Is een succesvol huwelijk mogelijk met een bipolaire stoornis? Ja, dat is mogelijk. Laten we het daar eens over hebben.

Heb jij een psychische aandoening zoals een bipolaire stoornis ? Of heeft de persoon van wie je houdt, je partner, deze aandoening? Zo ja, dan spoken vragen als "Is deze relatie wel goed?" en "Zal ons huwelijk standhouden?" waarschijnlijk door je hoofd. Dit is een vraag die veel mensen bezighoudt. Daarom wilde ik vandaag mijn eigen ervaringen met je delen.

Toen ik in de zevende klas zat, vertelde ik mijn natuurkundeleraar dat ik snel wilde trouwen. Hij lachte en zei: "Dat denkt elk kind van die leeftijd. Het zijn hormonen, wat ze van hun ouders zien en de invloed van de maatschappij." Maar ik was het daar niet mee eens. Ik vond dat mijn reden specialer was.

Eigenlijk had de leraar tot op zekere hoogte gelijk. Ik wilde net als iedereen zijn. Ik verlangde naar liefde, acceptatie en stabiliteit in mijn leven. Ik dacht dat een huwelijk me dat allemaal zou geven. Maar mijn reden was anders. Hoewel ik het me toen niet realiseerde, zorgde mijn bipolaire stoornis ervoor dat ik me constant waardeloos en nutteloos voelde. Ik werd geplaagd door suïcidale gedachten en zelfhaat. Ik dacht dat als ik de juiste persoon zou ontmoeten en zou trouwen, al dat verdriet zou verdwijnen.

Het huwelijk is geen wondermiddel: de harde lessen die ik heb geleerd

Ik heb op de harde manier geleerd dat het huwelijk mijn problemen niet zou oplossen. Sterker nog, het creëerde nieuwe problemen. Ik zag mijn vrouw als degene die al mijn problemen zou oplossen. Dus als ze dat niet kon, werd ik altijd boos op haar. Ik gaf haar de schuld van mijn eenzaamheid en verdriet, en ik begon haar te haten.

Dat was mijn eerste vrouw. We trouwden heel jong. Zij was 18, ik amper 20. We dachten allebei dat het huwelijk de magische oplossing was die ons leven compleet zou maken. Daardoor werden we allebei voortdurend teleurgesteld. We behandelden elkaar erg slecht. Jaren na onze scheiding, als iemand vraagt: "Waarom is het eerste huwelijk niet gelukt?", zeg ik gekscherend: "Ik denk dat vrouwen er niet van houden om getrouwd te zijn met iemand met een onbehandelde bipolaire stoornis."

Toen mijn tweede vrouw me ontmoette, was de diagnose al gesteld en was ik met de behandeling begonnen. Maar ik was nog niet volledig hersteld. Ik besefte nog niet dat niemand anders me kon genezen.Ik dacht dat ik met medicatie en een nieuwe relatie gelukkig zou worden. Met andere woorden, ik dacht nog steeds dat geluk iets van buitenaf was. Ik geloofde dat ik gelukkig zou zijn als ik de juiste persoon zou ontmoeten, op de juiste plek zou wonen en de juiste baan zou krijgen.

Mijn relatie met mijn tweede vrouw was beter dan met mijn eerste, maar het duurde niet lang. We scheidden na 5 jaar, maar we bleven goede vrienden. In die tijd leerde ik meer over mijn aandoening en vond ik de juiste medicatiecombinatie voor mij. Maar ook dat huwelijk liep stuk omdat ik er niet "compleet" in was toen ik eraan begon.

Waar ging het mis? Hoe heb je het opgelost?

De regels van het huwelijk veranderen niet zomaar omdat ik bipolair ben. Ik ben beide huwelijken aangegaan met de gedachte: "Wat kan mijn vrouw voor mij doen?" Maar ik heb nooit gedacht: "Wat kan ik voor haar doen?" Ik was emotioneel, gestrest. Maar bovenal was ik ongelooflijk egoïstisch.

Ik was geen stabiel persoon als ik alleen was. Daardoor kwamen mijn tekortkomingen niet alleen maar meer naar voren, maar in plaats van een relatie aan te gaan. Toen ik me dit realiseerde, wist ik dat ik harder moest werken aan mijn algehele welzijn voordat ik de stabiele relatie kon krijgen die ik zo graag wilde.

Voordat ik mijn derde vrouw ontmoette, was ik tweeënhalf jaar single. Deze keer had ik haar veel te bieden. Ik was stabiel, leuk en zorgzaam. Ik kon voor mezelf zorgen en ik kon voor haar zorgen. We konden het goed met elkaar vinden omdat we allebei wisten wat we van een huwelijk verwachtten, nog voordat we elkaar ontmoetten.

We gingen heel voorzichtig te werk. We wilden niet samen zijn om een ​​probleem op te lossen, maar om ons leven te verrijken, dat al stabiel en bevredigend was voordat we elkaar ontmoetten.

Ik heb hem aangeraden meer te leren over psychische aandoeningen en bipolaire stoornis. Ik wilde hem zoveel mogelijk inzicht geven in wat het betekent om de rest van zijn leven met een ernstige ziekte te moeten leven. We hebben openlijk gepraat over wat ik doormaakte en wat we van elkaar verwachtten qua steun en zorg.

Mijn plan voor een gelukkig huwelijk is om mijn bipolaire stoornis en mijn huwelijk zo goed mogelijk te beheersen. Ik ben open en eerlijk tegen mijn vrouw en verwacht hetzelfde van haar. We vormen een team. We zorgen voor elkaar. In dit huwelijk heb ik de liefde, acceptatie en stabiliteit waar iedereen naar verlangt. Maar dat komt doordat ik die dingen eerst in mezelf heb gevonden.