීම: දරුවන් හරිම සංවේදීයි. ඔයාගේ අරමුණ එයාලා තේරුම් ගන්නවා. දරුවාගේ සතුට ගැන අවංකවම උනන්දු වෙන්න. දරුවාට වැදගත් වෙන්නේ එයාගේ අත්දැකීම මිසක්, ඔයාගේ හිටපු සහකරුගේ විස්තර නෙවෙයි. |
| දරුවාට හිතේ දුක කීම: ඔයාගේ මානසික සහායට දරුවාව පාවිච්චි කිරීම. දික්කසාදයේ වැඩිහිටියන්ට අදාළ විස්තර දරුවා එක්ක බෙදාගැනීම. | දරුවාට ඇහුම්කන් දීම: දරුවන්ට ඒ වගේ බර තොරතුරු දරාගන්න බෑ. ඒ වෙනුවට, ඔයා දරුවාගේ හැඟීම් වලට ඇහුම්කන් දෙන්න ඉන්න. ඔයාගේ දුක කතා කරන්න වෙනත් වැඩිහිටියෙක් හොයාගන්න. |
දරුවාගෙන් අහන්න, ඔයා කියන්න යන්න එපා
“මේ දික්කසාදයට ඔයා වගකියන්න ඕන නෑ” කියලා දරුවාට කියනවා වෙනුවට, “මේ දේට ඔයා වගකියන්න ඕන කියලා ඔයාට හිතෙනවද?” කියලා දරුවාගෙන් අහන්න. ඊටපස්සේ එයා කියන දේට හොඳට ඇහුම්කන් දෙන්න. දරුවාව බලන්න යන දවස් වගේ දේවල් තීරණය කරද්දීත් එයාගේ අදහස් අහන්න. හැම ඉල්ලීමකටම එකඟ වෙන්න ඕන නෑ, ඒත් අඩුම තරමේ එයාලව මේකට සම්බන්ධ කරගත්තා කියලා එයාලට දැනෙනවා.
දරුවාගේ වයසට ගැළපෙන විදිහට කතා කරන්න
අවුරුදු 3ක දරුවෙක්ට දික්කසාදය ගැන දැනගන්න ඕන දේවල් හරිම සරලයි. “කවුද කොහෙද යන්නේ”, “කවදද අම්මව/තාත්තව ආයෙ දකින්නේ” වගේ දේවල්. ඒත් අවුරුදු 9ක දරුවෙක් “ඇයි මෙහෙම වෙන්නේ?” කියන එක ගැන වැඩියෙන් හිතන්න පුළුවන්. දරුවාගේ වයස අනුව එයාලට අවශ්‍ය තොරතුරු මොනවද කියලා තේරුම් අරන් කතා කරන එක හරිම වැදගත්.
තවත් වැදගත් කරුණු කිහිපයක්
- දිග්ගැස්සෙන නඩුහබ වලින් වළකින්න: නීතිමය ක්‍රියාමාර්ග දිග්ගැස්සෙන තරමට දෙපාර්ශවය අතර ගැටුම් වැඩිවෙලා, දරුවාට වෙන බලපෑමත් දරුණු වෙන්න පුළුවන්. පුළුවන් නම්, දෙපාර්ශවයටම එකඟ වෙන්න පුළුවන් විසඳුමකට එන්න උත්සහ කරන එක තමයි හොඳම.
- දරුවාගේ හැසිරීම් ගැන ඇහැ ගහගෙන ඉන්න: සමහර වෙලාවට දරුවෝ “හැමදේම හොඳින්” කියලා කිව්වට, එයාලගේ හැසිරීමෙන් පෙන්නන්නේ වෙන දෙයක්. ඉස්කෝලේ, සෙල්ලම් කරන තැන් වල, ගෙදරදී එයාලගේ හැසිරීමේ වෙනසක් තියෙනවද කියලා බලන්න. ඒ වගේම, ඕනෑවට වඩා ‘හොඳ ළමයෙක්’ වගේ හැසිරෙන දරුවා ගැනත් ප්‍රවේශම් වෙන්න. එයා හිතනවා වෙන්න පුළුවන් තමන් හරිම හොඳට හිටියොත් අම්මයි තාත්තයි ආයෙ එකතු වෙයි කියලා. දරුවාගේ ගුරුවරයාට හෝ බලාගන්න කෙනාට මේ තත්වය ගැන දැනුවත් කරන එක හොඳයි. එතකොට එයාලා දරුවාගේ හැසිරීමේ වෙනසක් දැක්කොත්, ඒ දරුවාව “නරක ළමයෙක්” කියලා ලේබල් කරන්නේ නැතුව, තත්වය තේරුම් ගනියි.
- අනිත් කෙනා නෙවෙයි, ඔයා ගැන හිතන්න: හිටපු සහකරු කරන වැරදි ගැනම හිත හිත ඉන්න එක හරිම ලේසියි. ඒත් ඒකෙන් වෙන්නේ ඔයාට ඔයාගේ දරුවා එක්ක තියෙන සම්බන්ධය ගැන තියෙන අවධානය ගිලිහෙන එක. ඔයාට පාලනය කරන්න පුළුවන් ඔයාගේ ක්‍රියා විතරයි කියන එක මතක තියාගන්න.
- දරුවාට අනිත් දෙමව්පියා එක්ක තියෙන සම්බන්ධය කඩන්න එපා: බොහෝවිට දික්කසාදයෙන් පස්සේ දරුවා එක්ක ජීවත් නොවන දෙමව්පියා (noncustodial parent) දරුවාගේ ජීවිතෙන් ටිකෙන් ටික ඈත් වෙනවා, නැත්නම් අනිත් කෙනා විසින් ඈත් කරවනවා. මේක දරුවාට කවදාවත් හොඳ දෙයක් නෙවෙයි. ශාරීරික හිංසනය, දරුණු මානසික රෝග, මත්ද්‍රව්‍ය වලට ඇබ්බැහි වීම් වගේ බරපතල ගැටළු නැත්නම්, දරුවාට දෙමව්පියන් දෙන්නම අවශ්‍යයි. එවැනි ගැටළු තියෙන අවස්ථාවකදී වුණත්, වෙනත් කෙනෙකුගේ අධීක්ෂණය යටතේ මුණගැහෙන්න (supervised visitation) ඉඩ දීම ගැන සලකා බලන්න පුළුවන්.
මතක තියාගන්න කරුණු (Take-Home Message)
- දික්කසාදය කියන්නේ හරිම පීඩාකාරී දෙයක්. මේක තනියම දරාගන්න ඕන නෑ. මුලින්ම ඔයාගේ මානසික සුවතාවය ගැන හිතන්න. ඒ සඳහා උදව් ගන්න.
- දරුවාට වැඩියෙන්ම බලපාන්නේ දික්කසාදයට වඩා දෙමව්පියන් අතර පවතින ගැටුම්. දරුවා ඉදිරියේ රණ්ඩු වන එක සම්පූර්ණයෙන්ම නවත්වන්න.
- දරුවා ඉදිරියේ කවදාවත් ඔයාගේ හිටපු සහකරුට/සහකාරියට දොස් කියන්න, නරක වචන කියන්න එපා.
- දරුවාට දෙමව්පියන් දෙන්නම අවශ්‍යයි. අනිත් කෙනා එක්ක තියෙන සම්බන්ධය කඩන්න එපා. දරුවා වෙනුවෙන් එකට වැඩ කරන ‘හවුල්කරුවන්’ වෙන්න.
- දරුවාගේ හැඟීම් වලට ඇහුම්කන් දෙන්න, එයාලගේ අදහස් වලට ගරු කරන්න, සහ එයාලගේ හැසිරීම් වල වෙනස්කම් ගැන අවධානයෙන් ඉන්න.
දික්කසාදය, දෙමව්පියන්, දරුවන්, මානසික සෞඛ්‍ය, post-divorce parenting, දරුවන් හදාගැනීම, පවුල් ජීවිතය
