Adiga iyo walaalkaa weli ma isku dagaallamaan sidii aad u dagaallami jirteen markii aad yareyd? (Xifaalka Walaalaha Waaweyn)

Ma xasuusataa markii aad isugu timid munaasabad qoys, dhalasho, ama kulan qoys oo keliya, oo aad walaalkaa ama walaashaa isku khilaafteen wax aan muhiim ahayn? Ma dareentaa inaad ilmo ahayd oo aad dareemayso in xanaaq iyo cadho ay gudahaaga ka soo baxayaan? Malaha waxay ahayd kaftan, ama laga yaabee inay ahayd faallo dhaawac leh. Ma u malaynaysaa in tani ay dhibaato kugu tahay? Haba yaraatee maya. Tani waa wax ka dhaca qoysas badan inta aad u malaynayso.

Maxay tartankan/xanaaqani u sii socdaa xitaa ka dib marka uu qaangaaro?

Sababta ugu weyn ee tan loo sameeyay waa daryeelka aan ka helnay waalidkeen markii aan yaraa. Waxaa laga yaabaa inaad dareento in waalidiintaadu ay daryeelayeen oo ay jeclaayeen walaalkaa kale in ka badan adiga. Waxay noqon kartaa wax runtii dhacay, ama waxay noqon kartaa wax aad dareentay (kala duwanaansho la dareemay) . Si kastaba ha ahaatee, dareenkani waa sababta ugu weyn ee keenta tartanka iyo carada walaalaha dhexdooda. Tani kuma koobna carruurnimada. Daraasado qaar ayaa lagu ogaaday in dareenkani uu wali ku jiro maskaxda dadka xitaa ka dib marka ay gaaraan 50 ama 60 sano, iyo xitaa ka dib marka waalidkood dhintaan.

Markay dad waaweyn yihiin, waxaa jiri kara tartan ku saabsan waxyaabo ay ka mid yihiin "Yaa ka guul badan?" iyo "Yaa ka farxad badan?" Khilaafaadkani waxay inta badan ku soo baxaan ereyo. Kuwaas waxay ku soo bixi karaan waxyaabo ay ka mid yihiin jeesjees iyo hoos u dhigidda qofka kale.

Dadka qaar waxay joojiyaan xiriirkii ay la lahaayeen walaalahood arrimahan awgood. Tani si lama filaan ah uma bilaabato, waxay leedahay taariikh dib ugu soo noqota carruurnimada.

Maxay dhibaatooyinka carruurnimada kuu raacaan marka aad qaangaarto?

Walaalaheenna ma dooranno. Markaa waa wax caadi ah in khilaaf yimaado marka aan wada nool nahay. Ka fikir, wuxuu qaataa mid ka mid ah alaabtaada lagu ciyaaro, ma sameeyo waxaad rabto. Wax walba waxay ka bilaabmaan waxyaabo yaryar oo sidan oo kale ah.

Aadamaha ahaan, badanaa waxaan isku barbar dhignaa kuwa nagu xeeran. Maadaama aan ugu dhow nahay walaalaheenna, waxaan marka hore isku barbar dhignaa iyaga. Tani waa sababta aan si miyir la'aan ah loogu xilsaaro doorar kala duwan qoyska dhexdiisa. Bal qiyaas in guri uu ku jiro ilmo xun iyo ilmo aad u aamusan. Ilmaha xun wuxuu u maleyn karaa in waalidku ay aad u jecel yihiin ilmaha aamusan. Ilmaha aamusan wuxuu dareemi karaa inuu ku kooban yahay qaab-dhismeedka "ilmaha wanaagsan".

Haddii aadan fursad u helin inaad ka baxdo qaab-dhismeedkan, cadhadaas iyo hinaasuhu waxay bilaabi doonaan inay maskaxdaada ku sii bataan waqti ka dib. Tani waa waxa hadhow horseeda dagaallo, tartan, iyo isku day inaad iska dhaafto midba midka kale.

Xiriirka ugu dheer noloshaada: Walaalnimo

Waxaad u badan tahay inaad waqtiga ugu badan la qaadatay walaalkaa noloshaada. Ka dheer saaxiibadaa, lammaanayaasha, ama waalidiinta. Taasi waa sababta marka aan la kulanno walaalaheenna, tusaale ahaan munaasabad qoys, aan dib ugu laabanno caadooyinkii hore. Waxay qaadataa dadaal yar si loo jebiyo qaababkaas.

Hagaag, hadda aan bilowno raadinta xalalka dhibaatadan, miyaanay ahayn?

Annagoo ah dad waaweyn, waxaan ka fikiri karnaa oo go'aanno ka gaari karnaa si ka wanaagsan carruurta. Markaa waxaan isku dayi karnaa inaan xallino khilaafaadkan tobanaan sano soo jiray . Waa kuwan talooyin kaa caawinaya.

1. Isku day inaad wax yar beddesho fikirkaaga.

Marka hore, ka fikir aragtida walaalkaa. Waayo-aragnimadiisu aad bay uga duwanaan kartaa kaaga. Xitaa ma xasuusan kartid dhacdadii yarayd ee bilowday dagaalka. Laakiin dareenka xun ee ka dhashay dhacdadaas ayaa weli jira.

Ma tihid qofkii aad ahayd markii aad carruur ahayd. Oo aqbal in walaalkaa uu isbeddelay. Ku fiiri indho cusub. "Sida aan u dhisno saaxiibtinimo, waxaan u baahanahay inaan dhisno xiriir cusub oo la yiraahdo walaalnimo," ayay leeyihiin cilmi-nafsiyaadka.

2. Aan si deggan u hadalno, annagoo aan xanaaqin.

Isgaarsiintu waa furaha halkan. U caddee, laakiin is deji, waxaad ka rabto iyaga iyo waxa ku dhibaya.

Tusaale ahaan, waxaad isticmaali kartaa jumlad sidan oo kale ah: "Waxaan rabaa inaad joojiso [samaynta tan] sababtoo ah waxay iga dhigaysaa inaan dareemo [sida inaadan i aaminsanayn]." Ama, "Waxaan rabaa inaad joojiso weydiinta su'aalaha ku saabsan [mawduucan] sababtoo ah waxay iga dhigaysaa inaan dareemo cadaadis."

Carruur ahaan, ma xakamayn karno cadhadayada. Laakiin haddii aan qaangaarno, waan awoodnaa. Waad joojin kartaa inaad ku mashquulto nabarradii hore oo aad go'aanno ka gaarto xilligan xaadirka ah.

Ha ka baqin inaad caawimaad weydiisato.

Mararka qaar, xiriirradani waxay noqon karaan kuwo aad u xun oo naxdin leh . Xaaladaha noocaas ah, waxaa fiican in la sameeyo xuduudo caafimaad qaba labada dhinac halkii la isku dayi lahaa in lagu qasbo xiriir.

Haddii aad dadaal dhab ah samaysay si aad u hagaajiso xiriirka laakiin uusan shaqaynayn, waa muhiim inaad raadsato caawimo xirfad leh. Waxaad la hadli kartaa dhakhtarkaaga qoyska , haddii loo baahdona, waxaad u gudbin kartaa qof sida lataliye oo kale ah. Ma aha wax laga xishoodo.