Ons almal ervaar tye in die lewe, nê, wanneer ons presies en duidelik moet sê wat ons dink en wat ons wil hê? Maar soms voel dit 'n bietjie moeilik om dit te doen, met 'n tikkie vrees of onsekerheid wat van binne opkom. Dit is juis op sulke tye dat 'n baie belangrike konsep soos `(Assertiwiteit)` ons te hulp kom. Eenvoudig gestel, dit beteken om jou idees met selfvertroue, maar ook met respek vir ander, uit te druk.
Wat is hierdie `(Assertiwiteit)` presies?
Stel jou voor, `(Assertiwiteit)` is soos 'n gesonde kommunikasiemetode. Dit beteken die vermoë om jou gedagtes, jou idees, jou gevoelens, en jou behoeftes eerlik en met respek vir die ander persoon uit te druk. Ons kom daagliks in aanraking met verskeie situasies waar `(Assertiwiteit)` ons baie kan help. Byvoorbeeld:
- Om iemand waarvan jy hou vir 'n afspraak te vra.
- Om 'n vraag aan 'n skoolonderwyser of 'n lektor te vra.
- Om goed te praat tydens 'n werksonderhoud (`interview`).
- Om presies te vra wat jy wil hê in 'n winkel.
`(Assertiwiteit)` is nie iets waarmee almal gebore word nie. Sommige mense is baie stil, bang om hul idees te sê, en sê "ja" vir alles. Ons noem dit 'n `(Passiewe)` styl. Ander mense is weer 'n bietjie skerp in hul manier van praat, en hulle gee nie om vir ander nie. Dit word 'n `(Aggressiewe)` styl genoem. `(Assertiwiteit)` is die perfekte balans tussen hierdie twee. Dit is soos die goue middeweg.
So, wat beteken dit om `(Assertief)` op te tree?
- Jy kan jou mening, jou gevoelens duidelik uitspreek.
- Jy kan vra vir wat jy wil hê, wat jou behoefte is.
- As iemand nie met jou saamstem nie, kan jy respekvol nie saamstem nie.
- Jy kan jou idees en voorstelle aanbied.
- Sonder enige skuldgevoel kan jy "Ek kan dit nie doen nie" of "Ek hou nie hiervan nie" sê.
- Jy kan ook namens iemand anders, vir hul regte, praat.
Hoekom is `(Assertiwiteit)` so belangrik?
Nou dink jy dalk, is dit regtig so 'n groot ding? Ja, `(Assertiwiteit)` help ons nie net om ons doelwitte te bereik nie, daar is meer. Wanneer ons `(Assertief)` praat, wys dit dat ons onsself respekteer, en ook ander respekteer.
Mense wat `(Assertief)` praat, stuur die boodskap aan die wêreld dat hulle in hulleself glo. Hulle is nie oorbesorgd nie, en hulle probeer ook nie ander vertrap of domineer nie. Hulle weet dat hul gevoelens en idees waardevol is. Hulle het goeie selfvertroue (`self-confidence`).
Oor die algemeen is mense wat `(Assertief)` optree, maklik om vriende te maak. Want hulle praat met respek vir ander se behoeftes, terwyl hulle ook hul eie behoeftes in ag neem. Hulle is gewoonlik goed daarmee om probleme en meningsverskille op te los. Dink net, as ons ander respekteer, ontvang ons daardie respek terug. Dit is die waarheid.
Waar staan jy? Te stil? Te aggressief? Of net reg?
Kom ons kyk nou waar jy op die skaal van `(Assertiwiteit)` staan. Hier is 'n paar voorbeelde:
Pawani se storie: Miskien 'n bietjie te stil... (Too Passive)
As jy Pawani vra "Watter fliek wil ons graag kyk?", sal sy waarskynlik sê, "Ag, ek weet nie, kom ons kyk wat jy wil hê." Sy laat gewoonlik ander besluite neem, en is dan later spyt "Ag, ek wens ek het dit gesê." Sy voel ongemaklik wanneer haar vriende net gesels. Al probeer Pawani by die gesprek aansluit, praat sy so stil dat ander haar onbewustelik oorrompel.
Janani se storie: Is dit nie 'n bietjie skerp nie? (Too Aggressive)
Janani is glad nie bang of onseker om te sê wat sy dink nie. Maar wanneer sy dit sê, is dit baie hard en asof haar mening die enigste regte een is. As 'n gesprek aan die gang is, neem sy meestal die leiding, onderbreek sy dikwels ander, en luister sy selde na wat ander sê. As jy nie met haar saamstem nie, sal sy dit vir jou sê met sarkasme of deur jou te kleinering. Baie mense sê Janani is baie `(baasspelerig)` (`bossy`), en iemand wat nie omgee vir ander se gevoelens nie.
Benura se storie: Dit is die regte manier! (Just Right - Assertive)
As jy Benura se mening vra, sal sy dit eerlik sê. As sy nie met jou saamstem nie, sal sy dit sê sonder om jou te kleinering of jou te laat voel jy is verkeerd. Benura stel ook belang in jou mening en luister aandagtig na wat jy sê. Al stem Benura nie met jou saam nie, voel jy baie goed dat sy jou idee respekteer.
Probleme wat ontstaan as jy te stil is (Too Passive)
Goed, kom ons dink aan mense wat `(Passief)` is soos Pawani. Hulle kan dikwels voel dat ander hulle gebruik en voordeel trek uit hulle. Dit kan lei tot seerkry, woede, en wrok (resentment).
Wanneer jy wegsteek wat jy dink en voel, kry ander nie die geleentheid om jou werklik te leer ken of te verstaan nie. Jou goeie idees bring nie die voordeel wat hulle aan die span, werkplek of familie kan bied nie.
As jy begin dink "My idees is nutteloos, my gevoelens beteken niks vir enigiemand nie", kan dit jou selfvertroue (`self-confidence`) geleidelik verminder. Jou goeie idees mag nie die erkenning of aanmoediging ontvang wat hulle verdien nie. As hierdie situasie voortduur, kan dit selfs lei tot 'n geestesgesondheidstoestand soos depressie (`Depression`).
Probleme wat ontstaan as jy te aggressief is (Too Aggressive)
Kom ons kyk nou wat gebeur met mense wat `(Aggressief)` optree soos Janani. Hulle kan dit moeilik vind om vriende te behou en goeie verhoudings te handhaaf. Hulle kan probeer om ander in gesprekke te oorheers, en hul mening te hard of aggressief uitspreek, wat daartoe lei dat ander 'n afkeer van hulle ontwikkel of voel dat hulle nie gerespekteer word nie.
Mense met 'n `(Aggressiewe)` styl kan dalk kry wat hulle wil hê deur ander te dwing. Maar meestal gebeur dit dat ander hulle verwerp, en 'n afkeer van hulle ontwikkel. Uiteindelik verloor hulle die respek van ander.
Hoekom doen nie almal hierdie `(Assertiwiteit)` reg nie? Wat is die rede?
Eintlik, hoekom is sommige mense `(Assertief)` soos Benura, terwyl ander `(Passief)` soos Pawani of `(Aggressief)` soos Janani is? Een rede hiervoor is ons persoonlikheid (`Personality`). Ook die gewoontes wat ons oor tyd ontwikkel het, en die ervarings wat ons opgedoen het, speel 'n rol. Daarbenewens leer ons hoe om `(Assertief)`, `(Passief)`, of `(Aggressief)` op te tree deur te kyk na hoe ander optree, veral die mense wat ons van kleins af grootgemaak het (ouers, voogde).
Redes wat bydra tot `(Passiewe)` gedrag:
- Gebrek aan selfvertroue in jouself en die waarde van jou idees.
- Te veel fokus daarop om ander tevrede te stel, om hul goedkeuring te wen.
- Oormatige vrees dat ander nie met jou idees sal saamstem nie, of dat hulle jou sal verwerp (`rejection`).
- Baie sensitief vir kritiek, of seergemaak word deur vorige ervarings waar hul idees geïgnoreer of verwerp is.
- Gebrek aan ontwikkelde vaardighede om `(Assertief)` op te tree.
Redes wat bydra tot `(Aggressiewe)` gedrag:
- Oormatige selfvertroue (`overconfident`), wat beteken om te dink dat jy alleen reg is.
- Om slegs jou eie behoeftes en mening te beklemtoon, en onverskillig teenoor ander op te tree.
- Gebrek aan geleerde respek of oorweging vir ander se idees, gevoelens en behoeftes.
- Gebrek aan luistervaardighede (`listening skills`), en nie geleer om insette van ander te vra nie.
Dinge wat help om `(Assertief)` op te tree:
- Om goeie selfvertroue (`self-confidence`) te hê.
- Om innerlik te glo dat jou idees waardevol is, jou gevoelens belangrik is, en dat jy die reg het om dit uit te druk.
- Die geestelike krag en veerkragtigheid (`resilience`) om kritiek, verwerping (`rejection`) en terugslae die hoof te bied.
- Om ander se wense en behoeftes te respekteer.
- Om `(Assertiewe)` mense as rolmodelle (`role models`) te neem.
- Positiewe ervarings te hê soos dat jou idees voorheen aanvaar is, of goeie reaksies ontvang is toe jy `(Assertief)` opgetree het.
Hoe kan ons ook `(Assertief)` wees? Dinge wat ons kan oefen
Die goeie nuus is dat `(Assertiwiteit)` iets is wat ons kan oefen en ontwikkel. Dit vereis die oefening van sekere kommunikasievaardighede en die ontwikkeling van 'n regte houding van binne.
Sommige mense mag dit natuurlik 'n bietjie meer hê. Ander sal 'n bietjie meer moet oefen. Maar enigiemand kan dit ontwikkel.
Hier is 'n paar dinge wat jy kan doen:
1. Identifiseer eers jou kommunikasiestyl.
Dink eerlik of jy meer `(Assertief)`, `(Passief)` (stil), of `(Aggressief)` (skerp) is. Besluit dan of jy die stille aard, die skerp aard, wil verminder, of die bestaande `(Assertiewe)` aard verder wil ontwikkel.
2. Om `(Passiewe)` gedrag te verminder en `(Assertief)` te word, probeer hierdie dinge:
- Wees bewus van wat jy dink, voel, wil en verkies. Voordat jy dit aan ander sê, moet jy self bewus wees daarvan.
- As iemand jou voorkeur vra, let op of jy dinge sê soos "Ag, ek weet nie," "Dit maak nie vir my saak nie," "Dit is geen probleem nie." Stop daardie gewoonte. Oefen om jou voorkeur te sê, al is dit vir klein dingetjies. Byvoorbeeld, as iemand vra "Wil jy die groen een of die rooi een hê?" kan jy sê, "Ek verkies die groen een - baie dankie."
- Oefen om dinge te vra. Byvoorbeeld: "Kan jy asseblief die lepel aangee?" "Ek het 'n pen nodig - het iemand 'n ekstra een?" "Kan jy 'n sitplek vir my daar hou?" Deur klein dingetjies soos hierdie te vra, bou jy die vaardigheid en selfvertroue op wat nodig is wanneer jy iets groots en belangriks moet vra.
- Sê jou mening. Sê of jy van 'n fliek gehou het of nie, en hoekom jy so gevoel het.
- Oefen om "Ek"-stellings (`"I" statements`) te gebruik, soos "Ek hou van..." "Ek verkies..." "Ek voel..." Dit druk jou gevoelens en idees op jou eie manier uit.
- Neem 'n `(Assertiewe)` rolmodel (`role model`) - iemand wat nie stil of aggressief is nie. Probeer om daardie persoon se goeie eienskappe na te boots.
- Herinner jouself gedurig dat jou idees en menings net so belangrik is soos almal anders s'n. Om dit te weet is 'n groot hulp om `(Assertief)` te wees. (`Assertiwiteit`) begin met 'n geesteshouding wat jouself net soveel waardeer en respekteer as ander.
3. Om `(Aggressiewe)` gedrag te verminder en `(Assertief)` te word, hierdie wenke:
- Laat ander eers praat en kyk.
- Wees bewus of jy ander in 'n gesprek onderbreek (`interrupt`) nie. As dit gebeur, stop jouself en sê, "O, jammer - voltooi eers jou storie!" en gee die ander persoon die geleentheid om hul idee volledig uit te druk.
- Vra iemand anders se mening en luister aandagtig.
- Wanneer jy nie met iets saamstem nie, probeer om jou idee te sê sonder om die ander persoon se mening af te kraak, maar met respek daarvoor. Byvoorbeeld, in plaas daarvan om te sê "Dit is 'n dom idee," sê iets soos "Ek stem nie heeltemal saam met daardie idee nie." Of in plaas daarvan om te sê "Daardie persoon is 'n slegte mens," sê iets soos "Ek dink hy is iemand wat 'n bietjie minder aan ander se gevoelens dink."
- Soos voorheen genoem, neem 'n `(Assertiewe)` rolmodel.
4. Mense wat van nature `(Assertief)` is, moet ook hul vaardighede verder ontwikkel:
- Vind goeie `(Assertiewe)` rolmodelle (`role models`). Boots hul goeie eienskappe na. (Jy sal sien, hierdie advies het ons ook aan ander gegee. Die rede hiervoor is dat ons elke dag nuwe dinge in die lewe leer!)
- Kyk in watter situasies jy die meeste `(Assertief)` optree. Vir baie mense is dit maklik om in sekere situasies (bv. met vriende) `(Assertief)` te wees, maar in ander situasies (bv. met onderwysers, nuwe mense) kan dit 'n uitdaging wees. In sulke moeilike situasies, dink soos volg: "Hoe sou ek dit aan my beste vriende sê?" Dan sal dit vir jou 'n bietjie makliker wees.
Die belangrikste ding om te onthou
Laastens, dit is wat ek jou wil sê. Wanneer jy `(Assertief)` optree, dit wil sê, wanneer jy sê wat in jou hart is, eerlik en duidelik, maar met respek vir ander, wys dit hoeveel jy in jouself glo.
Jy het die reg om jou idees en gevoelens presies aan die wêreld te vertel. En jy het ook die verantwoordelikheid om ander se idees te respekteer. `(Assertiwiteit)` is die perfekte kombinasie van hierdie twee.
Die ontwikkeling van hierdie vermoë van `(Assertiwiteit)` is 'n baie belangrike stap om die persoon te word wat jy graag wil wees, jou beste self (`best self`)! Begin daarom bietjie vir bietjie hierdie dinge oefen. Jy kan dit doen!
Assertiwiteit, kommunikasie, selfvertroue, idees uitdrukking, verhoudings, geestesgesondheid, gedrag
💬 අදහස් (0)
තවමත් කිසිදු අදහසක් පළ කර නොමැත. ඔබේ අදහස පළමු වරට මෙහි එක් කරන්න.
ඔබේ අදහස එක් කරන්න