ראָשאַן (35 יאָר אַלט) און זײַן פֿרוי דינושאַ (32 יאָר אַלט) זענען געקומען צו מײַן קליניק פֿאַר אַ רוטינע מעדיצינישע קאָנטראָל לעצטן דאָנערשטיק. זיי זענען ביידע געווען אין אַ צושטאַנד פֿון אינטענסיווער שטילקײַט. איך האָב געקענט זען אַז עס איז קלאָר געווען אַ קאַלטע מלחמה צווישן זיי.
ווען איך האָב זיי געפרעגט וועגן זייער משפּחה־לעבן, האָט ראָשאַן געזאָגט: "דאָקטאָר פּריאַ, נאָך דער געבורט פֿון אונדזער צווייטן קינד, איז אונדזער חתונה־לעבן געוואָרן נאָר אַ מעכאַנישע ליסטע. צוליב פֿינאַנציעלע פּראָבלעמען און קינדערס אַרבעט, האָבן מיר נישט קיין צייט צו ווײַזן ליבע איינער פֿאַרן אַנדערן. מיר קריגן זיך אַלע מאָל." דינושאַ האָט מסכים געווען, זאָגנדיק, "איך באַקום נישט קיין שטיצע פֿון ראָשאַן, דאָקטער, ער געפֿינט שטענדיק פֿעלער אויף מיר."
איך האָב זיי באַרואיקט און דערקלערט: "ראָשאַן און דינושאַ, פיל מענטשן טראַכטן אַז אַ חתונה זאָל זיין געראָטן אויף אויטאָ-פּילאָט. אָבער אַן עכט געראָטן חתונה איז עפּעס וואָס ריקווייערז קעסיידערדיקע היסכייַוועס און קאָמוניקאַציע. עס זענען 3 הויפּט זיילן פון אַ חתונה: ליבע , רעספּעקט און פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט . הייַנט, לאָמיר רעדן וועגן וואָס זענען די געוויינטלעכע פּראָבלעמען וואָס שטייען אויף אין חתונה לעבן און ווי צו מצליח זיין זיי צו פאַרוואַלטן פּסיכאָלאָגיש."
🚨 רויטע פלעגן וואָס דאַרפן באַלדיקע פאַכמאַן/פסיכאלאגישע שטיצע
עס איז נאָרמאַל צו האָבן מחלוקות אין חתונה לעבן. אָבער, אויב די פאלגענדע סימפּטאָמען קומען אויף, זאָלט איר גלייך באַראַטן זיך מיט אַ חתונה קאָונסעלאָר אָדער פּסיכיאַטער:
- די אנוועזנהייט פון יעדער פאָרעם פון פיזישער, ווערבאַלער אָדער פסיכאלאגישער באַליידיקונג (היים־באַליידיקונג / גוואַלד).
- פרואוון פון איין שותף צו אינגאנצן קאנטראלירן דעם אנדערן'ס פינאנצן אדער פערזענליכע פרייהייט (צוואונגענע קאנטראל).
- אַ פּאַרטנער וואָס ליידט פֿון אַן אָנהאַלטנדיקער שווערער דעפּרעסיע אָדער זעלבסטמאָרד געדאַנקען צוליב משפּחה פּראָבלעמען.
- סטאָונוואָללינג איז ווען איין פּאַרטיי פֿאַרמייַדט גאָר קאָמוניקאַציע ווען זי פּרוּווט צו דיסקוטירן אַן ענין.
געוויינטלעכע סיבות פֿאַר חתונה-אויסברוך
- זעלבסטזיכטיקייט: טראַכטן נאָר וועגן אייגענע באַדערפענישן און איגנאָרירן די געפילן פון דעם שותף.
- שלעכטע קאָמוניקאַציע: נישט רעדן אָפֿן איינער מיטן אַנדערן און האַלטן פּראָבלעמען פֿאַרשפּאַרט אינעווייניק און דערנאָך אויפֿרייסן.
- פינאַנציעלע דרוק: נישט ריכטיק פּלאַנירן משפּחה הוצאות און הכנסה.
- אַדיקשאַן צו אַלקאָהאָל אָדער גאַמבלינג: אַ פאַקטאָר וואָס גאָר צעשטערט די משפּחה'ס פינאַנצן ווי אויך איר גייַסטיק רו.
- אומרײַפֿקייט: זיך אויפֿפֿירן ווי אַ קינד, נישט פֿאַרשטיין די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייטן און שוועריקייטן וואָס קומען מיט חתונה.
- שולד געפינען: קעסיידער קריטיקירן נאָר די טעותים פון דיין שותף, אָן אָפּשאַצן די גוטע זאַכן וואָס זיי טוען.
פּאָזיטיווע טריט צו אַ מצליחה חתונה
פּאָזיטיווע גיידליינז וואָס קענען נאכגעפאָלגט ווערן פסיכאלאגיש צו מאַכן חתונה געראָטן זענען ווי פאלגט:
1.קען זיך אליין: וואָס מער איר פֿאַרשטייט אייערע אייגענע געפֿילן און שוואַכקייטן, אַלץ בעסער קענט איר פֿאַרשטיין די געפֿילן פֿון אייער פּאַרטנער.
2. פעסטשטעלן געמיינזאמע צילן און האביס: שטעלט אפ צייט כאטש איין מאל א וואך פאר אקטיוויטעטן וואס איר קענט ביידע טון צוזאמען (למשל, שפאצירן צוזאמען, געמיינזאמע האביס).
3. אויסדריקן ליבע אפילו נאך דער חתונה: לאָזט נישט די ראָמאַנטישע פֿאַרבינדונג פֿאַרשווינדן נאך דער חתונה. געבט קליינע מתּנות, דריקט אויס ליבשאַפֿט, און גייט אויף דייט נעכט צוזאַמען.
4. מחילה: אנשטאט כסדר אויפצוברענגען טעותים און זיך צו קריגן, פרובירט ערליך צו מוחל זיין און פאררעכטן.
פאַרגלייַכן פּאָזיטיווע קאָמוניקאַציע אין חתונה
| דורכגעפאלענע קאָמוניקאַציע (אַנטלויפֿן) | פּאָזיטיווע קאָמוניקאַציע (געוווינט זיך דערצו) |
|---|---|
| באַשולדיקן: "דו ביסט די סיבה פֿאַר אַלע די פּראָבלעמען!" | אויסדריקן געפילן: "איך בין זייער באַזאָרגט וועגן דעם פּראָבלעם. ווי קענען מיר דאָס סאָלווען?" |
| שטילע באַהאַנדלונג: אויסמיידן רעדן פֿאַר טעג. | בקשה פֿאַר צייט: "איך בין נישט רואיק גענוג צו רעדן איצט, קענען מיר רעדן וועגן דעם מאָרגן אינדערפרי?" |
| דערמאָנונגען וועגן דער פאַרגאַנגענהייט: אויפברענגען אַלע אַלטע טעותים בעת אַ קאַמף. | זיך באגרענעצן צום איצטיקן פראבלעם: זיך קאנצענטרירן נאר אויפן איצטיקן פראבלעם און געפינען לייזונגען. |
| נישט צוהערן: שטארן אויפן טעלעפאן אדער איבעררייסן בשעת דער שותף רעדט. | אַקטיוו צוהערן: באַצאָלן פולע ופמערקזאַמקייט צו וואָס דיין פּאַרטנער זאָגט און פּרובירן צו פֿאַרשטיין די פּראָבלעם פֿון זייער פּערספּעקטיוו. |
וואָס מען זאָל טאָן און וואָס מען זאָל נישט טאָן
| ✔️ זאכן צו טאָן (טאָן) | ❌ נישט צו טאָן |
|---|---|
| געבט אייער שותף דעם רעספּעקט און זאָרג וואָס איר ערוואַרטעט פון זיי ערשט. | פֿאַרמײַדט צו רעדן אַראָפּ צו אָדער קריטיקירן אײַער פּאַרטנער אין די אויגן פֿון אַנדערע. |
| זוכט מעדיצינישע עצה וועגן ריכטיקע משפּחה פּלאַנירונג מעטאָדן איידער איר אָנהייבט אַ משפּחה. | פֿאַרגעסט נישט אינגאַנצן וועגן דער ראָמאַנטישער פֿאַרבינדונג אין אײַער חתונה נאָך דעם ווי איר האָט קינדער. |
| שטעלט אָפּ אַ ספּעציעלע שטילקייט צײַט כאָטש איין מאָל אַ וואָך צו רעדן פֿרײַ, נאָר איר צוויי. | האָף נישט נאָר אַז אײַער פּאַרטנער וועט זיך ענדערן און מקיים זײַן אַלע אײַערע באַדערפֿנישן. |
❓ עטלעכע אנדערע פֿראַגעס וואָס איר קענט האָבן (FAQ)
פארוואס איז פראפעסיאנעלע קאונסעלינג וויכטיג פאר חתונה פראבלעמען? ▼
בעת חתונה קאונסעלינג, האבן ביידע פארטייען די געלעגנהייט צו דיסקוטירן זייערע פראבלעמען אין דער אנוועזנהייט פון אן אומפארטייאישן דריטן פארטיי (א קאונסלער), און מען לערנט זיי פראקטישע מעטאדן פארן לייזן פראבלעמען און קאמוניקירן פאזיטיוו.
ווי אזוי ווירקט דעפּרעסיע אויף חתונה? ▼
ווען אַ פּאַרטנער איז דעפּרעסירט, קען ער/זי זיך צוריקציען פון משפּחה פֿאַראַנטוואָרטלעכקייטן, ווערן אומרואיק אָדער אַפּאַטעטיש. דאָס איז נישט דעם פּאַרטנער'ס שולד, נאָר אַ מעדיצינישער צושטאַנד וואָס דאַרף באַטראַכט און באַהאַנדלט ווערן, אַזוי זאָלט איר זיך באַראַטן מיט אַ גענעראַל דאָקטער (GP) אָדער אַ פּסיכיאַטער.
איז פיזישע אַטראַקציע אַליין גענוג פֿאַר אַן עכטע פֿאַרבינדונג אין חתונה? ▼
ניין. כאָטש פיזישע אַטראַקציע און סעקס־לעבן זענען וויכטיק, וואָס אַ לאַנג־טערמין, געראָטענע חתונה פארלאנגט איז עמאָציאָנעלע פֿאַרבינדונג, ווי קעגנצייַטיקע רעספּעקט, צוהערן צו יעדן אַנדערנס געדאַנקען, און שטיין צוזאַמען דורך די לעבן־שוועריקייטן.
ווי אזוי קאנטראלירן שולד-געפינען אין פראקטיק? ▼
איר קענט קאָנטראָלירן די געוואוינהייט פון זוכן שולד דורך אָפּגעבן אַ שטילע צייט איין מאָל אַ וואָך, אויסרעכענען די נאַטורן וואָס איר וואָלט געוואָלט ענדערן איינער אין דעם אַנדערן און די הילף וואָס איר וואָלט דערוואַרטן פון דעם אַנדערן, און דיסקוטירן זיי אָן כּעס.
💬 Comments (0)
קיין באַמערקונגען זענען נאָך אַרייַנגעשיקט. לייג דיין באַמערקונג דאָ פֿאַר די ערשטער מאָל.
לייג דיין באַמערקונג