Tu și fratele/suroarea ta vă mai certați ca atunci când erați mici? (Rivalitatea între frați și surori)

Îți amintești când v-ați adunat pentru un eveniment de familie, o zi de naștere sau pur și simplu o reuniune de familie și ați avut o dispută cu propriul frate sau soră din cauza unui lucru banal? Te simți ca și cum ai fi fost un copil și simți cum furia și resentimentele năvălesc în tine? Poate a fost doar o glumă sau poate a fost un comentariu jignitor. Crezi că este doar o problemă pentru tine? Deloc. Este ceva ce se întâmplă în mai multe familii decât crezi.

De ce continuă această competiție/furie chiar și după ce devenim adulți?

Principalul motiv pentru aceasta este grija pe care am primit-o de la părinții noștri când eram mici. Poate simți că părinții tăi l-au iubit și l-au ținut pe celălalt frate al tău mai mult decât pe tine. Ar putea fi ceva ce s-a întâmplat cu adevărat sau ar putea fi ceva ce ai simțit (o diferență percepută) . Totuși, acest sentiment este cea mai mare cauză a competiției și a furiei dintre frați. Acest lucru nu se limitează la copilărie. Unele studii au descoperit că aceste sentimente sunt încă prezente în mintea oamenilor chiar și după ce au 50 sau 60 de ani și chiar și după ce părinții lor au murit.

Ca adulți, poate exista o competiție pe teme precum „Cine are mai mult succes?” și „Cine este mai fericit?”. Aceste conflicte se manifestă adesea în cuvinte. Acestea pot fi evidențiate prin lucruri precum sarcasmul și umilirea celeilalte persoane.

Unii oameni își întrerup orice contact cu frații/surorile din cauza acestor probleme. Nu totul începe brusc, ci are o istorie care datează din copilărie.

De ce problemele din copilărie te urmăresc până la vârsta adultă?

Nu ne alegem frații/surorile. Așa că e normal să avem conflicte când locuim împreună. Gândește-te, îți ia una dintre jucării, nu face ce vrei tu. Totul începe cu lucruri mărunte de genul ăsta.

Ca oameni, ne comparăm adesea cu cei din jurul nostru. Deoarece suntem cei mai apropiați de frații noștri, ne comparăm mai întâi cu ei. Acesta este motivul pentru care ni se atribuie inconștient roluri diferite în cadrul familiei . Imaginați-vă că într-o casă există un copil obraznic și un copil foarte liniștit. Copilul obraznic ar putea crede că părinții îl iubesc mai mult pe copilul liniștit. Copilul liniștit ar putea simți că trebuie să fie limitat la cadrul „copilului cuminte”.

Dacă nu ai șansa să ieși din aceste situații, furia și gelozia vor începe să se adune în mintea ta în timp. Acest lucru duce mai târziu la certuri, competiție și încercări de a te întrece reciproc.

Cea mai lungă relație din viața ta: Frăția

Probabil ai petrecut cel mai mult timp cu fratele/suroarea ta în viața ta. Mai mult timp decât cu prietenii, partenerii sau părinții. De aceea, atunci când ne întâlnim cu frații/surorile noastre, de exemplu la un eveniment de familie, tindem să recădem în vechile obiceiuri. Este nevoie de puțin efort pentru a sparge aceste tipare.

Bine, acum hai să începem să căutăm soluții la această problemă, da?

Ca adulți, putem gândi și lua decizii mai bine decât copiii. Așadar, putem încerca să rezolvăm aceste conflicte vechi de decenii . Iată câteva sfaturi care ne pot ajuta.

1. Încearcă să-ți schimbi puțin mentalitatea.

Mai întâi, gândește-te din perspectiva fratelui tău. Experiența lui poate fi foarte diferită de a ta. Poate că nici măcar nu-ți amintești de micul incident care a izbucnit cearta. Dar sentimentul negativ care a apărut în urma acelui incident este încă prezent.

Nu mai ești aceeași persoană care erai când erai copil. Și acceptă faptul că fratele/suroarea ta s-a schimbat. Privește-l cu alți ochi. „Așa cum construim o prietenie, trebuie să construim o nouă relație numită fraternitate”, spun psihologii.

2. Hai să vorbim calm, fără să ne enervăm.

Comunicarea este cheia aici. Fii clar, dar calm, despre ce vrei de la ei și ce te deranjează.

De exemplu, ai putea folosi o propoziție de genul: „Vreau să te oprești [din a face asta] pentru că mă face să simt [că nu ai încredere în mine]”. Sau „Vreau să te oprești din a-mi pune întrebări despre [acest subiect] pentru că mă face să mă simt presat”.

Ca și copii, nu ne putem controla furia. Dar ca adulți, putem. Poți să nu te mai gândești la răni vechi și să iei decizii în prezent.

Nu te teme să ceri ajutor.

Uneori, aceste relații pot fi foarte abuzive și traumatizante . În astfel de cazuri, este mai bine să se stabilească limite sănătoase pentru ambele părți, decât să se încerce forțarea unei relații.

Dacă ai depus eforturi sincere pentru a repara relația, dar nu funcționează, este important să cauți ajutor profesional. Poți discuta cu medicul de familie și, dacă este necesar, te poate îndruma către cineva, cum ar fi un consilier. Nu este nimic de care să-ți fie rușine.