هل من الممكن بناء زواج ناجح مع اضطراب ثنائي القطب؟ نعم، هذا ممكن. دعونا نتحدث عن هذا الموضوع.

هل تعاني من اضطراب نفسي كاضطراب ثنائي القطب ؟ أو هل يعاني شريك حياتك من هذا الاضطراب؟ إذا كان الأمر كذلك، فلا شك أن أسئلة مثل "هل علاقتنا جيدة؟" و"هل سينجح زواجنا؟" تُؤرقك. في الواقع، هذا سؤال يُراود الكثيرين. لذا، فكرت اليوم أن أشارككم تجربتي الشخصية في هذا الموضوع.

عندما كنت في الصف السابع، أخبرتُ معلم العلوم أنني أرغب في الزواج قريبًا. ضحك وقال: "هذا ما يفكر فيه كل طفل في هذا العمر. إنها الهرمونات، وما يرونه من آبائهم، وتأثير المجتمع". لكنني لم أوافقه الرأي. كنت أعتقد أن سببي أعمق من ذلك.

في الحقيقة، إلى حد ما، كان المعلم محقًا. كنت أرغب في أن أكون مثل أي شخص آخر. كنت أرغب في الحب والقبول والاستقرار في حياتي. ظننت أن الزواج سيمنحني كل ذلك. لكن كان لديّ دافع مختلف. مع أنني لم أدرك ذلك حينها، إلا أن اضطرابي ثنائي القطب جعلني أشعر باستمرار بانعدام القيمة. كنت أعاني من أفكار انتحارية وكراهية شديدة لذاتي. ظننت أنني بمجرد أن ألتقي بالشخص المناسب وأتزوج، سيزول كل هذا الحزن.

الزواج ليس حلاً سحرياً: الدروس القاسية التي تعلمتها

في الحقيقة، تعلمتُ من تجربة قاسية أن الزواج لن يحل مشاكلي، بل على العكس، خلق مشاكل جديدة. كنتُ أعتمد على زوجتي كمن سيحل جميع مشاكلي، لذا عندما عجزت عن ذلك، كنتُ أغضب منها دائمًا، وألومها على وحدتي وحزني، وبدأتُ أكرهها.

كانت تلك زوجتي الأولى. تزوجنا في سن مبكرة جدًا. كانت في الثامنة عشرة من عمرها، وكنت بالكاد أبلغ العشرين. كنا نظن أن الزواج هو السحر الذي سيكمل حياتنا. ولهذا السبب، كنا نشعر بخيبة أمل مستمرة. كنا نعامل بعضنا معاملة سيئة للغاية. بعد سنوات من طلاقنا، عندما يسألني أحدهم: "لماذا لم ينجح الزواج الأول؟" أقول مازحًا: "أظن أن النساء لا يرغبن في الزواج من شخص يعاني من اضطراب ثنائي القطب غير معالج ."

عندما التقت بزوجتي الثانية، كنت قد شُخِّصت حالتي وبدأتُ بتلقي العلاج. لكنني لم أكن قد شفيتُ تمامًا بعد. لم أكن قد أدركتُ بعدُ أنه لا أحد غيري قادر على شفائي.ظننتُ أنني سأكون سعيدًا بتناول الدواء وبدء علاقة جديدة. أي أنني كنتُ ما زلتُ أعتقد أن السعادة شيءٌ خارجي. كنتُ أؤمن أنني سأكون سعيدًا عندما ألتقي بالشخص المناسب، وأعيش في المكان المناسب، وأحصل على الوظيفة المناسبة.

كانت علاقتي بزوجتي الثانية أفضل من الأولى، لكنها لم تدم. انفصلنا بعد خمس سنوات، لكننا بقينا صديقين حميمين. خلال تلك الفترة، تعمقت معرفتي بحالتي الصحية، ووجدت العلاج الدوائي المناسب لي. لكن ذلك الزواج انتهى أيضاً لأنني لم أكن قد وصلت إلى حالة نفسية سليمة عند دخولي فيه.

أين أخطأت؟ وكيف أصلحت ذلك؟

لا تتغير قواعد الزواج لمجرد أنني مصاب باضطراب ثنائي القطب. دخلتُ كلا الزواجين وأنا أفكر: "ماذا يمكن أن تقدم لي زوجتي؟" لكنني لم أفكر قط: "ماذا يمكنني أن أقدم لها؟" كنتُ عاطفيًا، متوترًا. ولكن قبل كل شيء، كنتُ أنانيًا للغاية.

لم أكن شخصًا مستقرًا عندما كنت وحيدًا. لذا، بدلًا من الدخول في علاقة، برزت عيوبي بشكل أكبر. وإدراكًا مني لهذا، عرفت أنني بحاجة إلى بذل جهد أكبر لتحسين صحتي النفسية بشكل عام قبل أن أتمكن من الدخول في العلاقة المستقرة التي أطمح إليها.

قبل أن ألتقي بزوجتي الثالثة، كنت أعزبًا لمدة عامين ونصف. هذه المرة، كان لدي الكثير لأقدمه لها. كنت مستقرًا، مرحًا، وحنونًا. كنت قادرًا على إعالة نفسي، وكنت قادرًا على إعالة نفسها. انسجمنا لأننا كنا نعرف ما نريده من الزواج حتى قبل أن نلتقي.

تقدمنا ​​بحذر شديد. لم نكن نرغب في أن نكون معًا لحل مشكلة، بل لتحسين حياتنا، التي كانت مستقرة ومرضية حتى قبل أن نلتقي.

نصحته بالاطلاع على الأمراض النفسية والاضطراب ثنائي القطب. أردتُ أن أمنحه أكبر قدر ممكن من الفهم حول معنى التعايش مع مرض خطير طوال حياته. تحدثنا بصراحة عما كنتُ أمرّ به وما نتوقعه من بعضنا البعض من حيث الدعم والرعاية.

اليوم، خطتي لزواج سعيد هي إدارة حالتي ثنائية القطب وزواجي قدر الإمكان. أنا صريح وشفاف مع زوجتي، وأتوقع منها المثل. نحن فريق واحد، نهتم ببعضنا البعض. في هذا الزواج، أتمتع بالحب والقبول والاستقرار الذي يتوق إليه الجميع. لكن ذلك لأنني وجدت هذه الأشياء في داخلي أولاً.