Ma dê û bavê te ji hev vediqetin? (Ji hev veqetin) Em ê li ser vê yekê biaxivin?

Carinan jiyana malbatî ne ewqas xweşik û bextewar e ku em difikirin, ne wisa? Dibe ku demek were ku di navbera dêûbavan de pirsgirêk û nakokiyên cûrbecûr derkevin holê, û ew biryar bidin ku ew êdî nikarin di bin yek banî de bi hev re bijîn. Ev ew tişt e ku em bi gelemperî bi îngilîzî jê re dibêjin 'talak' an "talak". Ev bi rastî dikare ji bo we û tevahiya malbata we guherînek mezin be, û ew dikare bibe serdemek dijwar. Ji ber vê yekê, em hinekî bêtir bi hûrgulî li ser vê yekê biaxivin, bi awayekî ku hûn dikarin fêm bikin, bi hêsanî.

Bi rastî jinberdan çi ye?

Bi kurtasî, jinberdan ew dem e ku du kesên zewicî, ​​dê û bavên we, biryar didin ku ew êdî naxwazin mêr û jin bin û divê zewaca wan bi dawî bibe. Ev mîna veqetandina wan ji hev bi awayekî yasayî ye , mîna ku ew dema zewacê bi awayekî yasayî yek bûn. Piştî îmzekirina belgeyên yasayî yên têkildar, ew dîsa bi awayekî yasayî tenê dibin.

Carinan, her du dêûbav piştî axaftin û têgihîştinê biryar didin ku ji hev veqetin. Lêbelê, carinan tenê yek kes biryar dide ku ji hev veqete, her çend kesê din di destpêkê de nexwaze jî. Lêbelê, girtina biryara bidawîkirina zewacê tiştek pir dijwar e. Gelek dêûbav hewl didin ku pirsgirêkên xwe çareser bikin û malbatê bi her awayî rizgar bikin berî ku ji hev veqetin. Dibe ku ew serî li şêwirmendiyê bidin. Lêbelê, carinan ew hewldan bi ser nakevin. Di rewşên weha de, veqetandin ji bo herduyan, û dibe ku ji bo tevahiya malbatê, biryara çêtirîn e, li şûna ku bi hev re êşê bikişînin.

Sedemên ku dêûbav ji hev vediqetin çi ne?

Gelek sedem hene ku dê û bav ji hev vediqetin. Ev mîna wergirtina gelek dermanan ji bo heman nexweşiyê ye, û sedem dikarin ji bo her kesî cûda bin. Li vir çend ji sedemên herî gelemperî hene:

• Şer û nakokiyên berdewam ku jiyana bi hev re ne mumkin dikin: Bifikirin, ger her sibeh li malê şer û qîrîn hebûya, gelo kes dê kêfxweş an rihet bibûya? Dema ku ev berdewam bike, ew ê muhtemelen fêm bikin ku bi hev re mayîn dê tenê pirsgirêkan zêde bike û ji kesî re rehetiyê neyne.
• Evîn û girêdana ku dema zewaca we hebû bi demê re diguhere: Dilê mirovan diguhere, ne wisa? Ji ber vê yekê, hestên evîn û nêzîkbûnê yên ku we dema zewaca we hebû, dikarin bi demê re kêm bibin an jî winda bibin. Dibe ku awayê fikirîn û hestên wan pir guheriye, û dibe ku ew fêm bikin ku ew êdî bi hev re ne lihevhatî ne.
• Yek ji dêûbavan bi kesekî/ê din re têkiliyeke romantîk dest pê dike: Carinan, dêûbav, çi dê be çi bav be, dikarin bi dizî bi hevjînê/a xwe re têkiliyeke romantîk deynin. Dema ku kesê/a din pê dihese, ev dikare bibe şok û xemgîniyeke mezin, û baweriya ku wan bi zewacê hebû dikare bişkê.
• Pirsgirêkên cidî yên wekî alkolîzm an şîdeta nav malê:Bifikirin, eger kesek di malbatê de her roj alkolê vexwe, yên din ên malbatê aciz bike, pereyan îsraf bike, an jî ji hêla fîzîkî an derûnî ve îstismarî li wan bike, gelo kesek di wê malbatê de dikare bextewar be? Pirsgirêkên weha yên cidî dikarin bibin sedemek sereke ji bo veqetînê. Tiştên weha bandorek pir neyînî li ser hişê zarokan jî dikin.
• Her çiqas pirsgirêkek mezin tune be jî, herdu jî dixwazin ji hev cuda bijîn: Carinan, her çiqas şerekî mezin an pirsgirêkek cidî tune be jî, herdu jî fêm dikin ku ji bo wan çêtir e ku ji hev cuda û bi tena serê xwe bin ji jiyana bi hev re. Dibe ku armanc û hêviyên wan di jiyanê de guherîbin.

Dibe ku gelek sedemên din ên wekî vê hebin. Ya girîng ew e ku meriv fêm bike ku çi sedem bin jî, ew pirsgirêkek di navbera dê û bavê we de ye, ne tiştek ku hûn berpirsiyarê wê ne.

Ma ez ji ber veqetîna dê û bavê xwe berpirsiyar im?

Ev tiştê herî girîng e ku divê hûn bizanin: Tu zarok nabe sedema veqetîna dêûbavan. Vê yekê ji bîr mekin.

Dê û bavê te ji ber nelihevhatin, pirsgirêk û nakokiyên di navbera wan de biryar didin ku ji hev veqetin. Ev yek bi tiştên ku te kirine an nekirine ve girêdayî nîne. Hin zarok, nemaze yên ku mîna te ciwan in, dikarin tiştên wekî van bifikirin: "Xwezî min bêtir xwendiba û di îmtîhanan de notên çêtir bigirta, dê û bavê min şer nedikir," "Xwezî min hinekî din alîkariya wan bi karên malê bikira, ew ê ji hev veneqetiyabûna," "Xwezî min ew aciz nekirana..." Hezar û yek tiştên weha dikarin werin bîra te.

Normal e ku tu wisa hîs bikî, ji ber tiştê qewimî xemgîn bibî. Lê, ew qet sûcê te nebû, tu nikarî kesî ji bo vê yekê sûcdar bikî, û divê tu xwe jî sûcdar nekî. Ma tu fêm dikî? Ev mîna bahozeke mezin e. Bahoz ne ji ber te tê. Ev jî heman awayî ye.

Gava dê û bavê min ji hev veqetin, ez ê çawa hîs bikim?

Dema dê û bavê te ji hev vediqetin, tu dikarî cûrbecûr hestan biceribînî, carinan jî nakok. Ew mîna hewayê ye: rojekê tav, roja din baran û roja din jî bayî ye. Tu wisa hîs dikî.

• Xemgînî: Gava malbata te hîs dike ku ew ji hev dikeve, an jî du kesên ku tu jê hez dikî ji hev vediqetin, xemgînî tiştekî normal e ku tu xemgîn bibî.
• Hêrs: Dibe ku hûn ji diya xwe, bavê xwe û belkî jî ji tevahiya cîhanê hêrs bibin û tiştên wekî "Çima ev yek bi serê min tê?", "Çima wan nekarî pirsgirêkan çareser bikin?" bifikirin.
• Dilşikestin: Gava hûn hîs dikin ku jiyana malbatî ya ku we xeyal dikir û hêviyên we ji bo pêşerojê winda dibin, ew dikare pir acizker be.
• Tirs û fikar: Dibe ku hûn tirs û fikaran hîs bikin, tiştên wekî "Piştre dê çi bibe?", "Kî dê xwedî li min derkeve?", "Ma ez ê qet nikaribim dê û bavê xwe bibînim?" bifikirin.
• Tenêtî: Dema dê û bavê hevalên te bi hev re ne, dibe ku tu xwe tenê hîs bikî, bifikirî ku tu tenê yê ku vê yekê derbas dike yî. Dibe ku tu heta bifikirî, "Ez tenê yê ku vê pirsgirêkê dijîm im."
• Hestê sûcdariyê: Wekî ku me berê jî behs kir, sûcdarî dikare ji ramana "Ma ev sûcê min bû?" derkeve holê. Lê ji bîr mekin, ne wisa ye.
• Hestkirina parastina yekê û sûcdarkirina yê din: Dibe ku hûn ji bo diya xwe xemgîn bibin û ji bavê xwe hêrs bibin. An jî dibe ku berevajî vê yekê be.
• Hestkirina rihetiyê: Ev dibe ku hinekî ecêb xuya bike, lê carinan hûn dikarin xwe rihet hîs bikin. Bi taybetî heke di mala we de gelek şer, qîrîn û alozî hebûya, hûn dikarin ji azadbûna ji wan tiştan hinekî rihetiyê hîs bikin.

Eger hûn van hemû hestan hîs dikin, an jî yek ji wan hîs nakin, an jî tiştekî din hîs dikin, girîng e ku hûn fêm bikin ku ev hemû normal e. Hûn di vê demê de ne bi tenê ne.

Di encama jinberdanê de çi guhertin dikarin çêbibin?

Li gorî tiştên ku di malbata we de diqewimin, dibe ku hin tişt di jiyana we de bi veqetînê biguherin. Hin ji van guhertinan dibe ku dijwar bin, lê hin dikarin guhertinên baş jî bin.

Guhertinên dijwar ên ku dikarin çêbibin:

• Guhertina cihê jiyanê: Dibe ku hûn neçar bimînin ku bar bikin bo xaniyekî nû, an bo bajarekî an parêzgehekî din.
• Guhertina dibistanan: Koçkirina bo maleke nû, çûna dibistaneke nû, û çêkirina hevalên nû dikare hinekî dijwar be.
• Di carekê de tenê bi yek kesî re bûn: Dibe ku hûn nikaribin wekî berê bi herdu dêûbavan re jî wext derbas bikin. Dibe ku hûn neçar bimînin ku li gorî bernameyên cûda tevbigerin, wek mînak di hefteyê de bi dê û bavê xwe re û di dawiya hefteyê de jî bi bavê xwe re.
• Zehmetiyên darayî: Dema ku malbatek ji hev dikeve, dibe ku di bêrîka we de ji berê kêmtir pere hebe.
• Lihevhatina bi hêrsa dêûbavan re: Ger dêûbavên we ji ber tiştên ku berî an jî di dema veqetînê de qewimîne hêrs bibin, dibe ku hûn wan bibihîzin an bibînin ku li hev diqîrin û hevdu sûcdar dikin. Ev dikare ezmûnek pir dijwar be. Hewl bidin ku hûn tê de nekevin.

Guhertinên baş ên gengaz:

• Zêdebûna aramiyê li malê: Şer û qîrîna berdewam a li malê dikare bi dawî bibe, û mal dikare bibe cihekî aram û bêdeng.
• Dîtina dê û bavê te bextewar: Dibe ku tu bibînî ku dê û bavê te, yên ku dema bi hev re bûn xemgîn û hêrs bûn, niha piştî ku ew ji hev veqetiyan, li ser jiyana xwe disekinin û ji berê bextewartir in.
• Xurtkirina têkiliya xwe bi dê û bavê xwe re: Piştî ku dê û bavê te ji hev vediqetin, dibe ku tu bibînî ku ew bêtir dem bi te re derbas dikin. Dibe ku ew bêtir bala xwe bidin te û hewl bidin ku têkiliyek çêtir bi te re ava bikin.
• Avakirina dostaniyeke baş di navbera dêûbavan de:Dibe ku ecêb xuya bike, lê piştî veqetînê, hin dêûbav êdî pirsgirêkên ku wekî jin û mêr hebûn nînin, ji ber vê yekê ew mîna hevalên baş diaxivin û li ser karûbarên zarokên xwe bi hev re dixebitin.

Çi tiştên din hewce ye ku ez di derbarê jinberdanê de bizanim?

Di van demên dijwar de çend tişt hene ku hûn dikarin bikin û divê hûn bizanin.

1. Li ser hestên xwe biaxive: Ji dê û bavê xwe re bêje ka tu li ser veqetînê çi hîs dikî, tu çawa hîs dikî (xemgînî, hêrs, tirs). Çiqas zehmetî dikişînin bila ew derbas bibin jî, tu zarokê wan î. Ew ê fêm bikin ka tu çawa hîs dikî. Derewan neke, rastiyê bibêje . Ev ê alîkariya wan bike ku te fêm bikin û gelek alîkariya te bike.

2. Bi mezinêkî pêbawer re biaxivin: Ger tiştên dijwar hene ku hûn ji dê û bavê xwe re bêjin, an jî heke hûn hewce ne ku bi kesekî ji bilî wan re biaxivin, ew dikare bibe alîkariyek mezin ku hûn bi mezinêkî din ê ku hûn pê bawer dikin re biaxivin . Ew dikare dayik, bav, dapîra we, xaltîka we, apê we, mamosteyê we, şêwirmendê dibistanê, rêberê olî wekî keşîş, keşîşek li perestgehê, an keşîşek li dêrê be . Barên xwe bi wan re parve bikin.

3. Ji bîr meke ku tu ne bi tenê yî: ​​Li çaraliyê cîhanê, tevî Srî Lankayê, bi mîlyonan zarok hene ku dê û bavên wan ji hev veqetiyane. Tu ne kesê yekem î ku vê ezmûnê derbas dike, û tu yê ne yê dawîn bî. Kesek heye ku dikare alîkariya te bike û guh bide te.

4. Ji herdu dê û bavên xwe hez bike: Tenê ji ber ku ew ji hev veqetiyane nayê wê wateyê ku divê tu hezkirina xwe ji bo wan biguherînî. Ew dê û bavên te ne. Her çend pirsgirêkên wan hebin jî, herdu jî ji te hez dikin. Heke gengaz be, hewl bide ku têkiliyek baş bi herduyan re bidomînî.

5. Rûtîna xwe biparêzin: Bi qasî ku pêkan be, karên xwe yên dibistanê, werzîş û hobiyên xwe wekî her carê bidomînin. Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn vê dema dijwar wekî her carê derbas bikin.

Peyama Ji Bo We

Dema dê û bav ji hev vediqetin, ev ji bo tevahiya malbatê guhertinek mezin e, demek dijwar e ku meriv xwe li gorî wê biguncîne. Her tim ne hêsan e. Asayî ye ku meriv xemgîn, birîndar û tevlihev bibe.

Lê belê, ya herî girîng ew e ku hûn bi tundî bawer bikin ku ev veqetîn qet sûcê we nebû. Sedemeke we tune ku hûn xwe sûcdar hîs bikin an jî xwe sûcdar bikin.

Gelek zarokên din, mîna te, rastî rewşên wekhev hatine, wan derbas kirine û jiyana xwe bi serkeftî ava kirine. Tu jî dikarî vê bikî. Tu ji ya ku tu difikirî bihêztir î. Li dora te mirovên ku ji te hez dikin û dixwazin alîkariya te bikin hene. Bi wan re biaxive, bar, êş û pirsgirêkên xwe parve bike. Ger hewce be, tu dikarî şêwirmendiya pispor jî bistînî.

Bi demê re, tu dê hêzê bibînî ku xwe li vê rewşa dijwar biguncînî. Çawa ku birîn dem digirin ku baş bibin, dilê te jî piştî vê ezmûnê dem digire ku baş bibe. Destûrê bide. Li xwe miqate be. Tu bi qîmet î.

` Telaq, pirsgirêkên malbatî, tenduristiya derûnî ya zarokan, têkiliyên dêûbavan, birêvebirina hestan, şêwirmendî, Srî Lanka`