העלא! ווי אייער קינד ווערט עלטער, ווערט האבן פריינט א זייער ווערטפולע זאך פאר זיי, נישט אזוי? ארויסגיין פון דער משפחה און שאפן זייער אייגענעם גרופע פריינט איז זייער וויכטיג פאר זייער אנטוויקלונג, דאס הייסט, פאר זיי צו וואקסן אלס זעלבשטענדיקע מענטשן. די פריינטשאפטן וועלן זיי שטארק העלפן אויפבויען גוטע, צוטרוי-ווערדיקע באציאונגען אין דער צוקונפט. אבער מאנchmal קען די "גרופע פריינט" זיך אנטוויקלען אביסל אנדערש, און מאנchmal אויף א וועג וואס קען שאפן פראבלעמען. דאס איז וואס מיר וועלן רעדן וועגן היינט, ספעציפיש, "(קליק)" גרופעס. האט נישט קיין מורא, לאמיר רעדן וועגן דעם אויף א וועג וואס מיר אלע קענען פארשטיין, פשוט.
וואָס איז דער חילוק צווישן אַ גרופּע פֿרײַנד און אַ "קליק"?
נו, ערשט לאָמיר זיין קלאָר וועגן דעם חילוק צווישן נאָר אַ גרופּע פֿרײַנד וואָס קומען צוזאַמען און וואָס מיר רופֿן אַ "קליק". אויב מיר פֿאַרשטייען דאָס ריכטיק, וועט עס זיין גרינגער פֿאַר אונדז צו העלפֿן קינדער.
געוויינטלעך קומען פריינט צוזאַמען צוליב זאכן וואָס זיי האָבן ליב אין געמיינזאַם . טראַכט דערפון ווי אַ גרופּע וואָס שפּילט דעם זעלבן שפּיל, קינדער אין דער זעלבער קלאַס, מענטשן וואָס וואוינען אין דער זעלבער געגנט, אָדער משפּחה פֿאַרבינדונגען. מענטשן אין די סאָרטן פריינט גרופּעס האָבן די פרייהייט צו רעדן, שפּילן און סאָציאַליזירן מיט אַנדערע אַרויס פון יענער גרופּע. זיי ווערן נישט אָפּגעזונדערט אָדער אַרויסגעוואָרפן פון דער גרופּע דערפֿאַר. עס איז נישטאָ קיין כלל וואָס זאָגט אַז איר מוזט טאָן אַלץ צוזאַמען. עס איז זייער נאָרמאַל און געזונט.
אבער, די "(קליק)" איז אביסל אנדערש, זייער צוזאמענגעשטעלט, א קליינע צוזאמענגעשטעלטע גרופע . זיי האבן געווענליך זייערע אייגענע רעגולאציעס און א וועג פון זיך אויפפירן. עטליכע פון די רעגולאציעס זענען קלאר געזאגט, עטליכע זענען אימפליציט. זיי טוען א סך זאכן צוזאמען. אבער די הויפט פראבלעם דא איז אז די סארט "(קליק)" איז נישט געבויט אויף געמיינזאמע ווערטן, גוטע געדאנקען, און גלויבונגען וועגן העלפן איינער דעם אנדערן. רוב מאל איז זייער הויפט ציל צו באשיצן זייער "(סטאטוס)" און "(פאפולאריטעט)" . למשל, מענטשן אין א "(קליק)" קענען טראכטן אז זיי זענען "העכער" ווי אנדערע, אדער זיי קענען שטענדיג פרובירן צו ווייזן אז זייער "(קליק)" איז "גרעסער" ווי די אנדערע. דאס הייסט, עס קען זיין א שטענדיגע קאנקורענץ צווישן זיי.
פארוואס ווילן אונדזערע קינדער זיך אנשליסן אין `(קליק)` אזוי?
איצט טראַכט איר מסתּמא, 'פארוואס אין דער וועלט האָבן קינדער ליב צו גיין צו אַזעלכע פֿאַרשטאָפּטע, פּראָבלעמאַטישע ערטער?' עס איז נישט נאָר איין סיבה דערפֿאַר, עס זענען עטלעכע. לאָמיר אַ קוק טאָן אויף דעם.
- דער פאַרלאַנג צו זיין פּאָפּולער: פֿאַר עטלעכע קינדער, איז זיין 'פּאָפּולער', זיין 'קול' די וויכטיקסטע זאַך פֿאַר זיי. אַזוי, די 'קליקס' דערשייַנען צו זיי ווי אַ פּלאַץ צו באַקומען סאציאלן סטאַטוס, דאָס הייסט, אַקסעפּטאַנס צווישן אַנדערע מענטשן אין שולע. זיי טראַכטן, 'אויב איך בין אין יענער גרופּע, וועט יעדער מיך רעספּעקטירן.'
- מורא פון זיין אליין:עטלעכע אַנדערע קינדער שליסן זיך אָן דערצו ווײַל זיי האָבן מורא צו ווערן אויסגעלאָזט, אַליין און פאַרלוירן. זיי טראַכטן, 'אָה, איך זאָל בעסער זײַן אַרײַנגערעכנט אין דער גרופּע, אַנדערש וועל איך זײַן אַליין.' דאָס איז עפּעס וואָס קען ווערן געשפּירט ספּעציעל דורך קינדער וואָס זענען אַ ביסל סענסיטיוו.
- ווילן צו קאנטראלירן אדער נאכפאלגן: עס זענען דא קינדער וואס האבן ליב צו קאנטראלירן אנדערע, צו אויסצווינגען זייער ווילן, און צו האבן אנדערע וואס הערן זיי צו. פאר אזעלכע קינדער איז דאס "(קליק)" א גוט פלאץ (צו גוטן אדער צו שלעכטן). זיי ווערן געווענליך קאנטראלירט דורך א "פירער" . דער פירער באשליסט ווער זאל זיין אין דער גרופע און ווער זאל זיין ארויס. פון דער אנדערער זייט, קען דאס אויך אויסזען גוט פאר קינדער וואס האבן ליב צו נאכפאלגן די כּללים, הערן וואס אנדערע זאגן, און זענען אביסל דערשראקן צו מאכן זייערע אייגענע באשלוסן. ווייל דארט זאגט מען זיי קלאר "וואס צו טון".
אבער, די מאָדנע זאַך איז, מאל ווערן אפילו זייער גוטע, פּאָפּולערע און טאַלאַנטירטע קינדער אַרויסגענומען פון דעם "(קליק)" אדער ווערן נישט אנגענומען אין דער גרופּע. די סיבה דערפאַר איז אַז דאָס קינדס פּערזענלעכקייט און זעלבסט-פאַרטרויען קען זיין אַ סכּנה פֿאַרן פירער. דער פירער קען טראַכטן, "דאָס קינד איז נישט איינער וואָס הערט מיר צו, ער וועט זיך מער אַרויסשטעלן ווי איך." ספּעציעל אויב דאָס קינד איז פּאָפּולער אפילו אויב ער איז אַליין, איז דאָס מער מסתּמא צו פּאַסירן. מאל רעדט דער פירער צו די קינדס פריינט זיך אָנצושליסן אין דעם "(קליק)", אָבער דאָס פּאָפּולערע קינד ווערט נישט אנגענומען. דאָס איז אויך אַ זייער טרויעריקע סיטואַציע.
פארוואס הערן אנדערע צו וואס דער פירער פון `(קליק)` זאגט?
נו, לאָמיר איצט זען פאַרוואָס די אַנדערע מיטגלידער פֿון דעם "(קליק)" הערן צו אַלץ וואָס דער פֿירער זאָגט. איז עס טאַקע עפּעס וואָס זיי טוען פֿון פֿרײַנדשאַפֿט, פֿון ליבע צום פֿירער? צי איז דאָ אַן אַנדערע סיבה?
רובֿ מאָל פֿאָלגן די מיטגלידער פֿון דער "(קליק)" די כּללים פֿונעם פֿירער פּונקטלעך. עס קען זײַן, "מיר דאַרפֿן זיך אָנטאָן ווי פֿריִער", "מיר דאַרפֿן זיך אָנטאָן נאָכדעם", "מיר רעדן נישט מיט מענטשן נאָכדעם", "מיר טוען נאָר אַזעלכע זאַכן", אאַז"וו. די "(קליק)" האָבן געוויינטלעך אַ סך כּללים, צי קלאָר אויסגעזאָגט צי נישט אויסגעזאָגט . אויך איז דאָ אַ סך "(דרוק)" צו פֿאָלגן די כּללים פּונקטלעך. דאָס שאַפֿט דאָס געפֿיל אַז "אויב מיר אַלע טוען דאָס, ביסט דו דער איינציקער וואָס קען זיך נישט ענדערן".
טאַקע, רובֿ מיטגלידער פֿאַראייניקן זיך אַרום דעם פֿירער, נישט פֿון עכטער פֿרײַנדשאַפֿט, נאָר ווײַל זיי ווילן באַשיצן זייער אָרט אין דער גרופּע.
קינדער אין אַ `(קליק)` זענען כסדר באַזאָרגט וועגן זאַכן ווי, 'וועל איך נאָך זיין פּאָפּולער אין דער גרופּע?', 'אויב איך טו עפּעס פאַלש, זאָג עפּעס פאַלש, אָדער איך קלייד זיך נישט פּאַסיק, וועט די גרופּע מיך אויסלאָזן?' דאָס איז עפּעס וואָס פאַראורזאַכט טאַקע אַ סך דרוק . דאָס קינד איז כסדר דערשראָקן און פארדעכטיגט.
ווען קומען אויף פראבלעמען צוליב `(קליקס)`?
פֿאַר אַ סך קינדער ווערט די צײַט צווישן די יאָרן פֿון צען און אַכצן גערופֿן "פּרע-טינעדזשער" און "טיניידזש".ס'איז אַ צייט ווען איר פּרוּווט אַרויסצופֿיגורן ווער איר זענט, ווי איר ווילט זיך אַרײַנפּאַסן אין דער געזעלשאַפֿט, ווי איר ווילט זיך אַרויסשטעלן, און ווער איר זענט. אַזוי, ס'איז זייער נאָרמאַל פֿאַר קינדער אין דעם עלטער זיך צו פֿילן נישט זיכער וועגן זיך אַליין מאַנטשמאָל, צו ערוואַרטן אַקצעפּטאַנס פֿון אַנדערע, און צו וועלן זיך פֿאַרברענגען מיט די "קולע", "פּאָפּולערע" קינדער. אַזוי איז עס פשוט אין יענעם עלטער.
אבער, די "קליקס" קענען פירן צו לאנג-טערמין פראבלעמען, סיי פסיכאלאגישע און סיי אויפפירונגס-פראבלעמען , ספעציעל אין אזעלכע פעלער:
- ווען קינדער ווערן פארפירט צו טאָן זאכן וואָס זיי ווייסן זענען פאַלש אָדער נישט מסכים מיט זייערע אייגענע געפילן, צו באַפרידיקן דעם פירער אָדער צו זיין אַ טייל פון דער גרופּע. למשל, זאכן ווי באַלעסטיקן עמעצן אַנדערש אָדער זאָגן אַ ליגן.
- ווען מען שטופּט קינדער אַרום , געבן זיי אויס אַ סך געלט אויף נײַע קליידער , קויפן דעם נײַסטן טעלעפֿאָן, מאַכן חוזק פֿון אַנדערע, פֿאַרשפּרייטן קלאַנגען (צי עס איז גלייך אין זייער פּנים צי אָנליין דורך סאָציאַלע מידיאַ).
- ווען קינדער ווערן געצוואונגען צו טאָן ריזיקאַלישע זאַכן ווי גנבענען, טאָן שמוציקע אַרבעט, אָדער שעדיקן אַנדערע מענטשנס זאַכן . ווען זיי ווערן געצוואונגען צו טאָן זאַכן ווי, 'מיר אַלע טוען עס, איר זאָלט עס אויך טאָן.'
- ווען די גרופע ווערט אן אנטיסאציאלע קליק אדער באנדע , שטעלן זיי אויף אומגעזונטע כּללים ווי וואָג אָנווער, אדער בוליינג אדער סטראשען אנדערע באזירט אויף אויסזען, דיסאַביליטי, ראַסע אדער רעליגיע.
- ווען אַ קינד פילט זיך שטאַרק אָפּגעוואָרפן, מאַרדזשינאַליזירט און אפגעזונדערט דורך אַ גרופּע, קען דאָס שטאַרק שאַטן דעם קינדס זעלבסט-שאַצונג.
טראַכט וועגן דעם, די "(קליקס)" ווערן די אינטענסיווסטע, דאָס הייסט די פּראָבלעמען ווערן די ערנסטסטע, ווען דאָס קינד איז אין קלאַסן זעקס, זיבן אָדער אַכט (מיטלשול). אָבער, מאַנטשמאָל קענען די "(קליק)" פּראָבלעמען אָנהייבן שוין ביי פיר אָדער פינף יאָר אַלט. דעריבער איז גוט צו זיין באַוואוסטזיניק דערפון פון אַ יונגן עלטער.
ווי קענען מיר העלפֿן ווי עלטערן?
נו, איצט ווען אייער קינד האט שוועריקייטן, אפשר ליידט, מיט די פריינטשאפטן (קליקס), זענען דא א סך זאכן וואס איר, דאס הייסט, מיר, אלס עלטערן קענען טון צו זיי שטיצן. לאמיר זען וואס זיי זענען. דאס זענען זייער פשוטע, פראקטישע זאכן.
- טיילט אייערע עקספּעריענצן: רעדט מיט אייער קינד וועגן אייערע עקספּעריענצן אין שול, די קליקן וואָס איר האָט זיך באַגעגנט, און די מחלוקתן וואָס איר האָט געהאַט מיט אייערע פריינט. זאָגט זיי ווי איר האָט זיך געפילט וועגן די זאַכן און ווי איר האָט זיך דערמיט אויסגעגעבן. דאָס וועט העלפֿן אייער קינד פֿאַרשטיין אַז די זאַכן פּאַסירן נישט נאָר מיט זיי.
- פרובירט צו פארשטיין די פירער'ס זייט: דערקלערט אייער קינד אז אפילו אויב זיי זענען דער פירער פון א "(קליק)", קענען זיי זיין פונקט ווי יעדער אנדערער , באזארגט וועגן זיין פאפולער און אנגענומען דורך אנדערע . זאגט זיי אז דער פירער קען זיך אויפפירן אזוי צו באדעקן זייערע אומזיכערהייטן.
- שטעלט פאר פאסיגע ביכער און פילמען: זוכט ביכער און פילמען מיט וועלכע אייער קינד קען זיך פארבינדן וועגן פריינטשאפטן און קליקן. למשל, א בוך ווי דזשודי בלומס "בלאבער" אדער א פילם ווי "מיין גירלס". (די זענען אין ענגליש, אויב מעגליך, קוקט זיי מיט אייער קינד און רעדט וועגן זיי. דאס וועט מאכן עס גרינגער פאר אייער קינד צו פארשטיין די סיטואציע.)
- מוטיקט אויסער-קוריקולערע אקטיוויטעטן: מוטיקט אייער קינד צו באטייליקן זיך אין אקטיוויטעטן וואס נעמען זיי ארויס פון שולע . זאכן ווי קונסט קלאסן, מוזיק קלאסן, ספארט, קאמף-קונסט, שפראך קלאסן, סביבה קלובן, וואלונטיר ארבעט, א.א.וו. דאס גיט אייער קינד די מעגלעכקייט צו מאכן פריינט אינדרויסן פון שולע, באזירט אויף זייערע געמיינזאמע אינטערעסן, פון פארשידענע עלטער, און פון פארשידענע שולן. דעמאלט וועט די שולע קליקע נישט זיין זייער איינציקע וועלט.
- לערנט געזונטע פריינטשאפטן און סענסיטיוויטעט: מוטיקט אייער קינד צו האבן געזונטע, פאזיטיווע פריינטשאפטן . לערנט זיי נישט צו ווערן צו פארכאפט אין די "קליקס". לערנט זיי צו זיין סענסיטיוו צו די געפילן פון אנדערע און צו טון וואס איז ריכטיג פאר זיך, נישט שטענדיג נאכפאלגן די מאסע . לערנט זיי פשוט, "מיר דארפן נישט אריינשפרינגען אין ברונעם ווען אלע אנדערע שפרינגען אריין."
איר קענט דערקלערן אייער קינד אז די "קליקס" קענען זיך זייער שנעל ענדערן, אז די גרופע וואס עקזיסטירט היינט קען פארשווינדן מארגן, ממילא איז עס זייער וויכטיג צו האבן גוטע, ערלעכע און פארשטענדליכע פריינט . דער גרעסטער סוד צו זיין באמת פאפולער און געפעלן ביי יעדן איז צו זיין די סארט פריינט וואס איר ווילט זיין פאר אנדערע.
צום סוף, א פאר זאכן צו געדענקען (מעסעדזש צו נעמען אהיים)
אַזוי, איך האָף אַז איר האָט איצט אַ גוטע געדאַנק ווי אַזוי דאָס "(קליק)" אַפעקטירט קינדערס לעבן, די פּראָבלעמען וואָס עס קען פאַראורזאַכן, און ווי אַזוי מיר זאָלן זיך דערמיט באַגיין. געדענקט, יעדעס קינד שטייט פאר אזעלכע דערפאַרונגען אין ערגעץ אין זייער לעבן. דאָס איז נאָרמאַל. דאָס וויכטיקסטע איז צו רעדן אָפֿן מיט אייער קינד, זיי אויסהערן, און שטענדיק מאַכן זיי פילן אַז זיי האָבן אייער שטיצע, ליבע און זאָרג.
- פריינטשאַפטן זענען זייער וויכטיק, אָבער איר דאַרפט זיך נישט אונטערוואַרפן דעם אומנייטיקן דרוק און כּללים פון "(קליקס)".
- שטענדיק מוטיגט אייער קינד צו טאָן וואָס זיי פילן איז ריכטיק, לויט זייער אייגענעם געוויסן.
- לערנט זיי צו באַהאַנדלען אַנדערע מיט גוטהאַרציקייט, רעספּעקט, און פֿאַרשטיין די געפילן פֿון אַנדערע.
- אויב אייער קינד האט א פראבלעם, מוטיקט זיי צו רעדן וועגן דעם און בעטן הילף. דאס קען זיין פון אייך, א לערער, אדער אן אנדער דערוואקסענער וועמען זיי טראסטן.
מיט די זאכן אין זינען, קענט איר זיכער העלפן אייער קינד מצליח זיין אין די קאמפליצירטע סאציאלע אינטעראקציעס. דערנאך וועט עס זיין גרינגער פאר זיי צו שאפן געזונטע, גליקלעכע און בלייַביקע פריינטשאַפטן. גוט גליק צו אייך און אייער קינד!
קינדער־פרײַנדשאַפֿטן , שול־באַנדעס, דרוק פֿון חברים, עלטערן־עצה, קליקן, סאָציאַלע פֿעיִקייטן
💬 Comments (0)
קיין באַמערקונגען זענען נאָך אַרייַנגעשיקט. לייג דיין באַמערקונג דאָ פֿאַר די ערשטער מאָל.
לייג דיין באַמערקונג