يُعدّ تكوين الصداقات في المدرسة، وقضاء الوقت مع الأصدقاء، والاستمتاع بصحبتهم، أمرًا بالغ الأهمية للأطفال منذ الصغر. لكن في بعض الأحيان، تبدأ هذه المجموعات، أو ما نسميه "الشلل"، بالتصرف بشكل مختلف. بعض الأطفال "مقبولون"، وبعضهم "منبوذون"، ولا يهتمون إلا بمكانتهم الاجتماعية. وبسبب هذه "الشلل"، قد يجد الأطفال صعوبة بالغة في التعامل مع أصدقائهم في المدرسة وإنجاز واجباتهم المدرسية، خاصةً في المرحلة المتوسطة من الدراسة. لكن لا تقلق، فبصفتك ولي أمر، هناك العديد من الأمور التي يمكنك القيام بها لمساعدة طفلك في هذه المرحلة.
ما هي "الشلة"؟ وكيف تختلف عن مجموعة الأصدقاء العادية؟
عادةً، لا بأس بوجود مجموعة من الأصدقاء. فهذا يتيح للأطفال قضاء الوقت معًا، واللعب، والدراسة. لكنّ "الشلة" أكثر تعقيدًا من ذلك. ببساطة، للشلة قواعد تحدد من هو "منتمٍ" ومن هو "منبوذ". ويهتم أفرادها في المقام الأول بمكانتهم الاجتماعية. ولديهم عقلية "نحن الأفضل" و"الآخرون ليسوا بمثل كفاءتنا". لهذا السبب، تختلف "الشلل" عن مجموعة الأصدقاء العادية، وقد تُسبب مشاكل للأطفال.
هل يعاني طفلك من "شلة"؟ كيف عرفت ذلك؟
بعض الأطفال ينتمون إلى مجموعة صغيرة، بينما ينعزل آخرون. قد يكون بعضهم منتمين اليوم ومنعزلين غدًا. إذا بدا طفلك حزينًا فجأة، أو إذا كان طفلًا اجتماعيًا جدًا يقضي وقتًا بمفرده فجأة، فعليكِ التحقق من الأمر. اسأليه عن السبب. قد يكون ذلك بسبب انتمائه إلى مجموعة صغيرة في المدرسة.
إذا كان طفلك يتعرض للتهميش من قبل "جماعة متماسكة"، فكيف يمكنك كوالد مساعدته؟
عندما يواجه الطفل موقفاً كهذا، فإنه يحتاج إلى دعمك. حاول أن تفعل هذه الأشياء.
شارك تجاربك.
إذا مررت بتجارب مماثلة خلال دراستك، فتحدث مع طفلك عنها. فالتكتلات ليست ظاهرة حديثة، بل هي موجودة منذ زمن طويل! عندما يسمع طفلك قصتك، سيدرك أنه ليس الوحيد الذي يمر بهذه التجربة، وهذا سيمنحه الكثير من القوة. قد يفكر : "إذا حدث هذا لأمي/أبي أيضاً، فلا بد أنه أمر طبيعي".
اشرح لطفلك معنى كلمة "الرفض".
ساعد طفلك على فهم الألم الذي يشعر به عندما يتجنبه أو يرفضه أحدهم. في الوقت نفسه، ذكّره بأننا نغضب أحيانًا من والدينا وأصدقائنا وإخوتنا. لكن علّمه أيضًا كيف يزول هذا الغضب سريعًا. أي ساعد طفلك على فهم أن الرفض والتجاهل ليسا دائمين، بل يمكن أن يتغيرا . أخبره أن الصديق الذي يتجاهله اليوم قد يتحدث إليه غدًا.
لنتحدث عن الصداقات الصحية وغير الصحية.
اشرح لطفلك ما هي الصداقة الصحية وما هي الصداقة غير الصحية. علّمه كيف يميّز الصداقات من طرف واحد أو الصداقات الزائفة. أخبره أن الناس أحيانًا يحكمون على الآخرين من خلال مظهرهم وسلوكهم وطريقة لباسهم. لكن اشرح له أن الأشخاص الذين يعاملون الآخرين معاملة سيئة ويحطّون من قدرهم غالبًا ما يفعلون ذلك لأنهم يفتقرون إلى الثقة بالنفس ويحاولون السيطرة على الآخرين للتغطية على ذلك.
قد يكون قادة الجماعات غير آمنين حقاً.
فكّر في الأمر، قد يكون قائد المجموعة أكثر اهتمامًا بالشعبية والقبول من الطفل المنبوذ. مشاعرهم الحقيقية تختلف عما يُظهرونه. قد يعاني هؤلاء الأشخاص من انعدام ثقة عميق بالنفس. لذا، علّم طفلك ألا يحكم على الناس من مظهرهم الخارجي.
ابحث عن قصص وأفلام يمكن لطفلك أن يتفاعل معها.
تُقدّم العديد من الكتب والبرامج التلفزيونية والأفلام شخصيات تتغلب على هذا النوع من الرفض وتنتصر في النهاية. تُعلّم هذه القصص رسالة قيّمة حول أهمية الصدق مع الذات وقيمة الصداقة الحقيقية. على سبيل المثال، تُظهر كتب مثل "بلابر" لجودي بلوم للأطفال الصغار كيف يمكن أن تتغير "الشللات" بسرعة. كما يمكن للأطفال الأكبر سنًا والشباب أن يجدوا أنفسهم في أفلام مثل "فتيات لئيمات" و"أنجوس" و"نادي الإفطار" و"كلوليس".
التركيز على الأنشطة اللامنهجية
إذا لم يكن طفلك منخرطًا بالفعل في مثل هذه الأنشطة، فشجعه على المشاركة في أنشطة لا صفية. تشمل هذه الأنشطة دروس الفنون، والرياضة، وفنون الدفاع عن النفس، وتعلم اللغات، أو العمل التطوعي. تمنح هذه الأنشطة طفلك فرصة تكوين صداقات جديدة وتطوير مهارات جديدة، مما يساعده على الشعور بالانتماء والسعادة بعيدًا عن دائرة المدرسة المغلقة.
هل يجلس طفلك ضمن مجموعة صغيرة ويتنمر على الآخرين؟ إذا كان الأمر كذلك، فماذا يجب عليك فعله؟
قد يكون طفلك أحيانًا هو من يجلس ضمن مجموعة صغيرة ويعزل الأطفال الآخرين، ويسخر منهم، ويتنمر عليهم. إذا لاحظتَ مثل هذا السلوك ، فعليك التحدث مع طفلك بشأنه فورًا. في هذه الأيام، من عروض المواهب إلى برامج تلفزيون الواقع، يُنظر إلى السلوك الفظ والصراخ على الآخرين على أنه أمرٌ خطير، لذا أصبح تعليم الأطفال قيمًا مثل اللطف والاحترام والتعاطف تحديًا كبيرًا للعائلات.
تحدث عن "السلطة" و"السيطرة" في الصداقات.
تحدث مع طفلك عن كيفية عمل السلطة والسيطرة في الصداقات. حاول أن تفهم سبب شعوره بالحاجة إلى الانضمام إلى مجموعة، وما هي الأسباب الكامنة وراء ذلك. تحدث بصراحة عن أعضاء المجموعة، ومن هم خارجها، وماذا يحدث للأطفال خارجها (مثلاً، هل يتم تجاهلهم، أو تهميشهم، أو التنمر عليهم؟). ذكّر طفلك بأن قضاء الوقت مع عدد قليل من الأصدقاء يختلف عن استبعاد الآخرين عمداً .
اسأل الطفل عما إذا كان فخوراً بسلوكه.
اسأل طفلك إن كان فخوراً بسلوكه في المدرسة، وشجعه على التفكير في الأمر. يمكنك طرح أسئلة مثل: "هل تستمتع حقاً بسلوكك هذا؟" و"كيف سيكون شعورك لو فعل طفل آخر ذلك بك؟"
بالإضافة إلى ذلك، استشر المعلمين والمرشدين التربويين وغيرهم من مسؤولي المدرسة لمعرفة آرائهم حول ما يجري داخل وخارج الصف. كما يمكنهم الاستفسار عما إذا كانت المدرسة تقدم أي برامج للمساعدة في إدارة التكتلات الطلابية ومساعدة الطلاب ذوي الآراء المختلفة على العمل معًا.
كيف يمكنك مساعدة طفلك على تكوين صداقات صحية؟
يمكنك مساعدة أطفالك على تكوين صداقات صحية وتجنب الانخراط المفرط في "الجماعات المغلقة" من خلال تقديم هذه النصائح لهم:
ابحث عما "ينجح"، ولا تكتفِ بمحاولة "التأقلم".
اطلب من طفلك أن يفكر فيما يقدره، وما يحبه، وما إذا كانت هذه الأشياء تتناسب مع المجموعة التي ينتمي إليها. اطرح أسئلة مثل:
- ما هو السبب الرئيسي الذي يدفعك للانضمام إلى هذا الفريق؟
- ما نوع التنازلات التي ستضطر إلى تقديمها لتكون ضمن هذا الفريق؟ هل تستحق هذه التضحيات كل هذا العناء؟
- ماذا ستفعل إذا طلب منك قائد المجموعة أن تعامل الأطفال الآخرين معاملة سيئة، أو أن تطلب منك أن تفعل شيئًا لا ترغب في فعله؟
- ما الفرق بين المزاح والتنمر، والمزاح العادي، والمزاح الذي يؤذي الآخرين؟
قل لهم ألا يتخلوا عن الأشياء التي يحبونها.
تخيّل أن طفلك لطالما رغب في العزف على البيانو، لكنه فجأة قرر أنه "ليس بالأمر الرائج" ويريد التخلي عنه. تحدث مع طفلك عن ذلك وساعده في إيجاد حل. شجعه على المشاركة في الأنشطة التي يستمتع بها والتي تُنمّي ثقته بنفسه.
شجع مجموعة متنوعة من الأصدقاء
شجّع طفلك على تكوين صداقات مع أشخاص من بيئات وخلفيات وأعمار واهتمامات مختلفة، أشخاص يحبهم ويستمتع بصحبتهم. كن قدوة حسنة لطفلك من خلال تكوين أكبر عدد ممكن من الصداقات والمعارف من مختلف الأعمار والأنواع. أخبره أنه يستطيع أن يتعلم الكثير في الحياة من خلال التفاعل مع أشخاص متنوعين بدلاً من الاقتصار على مصاحبة نفس النوع من الأشخاص.
فكر في "جودة" الصداقة، وليس في "مكانتها".
قد يؤدي القلق المفرط بشأن ما إذا كان أطفالك يصادقون الأشخاص "المناسبين" وينتمون إلى المجموعات "المناسبة" إلى قلقهم بشأن "المكانة الاجتماعية". بدلاً من ذلك ، ركّز على الصداقات الجيدة والهادفة. ساعد طفلك على فهم أنه حتى لو كان لديه عدد قليل من الأصدقاء، فهو لا يزال شخصًا جيدًا وجديرًا بالثقة.
علّمهم أن يتحدثوا علناً ضدّ الظلم وأن يدافعوا عن الآخرين.
إذا كان طفلك يشعر بالخوف أو الضغط بسبب ما يحدث في "المجموعات"، شجعه على الدفاع عن نفسه وعن الآخرين الذين يتعرضون للتهميش أو التنمر. أخبره ألا يشارك في أي شيء يراه خاطئًا، سواء كان مجرد مزحة أو مجرد ثرثرة عن الآخرين.
أخبرهم أن يتحملوا مسؤولية أفعالهم
شجّع طفلك على مراعاة مشاعر الآخرين وعدم الموافقة على كل شيء لمجرد أن المجموعة تقوله. ذكّره بأن الصديق الحقيقي سيحترم دائمًا آراءك وتفضيلاتك وخياراتك، مهما اختلفت. قد يكون من الصعب أحيانًا التميّز عن الآخرين، ولكن في النهاية، علّم طفلك أنه مسؤول عما يقوله ويفعله.
أهم الأمور التي يجب تذكرها (الرسالة الرئيسية)
عندما نتأمل ما كنا نتحدث عنه، نجد أن التعامل مع التكتلات قد يكون صعباً أحياناً. لكن تذكر، أن هذه الأمور تتغير بسرعة كبيرة. فالتكتل الذي لديك اليوم قد يختفي غداً. والأهم من ذلك هو تكوين صداقات حقيقية - أشخاص يمكنك التحدث معهم، والضحك معهم، والبوح لهم بأسرارك.
السر الحقيقي للشهرة الحقيقية يكمن في محاولة أن تكون الصديق الذي ترغب أن تكونه: محترماً، عادلاً، داعماً، لطيفاً، جديراً بالثقة، وطيباً. هذا هو الدرس الأهم الذي يجب أن تعلمه لطفلك.
أصدقاء المدرسة ، والجماعات، والتهميش، والتنمر، والصداقات الصحية، ودعم الوالدين
💬 Comments (0)
لم يتم نشر أي تعليقات حتى الآن. أضف تعليقك هنا لأول مرة.
أضف تعليقك