Ці сварыцеся вы з братам/сястрой усё яшчэ так, як рабілі ў дзяцінстве? (Суперніцтва паміж дарослымі братамі/сястрамі)

Ці памятаеце вы, як вы збіраліся на сямейнае мерапрыемства, дзень нараджэння ці проста сямейную сустрэчу і спрачаліся з родным братам ці сястрой з-за нейкай дробязі? Ці адчуваеце вы сябе дзіцем, і ў вас нарастае гнеў і крыўда? Можа, гэта быў проста жарт, а можа, гэта была крыўдная заўвага. Ці думаеце вы, што гэта толькі ваша праблема? Зусім не. Такое здараецца ў большай колькасці сем'яў, чым вы думаеце.

Чаму гэтае спаборніцтва/гнеў працягваецца нават пасля таго, як мы становімся дарослымі?

Асноўная прычына гэтага — клопат, які мы атрымлівалі ад бацькоў у маладосці. Магчыма, вы адчуваеце, што вашы бацькі клапаціліся пра вашага брата ці сястру больш, чым вас. Гэта магло адбыцца насамрэч, альбо гэта магло адбыцца на вас (вы адчувалі розніцу) . Аднак гэта пачуццё з'яўляецца найбольш распаўсюджанай прычынай канкурэнцыі і гневу паміж братамі і сёстрамі. Гэта не абмяжоўваецца дзяцінствам. Некаторыя даследаванні паказалі, што гэтыя пачуцці прысутнічаюць у свядомасці людзей нават пасля 50 ці 60 гадоў, і нават пасля смерці бацькоў .

У дарослым узросце можа ўзнікаць канкурэнцыя з-за такіх рэчаў, як «Хто больш паспяховы?» і «Хто шчаслівейшы?». Гэтыя канфлікты часта выяўляюцца ў словах. Яны могуць праяўляцца праз сарказм і прыніжэнне іншага чалавека.

Некаторыя людзі спыняюць усе кантакты са сваімі братамі і сёстрамі з-за гэтых праблем. Гэта не пачынаецца раптоўна, гэта мае гісторыю, якая бярэ свой пачатак у дзяцінстве.

Чаму праблемы дзяцінства пераследуюць вас і ў дарослым жыцці?

Мы не выбіраем сваіх братоў і сясцёр. Таму канфлікты, калі мы жывем разам, — гэта нармальна. Падумайце: ён бярэ адну з вашых цацак, ён не робіць тое, што вы хочаце. Усё пачынаецца з такіх дробязяў, як гэтая.

Як людзі, мы часта параўноўваем сябе з навакольнымі. Паколькі мы найбліжэйшыя да сваіх братоў і сясцёр, мы параўноўваем сябе ў першую чаргу з імі. Вось чаму нам несвядома прызначаюцца розныя ролі ў сям'і . Уявіце, што ў доме ёсць непаслухмянае дзіця і вельмі ціхае дзіця. Непаслухмянае дзіця можа думаць, што бацькі больш любяць ціхае дзіця. Ціхае дзіця можа адчуваць, што яго трэба абмежаваць рамкамі «добрага дзіцяці».

Калі ў вас не будзе магчымасці выйсці з гэтых рамак, гнеў і зайздрасць з часам пачнуць назапашвацца ў вашым розуме. Гэта пазней прывядзе да сварак, канкурэнцыі і спроб перасягнуць адзін аднаго.

Самыя працяглыя адносіны ў вашым жыцці: Братэрства

Вы, напэўна, правялі са сваім братам ці сястрой найбольш часу ў сваім жыцці. Больш, чым сябры, партнёры ці бацькі. Вось чаму, калі мы збіраемся разам з братамі і сёстрамі, напрыклад, на сямейным мерапрыемстве, мы схільныя вяртацца да старых звычак. Патрабуюцца невялікія намаганні, каб зламаць гэтыя шаблоны.

Добра, а цяпер пачнем шукаць рашэнні гэтай праблемы, ці не так?

Дарослыя людзі могуць думаць і прымаць рашэнні лепш, чым дзеці. Таму мы можам паспрабаваць вырашыць гэтыя канфлікты, якія доўжацца дзесяцігоддзямі . Вось некалькі парад, якія дапамогуць нам.

1. Паспрабуйце крыху змяніць свой светапогляд.

Па-першае, падумайце пра гэта з пункту гледжання вашага брата. Яго досвед можа вельмі адрознівацца ад вашага. Вы можаце нават не памятаць той невялікі інцыдэнт, які пачаў сварку. Але негатыўнае пачуццё , якое ўзнікла з гэтага інцыдэнту, усё яшчэ прысутнічае.

Ты ўжо не той чалавек, якім быў у дзяцінстве. І прымі, што твой брат ці сястра змяніліся. Паглядзі на яго па-новаму. «Гэтак жа, як мы будуем сяброўства, нам трэба будаваць новыя адносіны, якія называюцца братэрствам», — кажуць псіхолагі.

2. Давайце пагаворым спакойна, не злуючыся.

Тут галоўнае — гэта зносіны . Будзьце выразнымі, але спакойнымі, калі гаворыце пра тое, чаго вы ад іх хочаце і што вас турбуе.

Напрыклад, можна выкарыстаць такі сказ: «Я хачу, каб ты перастаў [рабіць гэта], бо з-за гэтага я адчуваю [быццам ты мне не давяраеш]». Або «Я хачу, каб ты перастаў задаваць мне пытанні па [гэтай тэме], бо з-за гэтага я адчуваю ціск».

У дзяцінстве мы не можам кантраляваць свой гнеў. Але, стаўшы дарослымі, мы можам. Вы можаце перастаць зацыклівацца на старых ранах і прымаць рашэнні ў сучаснасці.

Не бойцеся прасіць дапамогі.

Часам такія адносіны могуць быць вельмі абразлівымі і траўматычнымі . У такіх выпадках лепш усталяваць здаровыя межы для абодвух бакоў, чым спрабаваць навязаць адносіны.

Калі вы шчыра імкнуліся аднавіць адносіны, але гэта не дапамагло, важна звярнуцца па прафесійную дапамогу. Вы можаце пагаварыць са сваім сямейным лекарам і, пры неабходнасці, накіраваць вас да кагосьці, напрыклад, да псіхолага. У гэтым няма нічога саромельнага.