Cum îi înțelegem pe ceilalți? (Inteligența emoțională) Hai să vorbim despre asta.

Cu toții vrem să fim buni și prietenoși cu ceilalți oameni. Dar uneori ne întrebăm: „De ce a făcut asta?” sau „Ce a crezut?” Uneori este dificil să înțelegem exact ce gândesc și simt alți oameni. Dar această abilitate este ceva ce putem dezvolta. Să vorbim despre ea astăzi?

Poți ghici ce simt ceilalți?

Imaginează-ți asta. Prietenul tău te invită la o petrecere. Mai târziu afli că a vorbit cu toate celelalte fete din grupul tău, dar nu doar cu prietena lui, Pawani. Acum imaginează-ți cum s-ar simți Pawani dacă ar afla? A. Furie B. Tristețe C. Rănire D. Sentimentul de excludere E. Confuzie F. Neliniște G. Jenă H. Nimic. Poate ai fi găsit răspunsul la această întrebare punându-te în locul lui Pawani și întrebându-te: „Cum s-ar simți ea dacă mi s-ar întâmpla mie asta?” În majoritatea cazurilor, oricine se află într-o astfel de situație va experimenta una sau mai multe dintre emoțiile enumerate de la A la D: furie, tristețe, durere și sentimentul de excludere . Atunci când cineva a fost exclus în acest fel, este puțin probabil să se simtă confuz, supărat sau jenat sau pur și simplu să ignore acest lucru. Această capacitate de a anticipa cum s-ar putea simți ceilalți face parte din Inteligența Emoțională sau EQ . Simplu spus, EQ este abilitatea de a înțelege propriile noastre emoții și emoțiile celorlalți și de a răspunde corespunzător la ele. Este ceva ce putem dezvolta prin practică. Atunci când înțelegem ce ar putea simți ceilalți, acest lucru afectează modul în care interacționăm cu ei. Să luăm același exemplu de la petrecerea menționată mai sus. Imaginează-ți că cineva te întreabă: „Mergi la petrecerea Rihannei?”. Din moment ce știi că nu ai vorbit cu ea, răspunsul tău ar putea fi diferit, nu-i așa? Ai putea spune (sau nu spune!) ceva de genul: A. „Da, merg – mergi și tu?”. B. „Da, merg. Ce părere ai despre asta? Este adevărat că Rihanna nu ți-a vorbit?”. C. „Da, toată lumea merge!”. D. „Cu siguranță merg! Va fi cea mai bună petrecere a anului!”. E. „Da. Îmi pare rău că nu te-am sunat. Nu cred că Rehana a făcut-o ca să te rănească, am auzit că părinții ei i-au spus să vorbească doar cu câțiva oameni.” Dacă nu știai că nu l-ai sunat pe Pawani, puteai spune A, C sau D. Dar, din moment ce știi toată povestea, este mai probabil să te gândești la sentimentele lui Pawani și să alegi B sau E. Răspunzi la C și D doar dacă știi că cealaltă persoană a fost cu siguranță invitată. Ai înțeles?

Să înțelegem limbajul corpului.

Uneori, din lucrurile pe care cineva le spune fără să le spunăPutem obține o mulțime de informații. Înțelegerea semnalelor pe care ni le trimit alți oameni și gândirea la ele face parte din „(Inteligența Emoțională)” în sine. Imaginează-ți că Pawani vine la tine, fața ei nu este foarte plăcută, pare tristă. Te întreabă: „Mergi la petrecerea Rehanei sâmbătă?” Poți înțelege din semnalele ei emoționale (adică limbajul corpului, expresia facială ) că știe că nu i s-a vorbit nimic. Într-o astfel de situație, chiar dacă probabil ai răspuns A, este mai probabil să alegi B sau E. Dar imaginează-ți că Pawani vine la tine foarte fericită, zâmbind. „Oh, am auzit că Rehana dă o petrecere în weekendul acesta. Mergi și tu?” Din limbajul corpului ei, te poți gândi: „Oh, nu știe, probabil așteaptă o invitație.” Dacă ai o inteligență emoțională bună, știi că Pawani este singura care nu a fost invitată la petrecere. Dacă ai asta, nu vei avea chef să-i spui: „Merg la petrecere”. Chiar dacă Pawani vrea să-și controleze emoțiile, îți pare rău pentru ea. Îți alegi cuvintele cu grijă pentru că știi că răspunsul tău ar putea fie să o facă să se simtă mai bine, fie să o rănească și mai mult.

Cum înțelegi cum reacționează ceilalți?

Această capacitate de a-i înțelege pe ceilalți oameni nu numai că ne ajută să prezicem cum se vor simți oamenii la un moment dat, dar ne ajută și să înțelegem cum vor reacționa oamenii . De exemplu: La ora 8 dimineața, prietenul tău zâmbește, este foarte prietenos și energic în clasă. Dar mai târziu, după-amiaza, se încruntă, arătând de parcă e pe cale să plângă. Ce crezi că s-ar fi putut întâmpla între aceste două momente? A. S-a certat cu prietena lui în timpul după-amiezii și acum nu vorbesc. B. Și-a dat lucrarea la matematică din ora a patra. C. Tocmai a aflat că nu a fost selectat final pentru echipa de baschet a școlii. D. Profesorul de chimie i-a dat prea multe teme. E. Poate că a avut doar o zi proastă. Dacă ai răspuns B, ar trebui să-l elimini cu siguranță: „Inteligența ta emoțională” îți spune probabil că reacția prietenului tău nu este ca și cum ai da o lucrare, ci mai degrabă ca și cum ai eșua. Dacă prietenul tău a avut o zi proastă sau are multe teme (răspunsurile D sau E), s-ar putea simți obosit și stresat - dar este mai puțin probabil să fie suficient de trist încât să plângă. Odată ce elimini acel răspuns, poți să-ți dai seama cu ușurință că prietenul tău este cel mai probabil să fie rănit din cauza unui răspuns A sau C.

Persoanele care sunt bune la a-i înțelege pe ceilalți se gândesc la sentimentele celeilalte persoane („Dacă îi spun asta, se va simți foarte rău”). De asemenea, pot înțelege cum ar putea reacționa cealaltă persoană la ceva („O, nu-i de mirare că s-a enervat în acel moment! Asta s-a întâmplat!”). Înțelegerea modului în care se simt ceilalți, a modului în care se comportă și a modului în care reacționează ne ajută să construim relații mai bune .

Cum poate fi dezvoltată această abilitate?

Nu este întotdeauna ușor să ghicești și să înțelegi cu exactitate ce simte o altă persoană. Unii oameni sunt mai buni la asta decât alții, dar toată lumea își poate îmbunătăți această abilitate prin practică . A-i înțelege pe ceilalți înseamnă a-i observa și a asculta cu atenție.

Să începem cu observația.

Dacă vezi pe cineva împiedicându-se și căzând, nu te gândești pur și simplu „O, Doamne!”, ca și cum ți s-ar fi întâmplat ție? Avem o tendință naturală de a simți ceea ce simt alții doar privindu-i. Oamenii de știință cred că există un motiv biologic pentru asta. Ei cred că un tip de celulă cerebrală numită „neuroni oglindă” funcționează la fel atunci când facem ceva și atunci când privim pe altcineva făcând acel lucru. Încearcă aceste tehnici pentru a-ți îmbunătăți abilitățile de observare:

• Acordă atenție expresiilor faciale și limbajului corpului oamenilor. Data viitoare când te afli într-un centru comercial , o cafenea sau în autobuz sau tren, încearcă asta: Uită-te în jur și gândește-te cum se simt oamenii pe baza limbajului corpului, a expresiilor faciale și a lucrurilor pe care le fac. Fata cu cărțile în poală probabil are un examen care se apropie. Este încrezătoare - sau stresată? Ce părere ai despre persoana cu ochii închiși? Pare liniștită? Obosită? Tristă?
• Citește cărți și urmărește filme care prezintă în mod realist emoțiile oamenilor. Acordă atenție emoțiilor pe care le simt diferite personaje și modului în care se comportă. Încearcă să înțelegi de ce acele personaje simt așa cum se simt. Pe baza acestor emoții, prezice ce va face un personaj în continuare. Sau vezi dacă poți explica de ce un personaj a făcut ceva.

Hai să ne îmbunătățim ascultând.

Persoanele care îi înțeleg bine pe ceilalți sunt de obicei buni ascultători . Cercetările au arătat că, cu cât o persoană ascultă mai bine, cu atât se simte mai conectată cu persoana care vorbește. Acest lucru creează un sentiment de conexiune și intimitate. Mulți dintre noi credem că suntem buni ascultători - pentru că ascultarea pare atât de simplă și de bază. Dar, de cele mai multe ori, suntem atât de concentrați asupra a ceea ce vrem să spunem, încât nu ascultăm atât de bine pe cât credem că o facem. Iată câteva modalități de a dezvolta abilități bune de ascultare:

• Exersează să asculți bine în conversațiile de zi cu zi. Acordă atenție reală la ceea ce spune cealaltă persoană. Antrenează-te să asculți mai mult decât să vorbești.
• Ascultă atât povestea, cât și sentimentele.Când un prieten îți spune ceva, încearcă să-ți imaginezi cum s-ar putea simți în acel moment. Spune ceva de genul: „O, trebuie să fi fost minunat!” sau „Trebuie să fi fost foarte supărător pentru tine”. Vei descoperi că v-ați apropiat de cealaltă persoană și că sunteți sincronizați. S-ar putea chiar să poți prezice ce ar putea spune prietenul tău în continuare.
• Acordă-ți timp să asculți cu atenție ce spune cineva. Întreabă un prieten sau un membru al familiei despre un moment special din viața lor. De exemplu, întreabă-ți părinții despre ziua nunții lor sau întreabă-ți bunicii cum s-au simțit când au avut primul copil. Încearcă să-ți imaginezi cum trebuie să se fi simțit ei în acea experiență. Cere mai multe detalii despre cum s-au simțit și de ce s-au simțit așa.

Cum să treci de la înțelegere la compasiune

Odată ce ți-ai dezvoltat capacitatea de a-i înțelege pe ceilalți, cum folosești aceste cunoștințe? Ca mulți oameni, probabil că le folosești pentru a-i ajuta și a-i sprijini pe oamenii pe care îi iubești și de care ții. Aceasta se numește compasiune . Bunătatea ne ajută să construim relații mai bune. Încearcă aceste trei modalități de a deveni mai plini de compasiune:

• Întreabă-i pe ceilalți de ce au nevoie. Dacă un prieten trece printr-o perioadă dificilă, întreabă-l ce poți face pentru a-l ajuta. Dacă prietenul tău spune: „Nu înțeleg”, gândește-te ce ți-ai dori dacă ai fi în aceeași situație și oferă-te să faci ceva similar.
• Arată un interes sincer față de ceilalți. Fii curios în legătură cu oamenii pe care îi cunoști – dar nu într-un mod bârfitor sau fals. Într-un mod care arată că vrei să-i înțelegi puțin mai bine. De exemplu, întreabă-i ce le place, care sunt sentimentele, gândurile și opiniile lor.
• Comportă-te cu bunătate. Când auzi bârfe, ridiculizări sau glume răutăcioase, prima ta reacție ar trebui să fie să te gândești: „Cum m-aș simți dacă aș fi de cealaltă parte?”. Acest lucru te va ajuta să înțelegi sentimentele celorlalți și te va ajuta să eviți să te implici în astfel de lucruri.

Chiar și micile acte de bunătate pot ajuta la construirea unor conexiuni sociale pozitive (de exemplu, spune „bună” cuiva care este singur la prânz și vezi cum te face asta să te simți). Oamenii de știință știu acum că legăturile sociale puternice ne afectează sănătatea, fericirea și chiar cât timp trăim .

În cele din urmă, țineți minte asta.

Deci, pe scurt, înțelegerea celorlalți oameni, ceea ce se numește „inteligență emoțională”, este foarte importantă în viața noastră. Aceasta înseamnă:

• Primim ajutor pentru a înțelege sentimentele celorlalți .
• Putem înțelege cum reacționează ceilalți .
• Acest lucru ne permite să construim relații umane mai bune și mai puternice .
• Ne încurajează să arătăm bunătate și compasiune față de ceilalți.

Nu este ceva ce se poate face peste noapte. Dar, puțin câte puțin, prin observare atentă și ascultare atentă, și tu poți dezvolta această abilitate. Dacă faci asta, viața va deveni mai frumoasă pentru tine și pentru cei din jurul tău.

---

Inteligență emoțională, înțelegerea emoțiilor, comunicare, relații interpersonale, inteligență emoțională, bunătate, ascultare