Возможно ли иметь успешный брак, страдая биполярным расстройством? Да, это возможно. Давайте обсудим это.

Страдаете ли вы психическим заболеванием, например, биполярным расстройством ? Или же это заболевание есть у вашего любимого человека, вашего супруга? Если да, то вас наверняка мучают вопросы типа: «В порядке ли наши отношения?», «Сможет ли наш брак сложиться?». На самом деле, этот вопрос волнует многих. Поэтому сегодня я решила рассказать вам об этом, опираясь на собственный опыт.

Когда я училась в седьмом классе, я сказала своему учителю естествознания, что хочу скоро выйти замуж. Он рассмеялся и сказал: «Так думает каждый ребенок в этом возрасте. Это гормоны, то, что они видят в своих родителях, и влияние общества». Но я не согласилась. Я считала, что моя причина более веская.

На самом деле, в какой-то степени учитель был прав. Я хотела быть как все. Я хотела любви, принятия и стабильности в своей жизни. Я думала, что брак даст мне всё это. Но мои причины были другими. Хотя я тогда этого не осознавала, моё биполярное расстройство заставляло меня постоянно чувствовать себя никчёмной и никчемной. Меня мучили суицидальные мысли и ненависть к себе. Я думала, что как только встречу подходящего человека и выйду замуж, вся эта печаль исчезнет.

Брак — не панацея: горькие уроки, которые я усвоила.

На самом деле, я на собственном горьком опыте убедился, что брак не решит мои проблемы. Наоборот, он создал новые. Я считал свою жену той, кто решит все мои проблемы. Поэтому, когда она не могла этого сделать, я всегда злился на неё. Я винил её в своём одиночестве и печали и начал её ненавидеть.

Это была моя первая жена. Мы поженились очень молодыми. Ей было 18, мне едва исполнилось 20. Мы оба думали, что брак — это волшебство, которое сделает нашу жизнь полноценной. Из-за этого мы оба постоянно разочаровывались. Мы очень плохо обращались друг с другом. Спустя годы после развода, когда кто-то спрашивает: «Почему первый брак не сложился?», я в шутку отвечаю: «Наверное, женщинам не нравится быть замужем за человеком с нелеченным биполярным расстройством».

Когда моя вторая жена встретила меня, мне уже поставили диагноз и начали лечение. Но я еще не выздоровел полностью. Я еще не осознавал, что никто другой не сможет меня вылечить.Я думала, что с помощью лекарств и новых отношений я буду счастлива. То есть, я всё ещё считала, что счастье приходит извне. Я верила, что буду счастлива, когда встречу подходящего человека, буду жить в подходящем месте и получу подходящую работу.

Мои отношения со второй женой были лучше, чем с первой, но они не продлились долго. Мы развелись через 5 лет, но остались хорошими друзьями. За это время я узнал больше о своем заболевании и подобрал для себя подходящую комбинацию лекарств . Но и этот брак закончился , потому что я не был «целостной личностью», когда вступил в него.

Где вы допустили ошибку? Как вы её исправили?

Правила брака не меняются только потому, что у меня биполярное расстройство. Вступая в оба брака, я думал: «Что моя жена может для меня сделать?» Но я никогда не думал: «Что я могу сделать для неё?» Я был эмоционален, находился в стрессе. Но больше всего я был невероятно эгоистичен.

В одиночестве я была нестабильным человеком. Поэтому вместо того, чтобы завести отношения, мои недостатки стали более заметными. Осознав это, я поняла, что мне нужно больше работать над улучшением своего общего самочувствия, прежде чем я смогу построить те стабильные отношения, которых хотела.

До встречи со своей третьей женой я был одинок два с половиной года. На этот раз я мог многое ей предложить. Я был стабильным, веселым и заботливым. Я мог позаботиться о себе, и я мог позаботиться о ней. Мы ладили, потому что оба знали, чего хотим от брака, еще до встречи.

Мы двигались вперед очень осторожно. Мы не хотели быть вместе, чтобы решить проблему, а хотели улучшить нашу жизнь, которая была стабильной и приносящей удовлетворение еще до нашей встречи.

Я посоветовала ему узнать больше о психических заболеваниях и биполярном расстройстве. Я хотела дать ему как можно больше понимания того, что значит справляться с серьезным заболеванием всю оставшуюся жизнь. Мы открыто говорили о том, через что я прохожу, и о том, чего мы ожидаем друг от друга в плане поддержки и заботы.

Сегодня мой план счастливого брака — максимально контролировать своё биполярное расстройство и свой брак. Я открыт и честен со своей женой и ожидаю того же от неё. Мы — команда. Мы заботимся друг о друге. В этом браке я нахожу любовь, принятие и стабильность, к которым все стремятся. Но это потому, что я сначала нашёл эти качества в себе.