Vous vous disputez encore avec votre frère/sœur comme quand vous étiez petits ? (Rivalité fraternelle adulte)

Vous souvenez-vous de ces moments passés en famille, lors d'une fête, d'un anniversaire ou d'une simple réunion, où une dispute a éclaté avec votre frère ou votre sœur pour une broutille ? Avez-vous l'impression de retomber en enfance, avec la colère et le ressentiment qui vous envahissent ? Peut-être s'agissait-il d'une simple plaisanterie, ou peut-être d'une remarque blessante. Pensez-vous que ce problème ne concerne que vous ? Détrompez-vous. C'est une situation bien plus fréquente qu'on ne le croit.

Pourquoi cette compétition/colère persiste-t-elle même à l'âge adulte ?

La principale raison réside dans l'attention que nous avons reçue de nos parents durant notre enfance. Vous avez peut-être l'impression que vos parents ont davantage aimé et pris soin de votre autre frère ou sœur que de vous. Il peut s'agir d'un fait réel ou d'une simple impression (différence perçue) . Quoi qu'il en soit, ce sentiment est la principale source de compétition et de colère entre frères et sœurs. Ce phénomène ne se limite pas à l'enfance. Certaines études ont montré que ces sentiments persistent même après 50 ou 60 ans, et même après le décès des parents .

À l'âge adulte, la compétition peut surgir autour de questions comme « Qui a le plus de succès ? » ou « Qui est le plus heureux ? ». Ces conflits s'expriment souvent par les mots, notamment par le sarcasme et le dénigrement de l'autre.

Certaines personnes rompent tout contact avec leurs frères et sœurs à cause de ces problèmes. Ce n'est pas un phénomène soudain ; il s'inscrit dans une histoire qui remonte à l'enfance.

Pourquoi les problèmes de l'enfance nous suivent-ils à l'âge adulte ?

On ne choisit pas ses frères et sœurs. Il est donc normal d'avoir des conflits quand on vit ensemble. Pensez-y : il prend un de tes jouets, il ne fait pas ce que tu veux… Tout commence par des petites choses comme ça.

En tant qu'êtres humains, nous nous comparons souvent à ceux qui nous entourent. Étant donné que nous sommes plus proches de nos frères et sœurs, c'est à eux que nous nous comparons en premier. C'est pourquoi, inconsciemment, différents rôles nous sont attribués au sein de la famille . Imaginez une maison avec un enfant turbulent et un enfant très calme. L'enfant turbulent pourrait penser que ses parents aiment davantage l'enfant calme. Ce dernier pourrait se sentir contraint de se conformer à l'image du « bon enfant ».

Si vous ne parvenez pas à vous extraire de ces schémas de pensée, la colère et la jalousie finiront par s'envenimer en vous. C'est ce qui, plus tard, engendre les disputes, la compétition et la volonté de se surpasser mutuellement.

La relation la plus longue de votre vie : la fraternité

Vous avez probablement passé plus de temps avec votre frère ou sœur que vous ne l'avez jamais fait. Plus longtemps qu'avec vos amis, votre partenaire ou vos parents. C'est pourquoi, lorsque nous nous retrouvons avec nos frères et sœurs, par exemple lors d'une réunion de famille, nous avons tendance à retomber dans nos vieilles habitudes. Il faut un petit effort pour rompre ces schémas.

Très bien, commençons maintenant à chercher des solutions à ce problème, d'accord ?

En tant qu'adultes, nous sommes capables de mieux réfléchir et de prendre de meilleures décisions que les enfants. Nous pouvons donc tenter de résoudre ces conflits qui durent depuis des décennies . Voici quelques conseils pour vous y aider.

1. Essayez de changer un peu votre état d'esprit.

Essayez d'abord de vous mettre à la place de votre frère. Son expérience est peut-être très différente de la vôtre. Vous ne vous souvenez peut-être même plus du petit incident qui a déclenché la dispute. Mais le sentiment négatif qui en a découlé est toujours présent.

Tu n'es plus la même personne qu'enfant. Accepte que ton frère/ta sœur ait changé. Regarde-le/la d'un œil nouveau. « De même que nous construisons une amitié, nous devons construire une nouvelle relation : la fraternité », expliquent les psychologues.

2. Parlons calmement, sans nous énerver.

La communication est essentielle. Soyez clair, mais calme, sur ce que vous attendez d'eux et sur ce qui vous dérange.

Par exemple, vous pourriez utiliser une phrase comme celle-ci : « Je veux que tu arrêtes [de faire ça] parce que ça me donne l’impression [que tu ne me fais pas confiance]. » Ou encore : « Je veux que tu arrêtes de me poser des questions sur [ce sujet] parce que ça me met sous pression. »

Enfants, nous ne maîtrisons pas notre colère. Adultes, si. Vous pouvez cesser de ressasser les vieilles blessures et prendre des décisions pour le présent.

N'ayez pas peur de demander de l'aide.

Parfois, ces relations peuvent être très abusives et traumatisantes . Dans ce cas, il est préférable d'établir des limites saines pour les deux parties plutôt que de forcer une relation.

Si vous avez sincèrement tenté de réparer votre relation sans succès, il est important de consulter un professionnel. Vous pouvez en parler à votre médecin de famille qui, si nécessaire, vous orientera vers un psychologue ou un thérapeute. Il n'y a aucune honte à cela.