ബൈപോളാർ ഡിസോർഡർ ഉള്ളവർക്ക് വിജയകരമായ ദാമ്പത്യജീവിതം സാധ്യമാണോ? അതെ, അത് സാധ്യമാണ്. നമുക്ക് ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാം.

നിങ്ങൾക്ക് ബൈപോളാർ ഡിസോർഡർ പോലുള്ള മാനസിക രോഗമുണ്ടോ? അതോ നിങ്ങൾ സ്നേഹിക്കുന്ന വ്യക്തിക്ക്, നിങ്ങളുടെ ഇണയ്ക്ക് ഈ അവസ്ഥയുണ്ടോ? അങ്ങനെയെങ്കിൽ, "ഈ ബന്ധം ശരിയാണോ?", "നമ്മുടെ വിവാഹം നടക്കുമോ?" തുടങ്ങിയ ചോദ്യങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ മനസ്സിനെ അലട്ടുന്നുണ്ടാകാം. വാസ്തവത്തിൽ ഇത് പലർക്കും ഉള്ള ഒരു ചോദ്യമാണ്. അതുകൊണ്ട് ഇന്ന്, എന്റെ സ്വന്തം അനുഭവത്തിൽ നിന്ന് ഇതിനെക്കുറിച്ച് നിങ്ങളോട് സംസാരിക്കാമെന്ന് ഞാൻ കരുതി.

ഞാൻ ഏഴാം ക്ലാസ്സിൽ പഠിക്കുമ്പോൾ, എന്റെ സയൻസ് ടീച്ചറോട് പറഞ്ഞു, എനിക്ക് പെട്ടെന്ന് വിവാഹം കഴിക്കണമെന്ന്. അദ്ദേഹം ചിരിച്ചുകൊണ്ട് പറഞ്ഞു, "ഈ പ്രായത്തിലുള്ള എല്ലാ കുട്ടികളും അങ്ങനെയാണ് ചിന്തിക്കുന്നത്. അത് ഹോർമോണുകളാണ്, മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് അവർ കാണുന്ന കാര്യങ്ങളും, സമൂഹത്തിന്റെ സ്വാധീനവുമാണ്." പക്ഷേ ഞാൻ സമ്മതിച്ചില്ല. എന്റെ കാരണം അതിനേക്കാൾ സവിശേഷമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതി.

ഒരു പരിധിവരെ, ടീച്ചർ പറഞ്ഞത് ശരിയാണ്. മറ്റുള്ളവരെപ്പോലെ ആകാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. എന്റെ ജീവിതത്തിൽ സ്നേഹവും സ്വീകാര്യതയും സ്ഥിരതയും ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. വിവാഹം എനിക്ക് ഇതെല്ലാം നൽകുമെന്ന് ഞാൻ കരുതി. പക്ഷേ എന്റെ കാരണം വ്യത്യസ്തമായിരുന്നു. ആ സമയത്ത് എനിക്ക് അത് മനസ്സിലായില്ലെങ്കിലും, എന്റെ ബൈപോളാർ അവസ്ഥ എന്നെ നിരന്തരം വിലകെട്ടവളും വിലകെട്ടവളുമായി തോന്നാൻ കാരണമായിരുന്നു. ആത്മഹത്യാ ചിന്തകളും ആത്മവെറിയും എന്നെ വേട്ടയാടി. ശരിയായ വ്യക്തിയെ കണ്ടുമുട്ടുകയും വിവാഹം കഴിക്കുകയും ചെയ്തുകഴിഞ്ഞാൽ, ഈ സങ്കടമെല്ലാം ഇല്ലാതാകുമെന്ന് ഞാൻ കരുതി.

വിവാഹം ഒരു സർവരോഗ പരിഹാരമല്ല: ഞാൻ പഠിച്ച കഠിനമായ പാഠങ്ങൾ

വിവാഹം എന്റെ പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കില്ലെന്ന് കയ്പേറിയ അനുഭവത്തിലൂടെയാണ് ഞാൻ പഠിച്ചത്. വാസ്തവത്തിൽ, അത് പുതിയ പ്രശ്നങ്ങൾ സൃഷ്ടിച്ചു. എന്റെ എല്ലാ പ്രശ്നങ്ങളും പരിഹരിക്കുന്നവളായി ഞാൻ എന്റെ ഭാര്യയെ നോക്കി. അതുകൊണ്ട് അവൾക്ക് അത് ചെയ്യാൻ കഴിയാതെ വരുമ്പോൾ, ഞാൻ എപ്പോഴും അവളോട് ദേഷ്യപ്പെടുമായിരുന്നു. എന്റെ ഏകാന്തതയ്ക്കും സങ്കടത്തിനും ഞാൻ അവളെ കുറ്റപ്പെടുത്തി, ഞാൻ അവളെ വെറുക്കാൻ തുടങ്ങി.

അതായിരുന്നു എന്റെ ആദ്യ ഭാര്യ. വളരെ ചെറുപ്പത്തിൽ തന്നെ ഞങ്ങൾ വിവാഹിതരായി. അവൾക്ക് 18 വയസ്സായിരുന്നു, എനിക്ക് കഷ്ടിച്ച് 20 വയസ്സും. ഞങ്ങളുടെ ജീവിതം പൂർത്തിയാക്കുന്ന മാന്ത്രികതയാണ് വിവാഹമെന്ന് ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരും കരുതി. അതുകൊണ്ടാണ് ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരും നിരന്തരം നിരാശരായിരുന്നത്. ഞങ്ങൾ പരസ്പരം വളരെ മോശമായി പെരുമാറി. വിവാഹമോചനത്തിന് വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം, "എന്തുകൊണ്ട് ആദ്യ വിവാഹം വിജയിച്ചില്ല?" എന്ന് ഒരാൾ ചോദിക്കുമ്പോൾ ഞാൻ തമാശയായി പറയും, " ചികിത്സയില്ലാത്ത ഒരു ബൈപോളാർ വ്യക്തിയെ വിവാഹം കഴിക്കുന്നത് സ്ത്രീകൾക്ക് ഇഷ്ടമല്ലെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു."

എന്റെ രണ്ടാമത്തെ ഭാര്യ എന്നെ കാണുമ്പോൾ, എനിക്ക് രോഗം കണ്ടെത്തി ചികിത്സ ആരംഭിച്ചിരുന്നു. പക്ഷേ എനിക്ക് ഇതുവരെ പൂർണ്ണമായി സുഖം പ്രാപിച്ചിട്ടില്ല. മറ്റാർക്കും എന്നെ സുഖപ്പെടുത്താൻ കഴിയില്ലെന്ന് എനിക്ക് ഇപ്പോഴും മനസ്സിലായിരുന്നില്ല.മരുന്നുകളും പുതിയൊരു ബന്ധവും ഉണ്ടായാൽ ഞാൻ സന്തോഷവാനായിരിക്കുമെന്ന് ഞാൻ കരുതി. അതായത്, സന്തോഷം പുറത്തു നിന്ന് വരുന്ന ഒന്നാണെന്ന് ഞാൻ ഇപ്പോഴും കരുതി. ശരിയായ വ്യക്തിയെ കണ്ടുമുട്ടുമ്പോഴും, ശരിയായ സ്ഥലത്ത് താമസിക്കുമ്പോഴും, ശരിയായ ജോലി ലഭിക്കുമ്പോഴും ഞാൻ സന്തോഷവാനായിരിക്കുമെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിച്ചു.

എന്റെ രണ്ടാമത്തെ ഭാര്യയുമായുള്ള എന്റെ ബന്ധം ആദ്യത്തേതിനേക്കാൾ മികച്ചതായിരുന്നു, പക്ഷേ അത് നീണ്ടുനിന്നില്ല. 5 വർഷത്തിനുശേഷം ഞങ്ങൾ വിവാഹമോചനം നേടി, പക്ഷേ ഞങ്ങൾ നല്ല സുഹൃത്തുക്കളായി തുടർന്നു. ആ സമയത്ത്, എന്റെ അവസ്ഥയെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ മനസ്സിലാക്കുകയും എനിക്ക് അനുയോജ്യമായ മരുന്ന് സംയോജനം കണ്ടെത്തുകയും ചെയ്തു. എന്നാൽ ഞാൻ അതിൽ പ്രവേശിച്ചപ്പോൾ ഒരു "പൂർണ്ണ വ്യക്തി" അല്ലാത്തതിനാൽ ആ വിവാഹവും അവസാനിച്ചു.

നിങ്ങൾക്ക് എവിടെയാണ് പിഴച്ചത്? നിങ്ങൾ അത് എങ്ങനെ പരിഹരിച്ചു?

എനിക്ക് ബൈപോളാർ ആണെന്നു കരുതി വിവാഹ നിയമങ്ങൾ മാറുന്നില്ല. "എന്റെ ഭാര്യക്ക് എനിക്ക് വേണ്ടി എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും?" എന്ന ചിന്തയിലാണ് ഞാൻ രണ്ട് വിവാഹങ്ങളിലും പ്രവേശിച്ചത്, പക്ഷേ "എനിക്ക് അവൾക്കുവേണ്ടി എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും?" എന്ന് ഞാൻ ഒരിക്കലും ചിന്തിച്ചിരുന്നില്ല. എനിക്ക് വികാരാധീനനും സമ്മർദ്ദവും ഉണ്ടായിരുന്നു. എന്നാൽ എല്ലാറ്റിനുമുപരി, ഞാൻ അവിശ്വസനീയമാംവിധം സ്വാർത്ഥനായിരുന്നു.

ഒറ്റയ്ക്കായിരുന്നപ്പോൾ ഞാൻ സ്ഥിരതയുള്ള ആളായിരുന്നില്ല. അതിനാൽ ഒരു ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടുന്നതിനുപകരം, എന്റെ പോരായ്മകൾ കൂടുതൽ പ്രകടമായി. ഇത് മനസ്സിലാക്കിയപ്പോൾ, ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ച സ്ഥിരതയുള്ള ബന്ധത്തിൽ പ്രവേശിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് എന്റെ മൊത്തത്തിലുള്ള ക്ഷേമം മെച്ചപ്പെടുത്തുന്നതിന് ഞാൻ കൂടുതൽ കഠിനാധ്വാനം ചെയ്യണമെന്ന് എനിക്കറിയാമായിരുന്നു.

എന്റെ മൂന്നാമത്തെ ഭാര്യയെ കാണുന്നതിന് മുമ്പ്, രണ്ടര വർഷത്തോളം ഞാൻ അവിവാഹിതയായിരുന്നു. ഇത്തവണ, അവൾക്ക് നൽകാൻ എനിക്ക് ധാരാളം കാര്യങ്ങൾ ഉണ്ടായിരുന്നു. ഞാൻ സ്ഥിരതയുള്ളവളും, രസകരവും, കരുതലുള്ളവളുമായിരുന്നു. എനിക്ക് എന്നെത്തന്നെ പരിപാലിക്കാനും, അവളെ പരിപാലിക്കാനും കഴിയും. കണ്ടുമുട്ടുന്നതിനു മുമ്പുതന്നെ വിവാഹത്തിൽ നിന്ന് എന്താണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്ന് ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും അറിയാമായിരുന്നതിനാൽ ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ചു.

ഞങ്ങൾ വളരെ ജാഗ്രതയോടെ മുന്നോട്ട് നീങ്ങി. ഒരു പ്രശ്നം പരിഹരിക്കാൻ വേണ്ടിയല്ല, മറിച്ച് കണ്ടുമുട്ടുന്നതിനു മുമ്പുതന്നെ സ്ഥിരതയുള്ളതും സംതൃപ്തവുമായിരുന്ന ഞങ്ങളുടെ ജീവിതം മെച്ചപ്പെടുത്താൻ വേണ്ടിയായിരുന്നു ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചത്.

മാനസിക രോഗത്തെക്കുറിച്ചും ബൈപോളാർ ഡിസോർഡറിനെക്കുറിച്ചും പഠിക്കാൻ ഞാൻ അവനോട് പറഞ്ഞു. ജീവിതകാലം മുഴുവൻ ഗുരുതരമായ ഒരു രോഗത്തെ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യണമെന്ന് കഴിയുന്നത്ര മനസ്സിലാക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. ഞാൻ എന്താണ് അനുഭവിക്കുന്നതെന്നും പിന്തുണയുടെയും പരിചരണത്തിന്റെയും കാര്യത്തിൽ പരസ്പരം എന്താണ് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നതെന്നും ഞങ്ങൾ തുറന്നു സംസാരിച്ചു.

ഇന്ന്, എന്റെ ബൈപോളാർ അവസ്ഥയും എന്റെ ദാമ്പത്യവും കഴിയുന്നത്ര കൈകാര്യം ചെയ്യുക എന്നതാണ് സന്തോഷകരമായ ദാമ്പത്യത്തിനുള്ള എന്റെ പദ്ധതി. ഞാൻ എന്റെ ഭാര്യയോട് തുറന്നതും സത്യസന്ധവുമാണ്, അവളിൽ നിന്നും ഞാൻ അത് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. ഞങ്ങൾ ഒരു ടീമാണ്. ഞങ്ങൾ പരസ്പരം നോക്കുന്നു. ഈ ദാമ്പത്യത്തിൽ, എല്ലാവരും ആഗ്രഹിക്കുന്ന സ്നേഹവും സ്വീകാര്യതയും സ്ഥിരതയും എനിക്കുണ്ട്. പക്ഷേ അത് ഞാൻ ആദ്യം എന്റെ ഉള്ളിൽ തന്നെ കണ്ടെത്തിയതുകൊണ്ടാണ്.