Дали е можно да се има успешен брак со биполарно растројство? Да, можно е. Ајде да разговараме за ова.

Дали сте некој што има ментална болест како биполарно растројство ? Или личноста што ја сакате, вашиот сопружник, ја има оваа состојба? Ако е така, прашања како „Дали оваа врска е во ред?“, „Дали нашиот брак ќе функционира?“ сигурно ве мачат. Всушност, ова е прашање што го имаат многу луѓе. Затоа, денес помислив да ви зборувам за ова од мое лично искуство.

Кога бев во седмо одделение, му кажав на мојот наставник по природни науки дека сакам наскоро да се омажам. Тој се насмеа и рече: „Тоа е она што го мисли секое дете на таа возраст. Тоа се хормони, она што го гледаат од своите родители и влијанието на општеството.“ Но, јас не се согласив. Мислев дека мојата причина е поспецијална од тоа.

Всушност, до одреден степен, наставничката беше во право. Сакав да бидам како сите други. Сакав љубов, прифаќање и стабилност во мојот живот. Мислев дека бракот ќе ми го даде сето тоа. Но, мојата причина беше поинаква. Иако во тоа време не го сфатив тоа, мојата биполарна состојба ме натера постојано да се чувствувам безвредно и безвредно. Ме мачеа самоубиствени мисли и самоомраза. Мислев дека штом ќе ја запознаам вистинската личност и ќе се омажам, целата оваа тага ќе исчезне.

Бракот не е лекција: Тешките лекции што ги научив

Всушност, на тешкиот начин научив дека бракот нема да ги реши моите проблеми. Всушност, тој создаде нови проблеми. Ја гледав мојата сопруга како онаа што ќе ги реши сите мои проблеми. Па кога таа не можеше да го направи тоа, секогаш се лутев на неа. Ја обвинував за мојата осаменост и тага и почнав да ја мразам.

Тоа беше мојата прва сопруга. Се венчавме многу млади. Таа имаше 18 години, јас едвај 20. И двајцата мислевме дека бракот е магијата што ќе ни го комплетира животот. Поради тоа, и двајцата постојано бевме разочарани. Се однесувавме еден кон друг многу лошо. Години по нашиот развод, кога некој ќе праша: „Зошто првиот брак не успеа?“, јас на шега велам: „Претпоставувам дека на жените не им се допаѓа да бидат во брак со нетретирана биполарно растројство.“

Кога ме запозна мојата втора сопруга, ми беше дијагностицирана болеста и почнав да примам третман. Но, сè уште не бев целосно закрепнат. Сè уште не сфатив дека никој друг не може да ме излечи.Мислев дека со лекови и нова врска, ќе бидам среќен. Тоа е, сè уште мислев дека среќата е нешто што доаѓа однадвор. Верував дека ќе бидам среќен кога ќе ја запознаам вистинската личност, ќе живеам на вистинското место и ќе ја добијам вистинската работа.

Мојот однос со мојата втора сопруга беше подобар од првиот, но не траеше долго. Се разведовме по 5 години, но останавме добри пријатели. Во тој период, научив повеќе за мојата состојба и ја пронајдов вистинската комбинација лекови за мене. Но, и тој брак заврши затоа што не бев „целосна личност“ кога влегов во него.

Каде погреши? Како го поправи?

Правилата на бракот не се менуваат само затоа што имам биполарно растројство. Влегов во двата брака мислејќи: „Што може мојата сопруга да направи за мене?“ Но никогаш не помислив: „Што можам јас да направам за неа?“ Бев емотивен, под стрес. Но, најмногу од сè, бев неверојатно себичен.

Не бев стабилна личност кога бев сама. Па наместо да влегувам во врска, моите недостатоци станаа поизразени. Сфаќајќи го ова, знаев дека треба да работам понапорно на подобрување на мојата целокупна благосостојба пред да можам да влезам во стабилната врска што ја посакував.

Пред да ја запознаам мојата трета сопруга, бев сам две и пол години. Овој пат, имав многу да ѝ понудам. Бев стабилен, забавен и грижлив. Можев да се грижам за себе и за неа. Се сложувавме затоа што двајцата знаевме што сакаме од бракот пред дури и да се запознаеме.

Се движевме напред многу претпазливо. Не сакавме да бидеме заедно за да решиме проблем, туку за да ги подобриме нашите животи, кои беа стабилни и задоволувачки дури и пред да се сретнеме.

Му реков да учи за менталните болести и биполарното растројство. Сакав да му дадам што е можно повеќе разбирање за тоа што значи да се справува со сериозна болест до крајот на животот. Отворено разговаравме за тоа низ што поминувам и што очекувавме еден од друг во однос на поддршката и грижата.

Денес, мојот план за среќен брак е да ја контролирам мојата биполарно растројство и мојот брак колку што е можно повеќе. Отворен сум и искрен со сопругата и го очекувам истото и од неа. Ние сме тим. Се грижиме еден за друг. Во овој брак, имам љубов, прифаќање и стабилност што секој ги посакува. Но, тоа е затоа што прво ги пронајдов тие работи во себе.