תקשורת בגיל ההתבגרות עם ילדכם בן ה-13-18: בואו נגיע לשורש העניין

יש לכם עכשיו ילד גדול בבית, כלומר, ילד צעיר בין הגילאים 13 ל-18? נו באמת, הגיל הזה הוא תקופה מיוחדת וקצת מורכבת . מצד אחד, הם מאוד חכמים, לומדים דברים חדשים ומתחילים לראות את העולם. מצד שני, הם סערה גדולה בתודעה שלהם. החברים שלהם הם עולמם. הם מבלים איתם את רוב זמנם בבית הספר, בפעילויות חוץ-לימודיות ואולי גם בעבודה קטנה. אז, הזמן שאנחנו מבלים בשיחה איתם בבית אולי קטן יותר. אבל כהורים, חשוב לנו מאוד מאוד לדבר איתם קצת כל יום, לשתף רעיונות ולהקשיב להם. אחרת, הם עלולים להרגיש שהם מתרחקים מאיתנו בהדרגה, כאילו הם לבד בעולם נפרד . אז בואו נדבר היום על מה שאנחנו צריכים לעשות כדי לשמור על מערכת היחסים הזו חזקה, בסדר?

הנה כמה טיפים לשיחה שתטפח קשר הדוק עם ילדכם הצעיר.

אוקיי, אז איך נשמור על מערכת יחסים טובה וחזקה עם ילד צעיר שנמצא רוב היום מחוץ לבית ומנסה לבנות לעצמו עולם משלו? זה אולי נראה קשה בהתחלה, אבל דברים קטנים יכולים לעשות הבדל גדול. הנה כמה טיפים:

• הקדישו קצת זמן בכל יום, אולי בזמן ארוחת הערב או לפני השינה, כדי להקשיב למה שילדכם אמר ועשה במהלך היום. הדבר הכי חשוב הוא לגרום לו להרגיש שאתם באמת מקשיבים . הניחו את הטלפון בצד, כבו את הטלוויזיה והסתכלו לו בעיניים כשאתם מדברים איתו. כך הוא יבין, 'היי, מה שאני אומר לאמא/אבא זה באמת חשוב'. זכרו, אתם לא רוצים להטיף לילדכם, כאילו אתם אומרים לו כל הזמן, 'אל תעשה את זה, אל תעשה את זה', אלא לדבר איתו בצורה ידידותית . כבדו את מה שהוא אומר.

• שאילת שאלות שניתן לענות עליהן רק ב'כן' או 'לא' אינה מועילה. אז השיחה מסתיימת. במקום זאת, שאלו שאלות שיאפשרו להם לחשוב ולהסביר. לדוגמה, במקום לשאול, 'האם בית הספר הלך טוב היום?', שאלו, ' מה היה הדבר הכי מיוחד שקרה בבית הספר היום, בן/בת? ' או 'ספר לי על משהו חדש שלמדת היום, גם אני הייתי רוצה לדעת'. כך, סביר יותר שהם יגידו את מה שעובר להם בראש.

• נסיעה במכונית, אוטובוס או רכב תלת-גלגלי היא זמן מצוין לשיחות מסוג זה. תחשבו על זה, מכיוון שאתם לא מסתכלים אחד על השני פנים אל פנים, לפעמים הם אומרים בקלות אפילו את הדברים הכי רגישים שעולים להם על הלב. באותו זמן, פשוט היו קשובים. אל תשפטו.

• נסו להגיע למשחקי ספורט, אירועי בית ספר, קונצרטים וכו' שלהם. שחקו איתם משחק, צפו בסרט, אולי אפילו מצאו זמן לדבר על אירועים אקטואליים ולהקשיב לדעותיהם. זה יראה שאתם לא רק "מארחים" בחייהם, אלא אדם שנמצא איתם בשמחותיהם ובצערם.הם ירגישו את זה. ברגע שהאמון הזה ייבנה, יהיה להם סיכוי גבוה יותר לדבר איתך.

כיצד משתנה סגנון השיחה שלהם בגיל צעיר? האם אנו מבינים זאת?

בגיל צעיר זה, בדרך כלל בסביבות תקופת התיכון, דפוסי הדיבור והשימוש במילים של ילדים מתפתחים במידה רבה יותר מאשר אצל מבוגרים. ככל שבגרותם השכלית עולה, השימוש בשפה שלהם הופך מורכב יותר. הם יכולים לדבר ולהבין דברים מופשטים , כלומר, מושגים שלא ניתן לגעת בהם בידיים וניתנים להבנה רק באמצעות השכל (למשל, אהבה, צדק, חופש). כך גם לגבי שפה פיגורטיבית . במילים פשוטות, הם יכולים להבין לא רק את המשמעות הישירה של מילים, אלא גם את המשמעות העמוקה יותר והקונוטציות המועברות על ידן.

רק תחשבו, אנחנו משתמשים בדברים האלה בדיבור יומיומי. ילדים צעירים מבינים את הדברים האלה ומתחילים להשתמש בהם גם כן:

• ניבים כמו "לפגוע במסמר בראש": כשאומרים "לפגוע במסמר בראש", לא מתכוונים למעשה לפגוע במסמר בפטיש. מתכוונים ל"אמר/עשה בדיוק את הדבר הנכון". כשאומרים "על קרח דק", מתכוונים ל"להיות במצב מסוכן". הם מבינים ביטויים כאלה.
• דימויים: כשמשווים דבר אחד לאחר, כמו 'טהור כחלב', 'חזק כשור', 'ערמומי כשועל', הם מבינים את הרעיון.
• מטאפורות: 'היא ינשוף לילה' פירושו מישהו שישן בלילה. 'המקום הזה היה גן חיות' פירושו מקום רועש וכאוטי מאוד. 'זמן שווה כסף' פירושו שזמן הוא בעל ערך רב. הם מבינים דברים כאלה, בלי לומר ישירות 'כמו', אלא מתייחסים לאחד כאל השני.

לכן, אפילו כשהם מסבירים משהו, הם נוטים להשתמש במטאפורות, בצורה עקיפה מעט, במקום לומר זאת באופן ישיר ומילולי. זהו סימן להתפתחותם האינטלקטואלית . עליהם להיות מסוגלים להבין את המשמעות העמוקה יותר של מילים, את ההקשרים השונים שבהם הן משמשות, אפילו כיצד להשתמש בסימני פיסוק, ולהיות מסוגלים להבין ולהשתמש במבנים תחביריים מורכבים , כלומר, כיצד מילים מורכבות יחד ליצירת משפטים ארוכים ומשמעותיים. אלה הם סימנים להתפתחות השפה שלהם.

אבל תקשורת היא לא רק שימוש והבנה של מילים, נכון? היא מושפעת מדברים רבים אחרים. במיוחד מהאופן שבו ילדים צעירים חושבים על עצמם, על חבריהם, ועל האופן שבו הם רואים דמויות סמכותיות כמו מורים והורים.

זכרו, בתקופה זו הם מנסים בכל כוחם להפוך לעצמאיים ממשפחתם, להפוך לאדם עצמאי. לזהות עצמאית.הם מנסים לבנות. שאלות כמו 'מי אני? מה אני רוצה?' עוסקות בתודעתם. כמו כן, כשהם מתחילים לחשוב בצורה מופשטת, הם מתעניינים בנושאים מוסריים בעולם - למשל, דברים כמו עוול חברתי, נכון ולא נכון, עוני - ומתחילים לפתח דעות משלהם. כל זה משפיע ישירות על האופן שבו הם חושבים, על האופן שבו הם מדברים איתנו ועל האופן שבו הם מנסים להסיק מסקנות. לכן, חשוב להבין ולאפשר את ההבדל הזה ביניהם.

לפעמים ייתכן שיהיה צורך בעזרה: באילו זמנים?

כולנו רוצים שילדינו יהיו בריאים. אבל לפעמים, הם עלולים להיתקל בבעיות בתקשורת או בלמידה. במקרים כאלה, חשוב לנקוט בצעדים הנכונים בלי להיכנס לפאניקה.

חשוב לשוחח באופן קבוע עם מורי ילדכם על כישורי השפה שלו והתקדמותו בבית הספר. מורים מבלים את רוב זמנם עם ילדכם. הם יכולים להבחין אפילו בשינויים הקטנים ביותר אצל ילדכם. לפעמים מורים עשויים לחשוד שלילדכם יש לקות למידה מבוססת שפה , שהיא קושי למידה הנגרמת מקושי בהבנת שפה או בשימוש בה. אם עולה חשד כזה, הם יצטרכו לבצע בדיקות מקיפות כדי לברר בדיוק מה הבעיה ולספק לילד את העזרה הדרושה לו.

בדיקות אלו עשויות לכלול בדרך כלל:

• בדיקת שמיעה – כי לפעמים בעיות שפה יכולות להתרחש גם בגלל בעיית שמיעה.
• הערכה פסיכו-אדוקטורלית: זהו שם קצת מסובך, אך במילים פשוטות, מדובר בהערכת סגנון הלמידה הייחודי של הילד וכיצד התהליכים הקוגניטיביים שלו פועלים באמצעות מבחנים סטנדרטיים. זה יכול לעזור לזהות את נקודות החוזק והחולשה של הילד.
• הערכת דיבור-שפה: בדיקה זו בודקת את האופן שבו הילד מדבר, מבטא מילים, בונה משפטים ומבין שפה.

לדוגמה, אם לילדכם יש בעיית תקשורת ספציפית כמו גמגום , שבו מילים מעורבבות או שאותה אות/מילה נקראת מספר פעמים, עליכם להפנות אותו לקלינאי תקשורת בבית הספר (בחלק מבתי הספר יש כזה, או שניתן למצוא אחד מחוץ לבית). זהו מומחה שמעריך הפרעות דיבור ושפה ומספק את הטיפול, התרגילים וכן הלאה הדרושים. ככל שדברים אלה יזוהו מוקדם יותר, כך קל יותר לטפל בהם.

כמו כן, שינוי בקול, למשל , צרידות , נשימה או קול צרוד וגס (צרידה).אם יש לכם בעיות באיכות הקול, אל תבטלו אותן כ"משהו שקורה כשמתבגרים". מומלץ לעבור בדיקה רפואית על ידי רופא אף אוזן גרון או מומחה לאף אוזן גרון . ייתכן שיש לכך סיבה. עם זאת, ברוב המקרים, בעיות שפה ודיבור מתגלות בגיל צעיר, לפני שמגיעים לגיל כה מתקדם, ומתחילים בטיפול הדרוש. עם זאת, ישנם דברים שיכולים לצוץ גם מאוחר יותר, לכן כדאי להיות ערניים.

הורים חושבים לעתים קרובות שגיל צעיר זה הוא תקופה של קושי רב וקונפליקט עם ילדיהם. חלקם אף רואים בכך "נורמלי" עבורם לערער על דעות הוריהם, להתנגד לחוקי המשפחה ולהתעקש על דעותיהם שלהם בתקופה זו. זהו חלק מהמסע שלהם למציאת עצמאות. עם זאת, זכרו שאם התנהגותו של ילדכם גורמת להפרעה חמורה לשלום המשפחה ולשגרת יומה, או אם הוא מפעיל לחץ מתמיד על כל בני הבית, ייתכן שזה לא רק מרד רגיל של גיל ההתבגרות או "אשמת הילד". אם אתם באמת מרגישים שהקשר ביניכם לבין ילדכם קשה במיוחד, ואתם מרגישים שאתם לא יכולים להתמודד עם זה בעצמכם, דברו על כך עם רופא המשפחה שלכם או עם פסיכולוג/פסיכיאטר ילדים . לעולם אין בושה לבקש עזרה, זהו סימן לכמה אכפת לכם מילדכם.

אז מהו המסר הכי חשוב שאנחנו צריכים לקחת הביתה מכל זה? (מסר לקחת הביתה)

אז חשבתי שזה יעזור לכם, לי ולכולנו להבין את עולמם של הילדים הצעירים האלה קצת יותר טוב. השיחה והתקשורת שאתם מנהלים עם ילדכם בן ה-13 עד 18 בבית אינה רק חילופי מילים הלוך ושוב. זה צריך להיות כמו רחוב דו-סטרי . אתם צריכים לדבר ולתת להם לדבר. אתם צריכים להקשיב והם צריכים להקשיב לכם. האיזון הזה חשוב.

על ידי קיום נקודות אלה בחשבון, גם אתם תוכלו לחזק את הקשר שלכם עם ילדכם הצעיר:

• הקשיבו בסבלנות ובראש פתוח: ייתכן שיהיה להם הרבה מה לומר ולשתף. חלק מזה עשוי להיות חדש לנו, ועשוי להיות שונה מהרעיונות שלנו. אבל אם נקשיב בסבלנות וללא שיפוטיות, הם ייפתחו וידברו. תנו להם את התחושה ש"אמא/אבא שלי מבינים אותי".
• שאלו שאלות פתוחות כדי לעורר שיחה: עברו מעבר לתשובות "כן/לא" ונסו להבין את המחשבות, הרגשות, התקוות והפחדים שלהם. שאלו שאלות כמו "מה אתם חושבים על זה?" ו"איך הרגשתם באותו זמן?"
• בילוי זמן משותף שווה זהב:לא משנה כמה אתם עסוקים, מצאו קצת זמן בכל יום, אפילו פעם בשבוע, לבלות איתם זמן בעשייה של משהו שהם נהנים ממנו ולדבר איתו. זה יכול להיות משהו פשוט כמו צפייה בסרט, טיול קצר או משחק קופסה. הזמן הזה ביחד הוא מה שבונה קשרים .
• הבינו ששינוי הוא סימן לצמיחה: ככל שהם מתבגרים, צורת החשיבה, הדיבור והטעמים שלהם משתנים. זה טבעי. אפשרו לשינוי הזה ונסו להבין אותו. אל תצפו שהם יישארו אותו דבר כמו שהיו כשהיו צעירים יותר.
• אם אתם זקוקים לעזרה, מומלץ לקבל אותה: אם אתם באמת מרגישים שלילדכם יש בעיה חמורה בתקשורת, בלמידה או בהתנהגות, אל תדאגו בקשר לזה ואל תסבלו לבד, אך לעולם אל תהססו לבקש עזרה ממורים, רופאים או מומחים רלוונטיים. כך, ילדכם יקבל את העזרה הנכונה במהירות .

לבסוף, אהבתכם, הבנתכם ותמיכתכם הבלתי מעורערת הן הכוח והברכה הגדולים ביותר שיש לילדכם כדי להתמודד בהצלחה ובשמחה עם תקופת נעורים מאתגרת אך יפה ומעצבת זו! לעולם אל תשכחו לתת אותה.

ילדים צעירים, תקשורת, הורות, התפתחות שפה, בריאות נפשית, לקויות למידה, גיל ההתבגרות