का रउवा जानत बानी कि ठीक उहे कहल जा सकेला जवन रउवा दिमाग में बा, आदर से? आईं, आग्रहीता के बात कइल जाव!

आज हमनी के अपना जीवन के बहुत जरूरी बात प बात करे जा रहल बानी जा। इ एगो अइसन चीज ह जवन रउवा के अपना दोस्तन के साथे, रउवा परिवार के साथे, रउवा कहाँ काम करेनी, कहाँ पढ़ेनी, संक्षेप में , हर जगह मदद करी। उहे ह आग्रहीपन . शायद रउरा ई शब्द सुनले होखब. सीधा-सीधा कहल जाव त हमनी के एकरा के ``आश्वासन`` कहेनी जा कि जवन बात बा ओकरा के अपना दिमाग में, रउरा जरूरतन, आ अपना विचारन के साफ, ईमानदार, आ सम्मानजनक तरीका से कहे के क्षमता ह , बिना अपना के भा दोसरा के चोट पहुँचवले.

``आकर्षकता'' ठीक से का होला?

सोचीं कि `(आश्वासन)` बस बोले के एगो स्वस्थ तरीका ह . ई अपना बारे में ईमानदारी से आ दोसरा के सम्मान से आपन राय बतावे के क्षमता ह. हमनी के रोज कई गो परिस्थिति के सामना करे के पड़ेला। चाहे ऊ केहू से इच्छा व्यक्त कइल होखे, कवनो शिक्षक से सवाल पूछल होखे, भा कवनो नौकरी भा विश्वविद्यालय के साक्षात्कार में बढ़िया से बोलल होखे, `(आश्वासन)` बहुते जरूरी बा.

बाकिर ई `(आकर्षण)` अइसन बात ना ह जवन सभका सोझा स्वाभाविक रूप से आवे. कुछ लोग बा, उ लोग बहुत लजात बोलेला (Too Passive) . माने कि मन में जवन बा उ ना कहेले अवुरी दोसरा के कहला प मुड़ी हिला देले। कुछ अउरी भी बा, इनकर स्टाइल बहुत आक्रामक बा (Too Aggressive) . माने कि उ लोग दोसरा के बारे में ना सोचेले, अवुरी सिर्फ अपना बात के बात करेले अवुरी चिल्लाएले। त, ई `(आश्वासन)` ओह दुनो चरम के बीच के ठीक बीच के जमीन ह।

इहाँ कुछ बात बा जवन रउआ के ``आस्सेर्टिव`` काम करे के मजबूर करेला:

• रउरा जवन सोचत बानी ऊ कह सकीलें, भा जवन महसूस करत बानी ऊ व्यक्त कर सकीलें.
• रउरा जवन चाहीं, जवन चाहीं ऊ माँग सकीलें.
• रउरा दोसरा के बात से आदर से असहमत हो सकेनी.
• रउरा आपन विचार आ सुझाव दे सकेनी.
• रउरा बिना अपना के दोषी महसूस कइले "ना" कह सकीलें.
• इहाँ तक कि रउरा केहू दोसरा खातिर बोल सकेनी.

हमनी खातिर ई काहे अतना जरूरी बा?

आग्रही संवाद हमनी के उहे पावे में मदद करेला जवन हमनी के चाहत बानी जा। बाकिर ई एतने पर ना रुके. आग्रही होखे के मतलब होला कि हमनी का अपना आ दोसरा के सम्मान करीं जा.

आग्रही वक्ता लोग ई संदेश देला कि ऊ लोग अपना पर भरोसा राखेला. उ लोग ना त जादा डेराला अवुरी ना दोसरा के जादे धक्का देवेले। उ लोग जानत बा कि उनुकर भावना अवुरी राय महत्वपूर्ण बा। उ लोग के भरोसा बा .

आग्रही लोग आसानी से दोस्ती बनावेला। उ लोग अपना जरूरत के संगे-संगे दोसरा के जरूरत के सम्मान के संगे संवाद करेले। टकराव आ असहमति के समाधान में भी इ लोग माहिर बाड़े। जे दोसरा के इज्जत करेला ओकर बदला में इज्जत मिलेला।

बहुते लजात बानी? बहुते सख्त बा? भा बस सही बा?

रउरा कइसे पता चली कि एह ``आकर्षकता`` पैमाना पर रउरा कहाँ खड़ा बानी? कुछ उदाहरण दिहल जा रहल बा:

निमाली के (Too Passive): अगर रउआ निमाली से पूछब कि उ कवन फिल्म देखे के चाहत बाड़ी त शायद उ कह दिहे कि "पता ना, अरे... का देखल चाहब?" आमतौर पर ऊ दोसरा के फैसला लेबे देली बाकिर तब ऊ परेशान हो जाली आ कहत बाड़ी कि "अरे जवन चाहत रहीं ऊ ना मिलल." ओकरा इहो बुरा लागेला कि खाली ओकर दोस्त ही बात करत बाड़े। बाकिर निमाली जब बतकही में शामिल होखे के कोशिश करेले तबहूँ ऊ बहुते धीरे-धीरे बोलेली, आ दोसरो लोग अनजाने में ओकरा ऊपर बतियावेला.

सुरेखा (बहुत आक्रामक) : सुरेखा के आपन बात कहे में कवनो दिक्कत नइखे। बाकिर जब अइसन करेली त बहुते जोरदार आ राय देबे वाला के रूप में सामने आ जाली. सुरेखा बतकही में हावी हो जाले, अक्सर दोसरा के टोक देले, अवुरी शायदे कबो दोसरा के बात सुनेले। अगर ऊ रउरा से असहमत बाड़ी त ऊ रउरा के बता देली – बाकिर आमतौर पर ई व्यंग्य का माध्यम से भा केहू के भावना के ठेस पहुँचावे से होला. उनुकर प्रतिष्ठा बा कि ऊ बहुते बॉसी हई आ दोसरा के बारे में ना सोचेली.

चमालगे (आश्वासन) : चमल से ओकर राय पूछब त ऊ ईमानदारी से बता दीहें. अगर ऊ रउरा से असहमत बा त ऊ रउरा के बता दी – बाकिर अइसन ना कि रउरा के नीचे गिरा देव भा रउरा के गलत महसूस करावे. चमल के भी राउर राय में रुचि बा। रउरा जवन कहे के बा ऊ सुनत बा. भले चमल रउरा से असहमत होखसु बाकिर तबहियों रउरा लागत बा कि ऊ रउरा राय के सम्मान करत बा.

जब हमनी के जवन सोचेनी जा ओकरा के अपना भीतर (बहुत निष्क्रिय) रखेनी जा त का होला...

जे लोग बहुते निष्क्रिय होला ऊ लोग अक्सर महसूस कर सकेला कि दोसर लोग एकर इस्तेमाल करत बा. हो सकेला कि ओह लोग के आहत, गुस्सा भा निराशा महसूस हो सकेला.

जब रउरा अपना विचार आ भावना के भीतर बोतलबंद राखब त दोसरो लोग रउरा के सही मायने में ना जान पाई आ ना समुझ पाई. राउर विचार आ सुझाव टीम खातिर कवनो काम ना करी.

अगर रउरा लागे लागे कि रउरा विचार भा भावना के कवनो महत्व नइखे त एहसे रउरा आत्मविश्वास में कमी आ सकेला . एकरा से आपके निमन विचार के स्वीकार होखे अवुरी ओकरा प प्रतिक्रिया मिले के संभावना भी कम हो सकता। एकरा से कबो कबो अवसाद जईसन स्थिति तक हो सकता .

याद राखीं: राउर आवाज भी कीमती बा। एकरा के चुप मत करऽ!

अगर रउरा हर बात में बहुते आक्रामक हो जाईं त का होई?

जवन लोग बहुत आक्रामक देखाई देवेले, उ लोग के दोस्त के राखे में बहुत परेशानी हो सकता। हो सकेला कि ऊ लोग बातचीत में दोसरा पर भारी पड़ जाव, आ आपन राय बहुते मजबूत आ जबरदस्त तरीका से व्यक्त कर सके. एहसे दोसरा के अनदेखी आ अनादर के एहसास हो सकेला.

आक्रामक शैली वाला लोग दोसरा से जवन चाहत बा ऊ करावे में सक्षम हो सकेला बाकिर ऊ अक्सर अपना के दोसरा के ठुकरा भा नापसंद पावेलें. उ लोग नईखनइज्जत खतम हो रहल बा।

सब केहू ``(Assertive)'' के व्यवहार काहे ना करेला?

कुछ लोग ``असरटिवली'' काहे बोलेला जबकि कुछ लोग बहुते निष्क्रिय भा आक्रामक होला? एकर एगो कारण बा उनकर व्यक्तित्व . एकर एगो अउरी कारण बा हमनी के जवन आदत बनावेनी जा आ जवन अनुभव हमनी के मिलेला। हालांकि हमनी के ``आस्सेर्टिव'', ``पैसिव'', भा ``एग्रेसिव'' बने के सीखत बानी जा, ई देख के कि दोसरा के – खासकर के हमनी के पालन पोषण करे वाला लोग के – कइसे व्यवहार करेला।

कुछ अइसन बात बतावल गइल बा जवन केहू के बहुते निष्क्रिय व्यवहार करा सकेला :

• अपना पर भरोसा ना होखे भा अपना विचार के मूल्य के कमी.
• दोसरा के खुश करे के चाहत आ दोसरा के पसंद करे के चाहत के बारे में बहुते सोचल.
• एह बात के चिंता कि दोसरा लोग राउर विचार से सहमत होई कि रउरा के खारिज करी.
• आलोचना के प्रति बहुत संवेदनशील होखल, भा पहिले जब अपना विचार के ध्यान में ना राखल जात रहे त अस्वीकृति के अनुभव होखल।
• ``आक्रामक'' होखे के मतलब होला कि जरुरी कौशल के विकास ना भइल होखे.

इहे बात बा जवना के चलते केहू के बहुत आक्रामक व्यवहार हो सकता :

• अति आत्मविश्वास होखे के चलते .
• अपना जरूरत के पूरा करे के बारे में जादे सोच अवुरी सिर्फ आपन विचार व्यक्त कईल।
• दोसरा के राय भा जरूरत के सम्मान आ विचार ना कइल सीखल.
• ऊ लोग दोसरा के बात सुने आ आपन राय पूछे के ना सीखले बा.

इहे बात केहू के सही तरीका से व्यवहार करे के ओर ले जाला (`Assertive`) :

• बढ़िया आत्मविश्वास होखे के चाहीं .
• ई मान के कि आपन राय महत्व राखेला, अपना भावना के कीमत बा, आ ओकरा के व्यक्त करे के अधिकार बा.
• लचीला होखल (अर्थात आलोचना, अस्वीकृति, आ असफलता से निपटे में सक्षम होखल)।
• दोसरा के इच्छा आ जरूरत के सम्मान कइल.
• `(आकर्षकता)` खातिर बढ़िया रोल मॉडल होखल।
• ई जानत कि राउर राय स्वीकार कइल गइल आ राउर मुखरता के सराहना पहिले भइल.

हमनी के तनी अउरी ``आस्सेर्टिव'' कईसे हो सकेनी जा?

आग्रही होखे में कुछ खास संवाद कौशल के अभ्यास आ सही रवैया राखल शामिल बा. कुछ लोग जन्म से आग्रही होखे के क्षमता के संगे होखेला। बाकी लोग के तनी अउरी अभ्यास के जरूरत बा . लेकिन, एकरा के सभे विकसित क सकता।

इहाँ कइसे बतावल गइल बा:

सबसे पहिले सोचीं कि एह तीनों संचार शैली में से कवना शैली (`(Assertive)`, `(Passive)`, या `(Aggressive)`) से रउआ सबसे जादा परिचित बानी। एकरा बाद तय करीं कि रउरा स्वाभाविक रूप से कम शर्मीला, कम आक्रामक भा अधिका आग्रही होखे के जरूरत बा कि ना.

निष्क्रियता के कम करे आ मुखरता बढ़ावे खातिर निम्नलिखित काम करीं:

• सावधान रहीं कि रउरा का सोचत बानी, का महसूस करत बानी, का चाहत बानी, का पसंद बा. दोसरा के बतावे से पहिले रउरा एह बातन के बारे में जागरूक होखे के जरूरत बा.
• जब केहू पूछे कि रउरा का चाहीं त ध्यान दीं कि रउरा कहत बानी कि "हमरा नइखे मालूम", "हमरा कवनो परवाह नइखे", भा "एहसे कवनो दिक्कत नइखे." अयीसन कहल बंद कर दीं। खास कर के छोट-छोट बात खातिर जवन चाहीं ऊ कहे के आदत डालीं. जइसे कि अगर केहू पूछे कि "रउरा हरियर चाहीं कि लाल?" रउरा कह सकीलें कि "हमरा हरियर वाला पसंद बा – धन्यवाद."
• चीजन के माँगे के अभ्यास करीं . जइसे कि: "का हमरा लगे चम्मच हो सकेला, कृपया?" "हमरा कलम चाहीं - केहू के लगे अतिरिक्त कलम बा का?" "का हमरा लगे सीट हो सकेला?" एहसे ओह कौशल आ आत्मविश्वास के निर्माण होखी जवना के जरूरत पड़ला पर अधिका जरूरी बात माँगे के पड़ी.
• आपन राय बताईं . बताईं कि रउरा कवनो सिनेमा देखल पसंद आइल कि ना, आ काहे.
• " हम" कथन के इस्तेमाल करे के अभ्यास करीं जइसे कि "हम चाहत बानी..." "हमरा चाहब..." भा "हमरा लागत बा..." .
• एगो बढ़िया रोल मॉडल खोजीं जे आग्रही होखे – माने कि बहुते शर्मीला ना होखे, बहुते आक्रामक ना होखे. देखीं कि रउरा ओह आदमी के बेहतरीन गुण के नकल कर सकीलें कि ना.
• अपना के याद दिआव कि राउर विचार आ राय ओतने जरूरी बा जतना कि बाकी लोग के. एकरा के जानला से रउरा ``आकर्षक`` बने में मदद मिली।`` आग्रहीपन के शुरुआत एगो भीतरी रवैया से होला जवन दोसरा के महत्व देला आ अपना के महत्व देला।

आक्रामकता कम करे आ आग्रह बढ़ावे खातिर निम्नलिखित काम करीं:

• पहिले दोसरा के बोले दीं.
• बात करत घरी लोग के टोकला से सावधान रहीं . अगर अइसन हो गइल त पकड़ के कह दीं कि "अरे माफ करीं - तू कहत बाड़ू!" आ सामने वाला के खतम होखे दीं.
• केहू दोसरा से कवनो विचार पूछीं आ ओकर जवाब सुनीं.
• जब रउरा असहमत होखीं त सामने वाला के तुच्छ समझले बिना आपन राय बतावे के कोशिश करीं . जइसे कि "ई बेवकूफी भरल विचार ह" कहे का बजाय ई कहे के कोशिश करीं कि "हमरा ऊ विचार बहुते नीक नइखे लागत." भा, "ऊ एगो भयानक इंसान" कहे के बजाय ई कहे के कोशिश करीं कि "हमरा नइखे लागत कि ओकरा दोसरा लोग के परवाह नइखे."
• एगो बढ़िया रोल मॉडल खोजीं जे आग्रही होखे – माने कि बहुते शर्मीला ना होखे, बहुते आक्रामक ना होखे. देखीं कि रउरा ओह आदमी के बेहतरीन गुण के नकल कर सकीलें कि ना.

जे लोग स्वाभाविक रूप से आग्रही होला ऊ लोग आपन क्षमता के अउरी बिकसित क सके ला:

• ``आक्रामक`` होखल – माने कि बहुते शर्मीला ना, बहुते अभद्र ना –बढ़िया रोल मॉडल खोजीं. देखीं कि रउरा ओह लोग के बेहतरीन गुण के अनुकरण कर सकीलें कि ना. (रउरा लाग सकेला कि ई उहे सलाह ह जवन हमनी का शर्मीला भा आक्रामक शैली के मदद करे खातिर देत बानी जा. एकर कारण बा कि हमनी का कबो सीखल ना छोड़ेनी जा!)
• विचार करीं कि रउरा कब सबसे बेसी आग्रही बानी . अलग-अलग परिस्थिति में लोग के व्यवहार अलग-अलग होखेला। कई लोग खातिर कुछ परिस्थिति में आग्रही होखल आसान होला (जइसे कि दोस्तन के साथे), बाकिर कुछ लोग में (जइसे कि शिक्षक भा नया लोग के साथे) ई एगो चुनौती होला। कठिन परिस्थिति में खुद से पूछे के कोशिश करीं कि "अगर हम अपना सबसे बढ़िया दोस्तन के संगे रहतीं त का कहतीं?"

जब रउरा आग्रही बोलत बानी त एहसे पता चलेला कि रउरा अपना पर विश्वास करत बानी. मुखरता के विकास एगो कदम ह, जवन व्यक्ति बने के चाहत बानी, अपना के सबसे बढ़िया संस्करण!

सबसे जरूरी चीज जवन रउवा घरे ले जाए के चाहीं (Take-Home Message)

ठीक बा, त अब रउरा सभे के बढ़िया अंदाजा हो गइल बा कि हमनी का का बात करत आइल बानी जा, ``(Assertiveness)''. याद राखीं कि ई अइसन बात नइखे जवना के रउरा रातों रात बदल सकीलें. बाकिर अभ्यास से रउरा जरूर अंतर देखाई दिही.

• राउर भावना, राय, आ जरूरत बहुते कीमती बा. इनका के ना छिपाईं।
• निष्क्रिय मत रहीं, आक्रामक मत रहीं. हमनी के दुनो के भीतरी अवुरी बाहर के बात कईले बानी।
• आग्रही के मतलब होला आपन बात ईमानदारी से बोलल, दोसरा के सम्मान कइल आ अपना के सम्मान दिहल.
• छोट-छोट बात से शुरुआत करीं। कुछ साधारण बात कहे के अभ्यास करीं जइसे कि "हमरा ऊ रंग एह रंग से बेसी पसंद बा."
• दोसरा के कहनाम ध्यान से सुनी । आग्रहीपन खाली आपन बात कहल ना होला.
• भले गलती हो जाव भा ना कहे के पड़े बाकिर ओकरा बारे में अपना के दोषी मत महसूस करीं.

कोशिश करीं कि एह छोट-छोट टिप्स के अपना रोजमर्रा के जिनिगी में शामिल करीं. रउरा देखब कि रउरा रिश्ता केतना बढ़िया हो जाई आ रउरा केतना हल्का महसूस होई. तू जीत जाउ!

संचार, मानसिक स्वास्थ्य , आग्रहीता, आत्मविश्वास, पारस्परिक संबंध, भावना प्रबंधन , स्वस्थ जीवनशैली