Вы с братом или сестрой до сих пор ссоритесь, как в детстве? (Соперничество между взрослыми братьями и сестрами)

Помните ли вы, как собирались всей семьей на какое-нибудь мероприятие, день рождения или просто семейное собрание, и у вас возникал спор с братом или сестрой из-за какой-нибудь пустяковой мелочи? Чувствуете ли вы себя ребенком, и ощущаете ли вы, как внутри вас закипают гнев и обида? Может быть, это была просто шутка, а может быть, обидное замечание. Думаете, это проблема только для вас? Вовсе нет. Такое случается в гораздо большем количестве семей, чем вы думаете.

Почему это соперничество/злорадство сохраняется даже во взрослом возрасте?

Главная причина этого — забота, которую мы получали от родителей в детстве. Возможно, вам кажется, что ваши родители больше заботились о вашем брате или сестре, чем о вас. Это может быть реальным событием или ощущением (воспринимаемой разницей) . Однако именно это чувство является основной причиной соперничества и гнева между братьями и сестрами. Это не ограничивается детством. Некоторые исследования показали, что эти чувства сохраняются в сознании людей даже после 50 или 60 лет, и даже после смерти родителей .

Во взрослой жизни могут возникать соперничества по таким вопросам, как «Кто более успешен?» и «Кто счастливее?». Эти конфликты часто проявляются в словах. Это может проявляться в сарказме и унижении другого человека.

Когда подобные вещи выходят за рамки дружеской беседы, это может серьезно повлиять на психическое здоровье человека. Особенно если один человек готов работать над этими проблемами, а другой — нет, ситуация может ухудшиться.

Некоторые люди полностью прекращают общение со своими братьями и сестрами из-за этих проблем. Это не начинается внезапно, у этого есть история, уходящая корнями в детство.

Почему детские проблемы преследуют человека и во взрослой жизни?

Мы не выбираем себе братьев и сестер. Поэтому конфликты при совместном проживании — это нормально. Подумайте сами: он забирает одну из ваших игрушек, он не делает того, что вы хотите. Все начинается с таких мелочей.

Как люди, мы часто сравниваем себя с окружающими. Поскольку мы ближе всего к своим братьям и сестрам, мы сравниваем себя в первую очередь с ними. Именно поэтому нам неосознанно отводятся разные роли в семье . Представьте, что в доме есть непослушный ребенок и очень тихий ребенок. Непослушный ребенок может думать, что родители больше любят тихого ребенка. Тихий ребенок может чувствовать, что он должен оставаться в рамках «хорошего ребенка».

Если вам не дать возможности выйти из этих рамок, гнев и зависть начнут со временем накапливаться в вашем сознании. Это в дальнейшем приведет к ссорам, соперничеству и попыткам превзойти друг друга.

Самые долгие отношения в вашей жизни: братство.

Вероятно, вы проводили больше всего времени со своими братьями и сестрами за всю свою жизнь. Дольше, чем с друзьями, партнерами или родителями. Именно поэтому, когда мы собираемся вместе с братьями и сестрами, например, на семейном мероприятии, мы склонны возвращаться к старым привычкам. Чтобы разорвать эти порочные круги, требуется немного усилий.

Хорошо, давайте теперь начнём искать решения этой проблемы, не так ли?

Будучи взрослыми, мы можем мыслить и принимать решения лучше, чем дети. Поэтому мы можем попытаться разрешить эти конфликты, длящиеся десятилетиями . Вот несколько советов, которые могут помочь.

1. Попробуйте немного изменить свой образ мышления.

Во-первых, подумайте с точки зрения вашего брата. Его опыт может сильно отличаться от вашего. Возможно, вы даже не помните тот небольшой инцидент, который послужил причиной ссоры. Но негативные чувства , возникшие в результате этого инцидента, всё ещё остаются.

Вы уже не тот человек, каким были в детстве. И примите тот факт, что ваш брат или сестра изменились. Посмотрите на него по-новому. «Так же, как мы строим дружбу, нам нужно строить новые отношения, которые называются братско-сестринскими», — говорят психологи.

2. Давайте поговорим спокойно, не сердясь.

Здесь ключевое значение имеет общение . Четко, но спокойно объясните, чего вы от них хотите и что вас беспокоит.

Например, можно использовать такое предложение: «Я хочу, чтобы ты перестал [это делать], потому что это заставляет меня чувствовать [что ты мне не доверяешь]». Или: «Я хочу, чтобы ты перестал задавать мне вопросы по [этой теме], потому что это создает у меня чувство давления».

В детстве мы не можем контролировать свой гнев. Но во взрослом возрасте можем. Вы можете перестать зацикливаться на старых ранах и принимать решения в настоящем.

Не бойтесь просить о помощи.

Иногда такие отношения могут быть очень жестокими и травмирующими . В подобных случаях лучше установить здоровые границы для обеих сторон, чем пытаться насильно поддерживать отношения.

Если вы искренне пытались наладить отношения, но это не помогло, важно обратиться за профессиональной помощью. Вы можете поговорить со своим семейным врачом , и при необходимости он направит вас к специалисту, например, к психологу. В этом нет ничего постыдного.