ڪڏهن ڪڏهن خاندانن ۾ وڏا مسئلا هوندا آهن، صحيح؟ خاص طور تي جڏهن مڙس مري ويندو آهي، يا جڏهن جوڙو الڳ ٿي ويندو آهي، ته ٻارن جي پنهنجي دادا دادي سان رشتي بابت اختلاف هوندا آهن. ماءُ هڪ رستو چاهيندي آهي، ۽ دادا دادي ٻيو چاهيندا آهن. ٻار هن تڪرار جي وچ ۾ گم ٿي ويندا آهن. هي اصل ۾ هڪ تمام حساس موضوع آهي. اڄ اسان هڪ اهڙي مسئلي بابت ڳالهائي رهيا آهيون جيڪو ڪيترن ئي خاندانن کي هن طرح متاثر ڪري ٿو، پر اسان ان بابت گهڻو نه ڳالهائيندا آهيون.
هڪ خانداني تڪرار جي ڪهاڻي جيڪا عدالت ۾ وئي
هن ڪهاڻي کي سمجهڻ لاءِ، اچو ته آمريڪا ۾ ٿيندڙ هڪ سچي ڪهاڻي کي مثال طور وٺون. هي هڪ اهڙو ڪيس آهي جيڪو ملڪ جي اعليٰ ترين عدالت تائين ويو.
هڪ پاسي دادا، گيري ۽ جينيفر هئا. پنهنجي پٽ جي وفات کان پوءِ، اهي پنهنجن ٻن پوٽن کي موڪلن ۽ هفتي جي آخر ۾ ڏسڻ چاهيندا هئا، انهن سان وقت گذارڻ لاءِ. اها هڪ تمام معقول درخواست هئي، نه؟
ٻئي پاسي ٻارن جي ماءُ، ٽامي هئي. سندس ساٿي، ٻارن جو پيءُ، خودڪشي ڪري چڪو هو. هاڻي هوءَ هڪ نئين زندگي شروع ڪرڻ ۽ پنهنجن ٻن ٻارن لاءِ هڪ نئون خاندان ٺاهڻ چاهيندي هئي. هن ٻي شادي ڪئي ۽، جڏهن هن ۽ سندس نئين مڙس کي پنهنجا ٻار ٿيا، ته خاندان تمام وڏو ٿي ويو.
مسئلو هتي شروع ٿيو. ٻارن جو پيءُ دائمي ڊپريشن سبب فوت ٿي ويو هو. سندس وفات کان پوءِ، ٽامي جي ماءُ آهستي آهستي پنهنجي ۽ سندس ڏاڏي جي ٻارن سان ملڻ جو تعداد گهٽائي ڇڏيو. هن چيو ته هوءَ چاهي ٿي ته کيس هڪ نئون خاندان شروع ڪرڻ ڏنو وڃي. پر ڏاڏي اهو نه چاهيندا هئا. اهي اڳ وانگر ٻارن سان گڏ رهڻ چاهيندا هئا.
هي مسئلو آهستي آهستي وڌندو ويو. ننڍيون ننڍيون ڳالهيون به وڏيون بحث جو سبب بڻجي ويون. آخرڪار، دادا ۽ ڏاڏي عدالت ۾ هڪ ڪيس داخل ڪيو، پنهنجي پوٽن کي ڏسڻ جي حق جو مطالبو ڪيو. اهو ڪيس سالن تائين هليو.
هي قانون جي سوال کان وڌيڪ خانداني حرڪت جو سوال آهي. اهڙي فيصلي لاءِ عدالت وڃڻ جو مطلب اهو آهي ته خاندان اڳ ۾ ئي سخت مصيبت ۾ آهي.
هتي اصل مسئلو ڪهڙو آهي؟
اسان هن ڪهاڻي جا ٻه پاسا ڏسون ٿا.
1. والدين جا حق: جيستائين ٻار کي نقصان نه پهچندو، ڪو ماڻهو ڪيتري حد تائين والدين جي ان ٻار جي پرورش ۽ ٻار بابت فيصلا ڪرڻ جي حق ۾ مداخلت ڪري سگهي ٿو؟
2. ٻار جي ڀلائي: ٻار جو پنهنجي دادا ۽ ڀينرن سان رشتو تمام قيمتي هوندو آهي. انهن رشتن کي برقرار رکڻ ٻار جي ذهني ترقي لاءِ تمام ضروري آهي.
سادي لفظن ۾، سوال اهو آهي ته انهن ٻنهي حقن ۾ توازن ڪيئن ڪجي. هڪ ماءُ کي پنهنجي ٻارن بابت فيصلا ڪرڻ جو حق آهي. ان کان علاوه، دادا دادي ٻار جي زندگي جو هڪ تمام اهم حصو آهن. جڏهن انهن ٻنهي جي وچ ۾ تڪرار هوندو آهي، ته معصوم ٻار اهي هوندا آهن جيڪي سڀ کان وڌيڪ بيوس ۽ نفسياتي طور تي دٻاءُ ۾ هوندا آهن.
اهي تڪرار ٻارن تي ڪيئن اثر انداز ٿين ٿا؟
اسين اڪثر اهو نه سوچيندا آهيون ته بالغن جا دليل ٻارن جي دلين کي ڪيترو نقصان پهچائي سگهن ٿا. ٻار کي بالغن جي مسئلن کان بچائڻ انهن جي باقي زندگي تي اثر انداز ٿي سگهي ٿو.
هيٺ ڏنل جدول ڏسو ته اهي شيون ٻارن تي ڪيئن اثر انداز ٿين ٿيون.
| بالغن جو رويو | ٻار تي ممڪن اثر |
|---|---|
| ٻار جي سامهون هڪ ٻئي تي الزام هڻڻ ۽ وڙهڻ. | ٻار غير محفوظ محسوس ڪري ٿو. هو ذهني طور تي پريشان آهي ڇاڪاڻ ته هو فيصلو نٿو ڪري سگهي ته ڪنهن جو پاسو وٺي. |
| هڪ ڌر جو ٻئي ڌر بابت ٻار کي خراب ڳالهيون چوڻ (مثال طور، "توهان جي ڏاڏي سٺي ناهي" يا "توهان جي ماءُ اسان کي اچڻ نه ڏيندي"). | بالغن ۾ اعتماد جو نقصان . ٻن پيارن جي وچ ۾ ڦاسي پوڻ. |
| ٻار کي جاسوسي ڪرڻ يا پيغام موڪلڻ لاءِ استعمال ڪرڻ ("پڇڻ ته ڏاڏي جي گهر ۾ ڇا ٿيو"). | ٻار سخت ذهني دٻاءُ ۾ آهي. اهي پاڻ کي ملامت ڪن ٿا، سوچين ٿا ته اهي مسئلا انهن جي غلطي آهن. |
| ٻار کي تحفا ڏئي يا ٻيون شيون ڪري پنهنجي طرف ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. | ٻار سکي ٿو ته پيار ۽ پيار مشروط آهن. اهو مستقبل جي رشتن تي پڻ اثر انداز ٿي سگهي ٿو. |
ٻار جي رويي ۾ تبديليون
توهان هن قسم جي دٻاءُ هيٺ ٻارن جي رويي ۾ ڪجهه تبديليون ڏسي سگهو ٿا.
- اوچتو ڪاوڙجي پيو.
- مان اڳي کان وڌيڪ خاموش ۽ اداس آهيان.
- مونکي سمهڻ وقت ڊپ لڳندو آهي ۽ ننڊ مان جاڳي پوندو آهيان.
- اسڪول جي ڪم ۾ دلچسپي گهٽجي رهي آهي.
- جسماني علامتون جهڙوڪ پيٽ ۾ سور ۽ سر درد ظاهر ٿين ٿا.
جيڪڏهن ڪو ٻار اهڙيون علامتون ڏيکاري ٿو، ته توهان کي ضرور پريشان ٿيڻ گهرجي.
پوءِ، حل ڇا آهي؟
عدالت ۾ وڃڻ يا عدالت ۾ وڃڻ آخري حربو هجڻ گهرجي. ان کان اڳ، خاندان جي حيثيت سان انهن مسئلن کي حل ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ تمام ضروري آهي.
- ٻار جي بهترين مفادن کي اوليت ڏيو: ياد رکو، توهان جي ٻار جي ذهني صحت توهان جي ڪاوڙ يا اختلاف کان وڌيڪ اهم آهي. ڪو به فيصلو ڪرڻ کان اڳ، ٻه ڀيرا سوچيو ته "اهو منهنجي ٻار/پوتي کي ڪيئن متاثر ڪندو؟"
- پرسڪون گفتگو ڪريو: جڏهن ٻار موجود نه هجن، اهڙي جاءِ تي ملو جتي ٻئي ڌريون پرسڪون ڳالهائي سگهن. هڪ ٻئي تي الزام لڳائڻ کان سواءِ پنهنجي جذبات ۽ ضرورتن بابت ايمانداري سان ڳالهايو. چئو، "مان ائين محسوس ڪريان ٿو،" الزام لڳائڻ بدران، "توهان اهڙي طرح ڪم ڪندا آهيو."
- حدن کي سمجھو ۽ احترام ڪريو: والدين کي پنهنجي ٻار بابت آخري فيصلا ڪرڻ جو حق آهي. دادا ۽ ڏاڏي کي ان حد جو احترام ڪرڻ گهرجي. ان سان گڏ، والدين کي سمجهڻ گهرجي ته دادا ۽ ڏاڏي اهڙا ڪردار نه آهن جن کي ٻار جي زندگي مان ڪڍي سگهجي ٿو، ۽ انهن جو پيار پڻ ٻار لاءِ قيمتي آهي.
- هڪ عام اتفاق تي اچو: ٻنهي پاسن کان ڪجهه سمجهوتو ڪرڻ جي ضرورت پوندي. اهو تمام مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن توهان ٻار سان ملڻ لاءِ ڏينهن ۽ وقتن جو شيڊول ٺاهي سگهو ٿا. جيڪڏهن سڀ ان تي متفق ٿين ٿا، ته مسئلا تمام گهٽ ٿيندا.
- پيشيور صلاح وٺو: جيڪڏهن توهان کي انهن مسئلن کي پاڻ حل ڪرڻ ۾ ڏکيائي محسوس ٿئي ٿي، ته ڪنهن ٻاهرين شخص کان مدد وٺڻ ۾ شرم نه ڪريو. توهان خانداني صلاحڪار جي مدد وٺي سگهو ٿا. يا، انهن خانداني مسئلن جي ڪري پيدا ٿيندڙ دٻاءُ بابت پنهنجي قابل اعتماد ڊاڪٽر سان ڳالهايو . هو توهان کي صحيح هدايت ڏئي سگهندو.
گهر وٺي وڃڻ جو پيغام
- خاندان ۾ اختلاف ۽ بحث مباحثا ٿيڻ عام ڳالهه آهي، پر سڀ کان اهم ڳالهه اها آهي ته اسان انهن سان ڪيئن ڊيل ڪريون ٿا.
- بالغن جي جنگين ۾ ٻارن کي ڪڏهن به هٿيار طور استعمال نه ڪريو. هميشه انهن جي ذهني ڀلائي ۽ حفاظت کي اوليت ڏيو.
- گھڻن خانداني تڪرارن جو بهترين حل کليل، احترام سان ۽ پرسڪون ڳالهائڻ آهي.
- جيڪڏهن توهان پاڻ مسئلا حل نٿا ڪري سگهو، ته ڪڏهن به خانداني صلاحڪار يا پنهنجي ڊاڪٽر کان صلاح وٺڻ ۾ سنکوچ نه ڪريو. پنهنجي ٻار جي بهترين مفاد لاءِ مدد گهرڻ طاقت جي نشاني آهي.
💬 Comments (0)
نالو داخل ڪريو
توهان جو نالو