Gusto nating lahat na maging mabuti at palakaibigan sa ibang tao. Ngunit kung minsan ay naiisip natin, "Bakit siya kumikilos nang ganito?" Ang pag-unawa nang eksakto sa kung ano ang nasa isip ng ibang tao ay maaaring maging isang hamon kung minsan. Ngunit alam mo, ito ay isang bagay na maaari nating pagsasanay at paunlarin. Ngayon ay pag-uusapan natin ang kakayahang ito na umunawa sa ibang tao, na isang mahalagang bahagi ng '(Emotional Intelligence)'.
Naiisip mo ba kung ano ang mararamdaman ng iba?
Isipin ito: Niyaya ka ng isang kaibigan mo sa isang party. Kalaunan ay nalaman mo na niyaya niya ang lahat ng babae sa grupo ninyo, hindi lang si Paula. Ngayon, ano sa tingin mo ang mararamdaman ni Paula kung malaman niya?
A. Magagalit ba siya? B. Malulungkot ba siya? C. Masasaktan ba siya? D. Madarama ba niya na napag-iiwanan siya? E. Magagalit ba siya? F. Matatakot ba siya? G. Mapapahiya ba siya? H. Maiiwan ba siyang mag-isa?
Malamang na natagpuan mo ang sagot sa pamamagitan ng paglalagay ng iyong sarili sa sitwasyon ni Paula at pag-iisip kung ano ang mararamdaman mo. Karamihan sa mga tao ay nakakaranas ng isa o higit pa sa mga sumusunod na emosyon sa ganitong pagkakataon: galit, kalungkutan, sakit, at pagkahiwalay. Hindi bihira para sa isang tao na makaramdam ng pagkabalisa, takot, o kahihiyan kapag ang isang tao ay tinanggihan nang ganito. Ganito rin ang nangyayari sa hindi pagpansin sa kanila.
Ang kakayahang mahulaan kung ano ang mararamdaman ng iba ay isang mahalagang bahagi ng tinatawag nating "Emotional Intelligence", o "EQ" sa madaling salita. Ito ay isang kasanayang maaari nating malinang sa pamamagitan ng pagsasanay.
Kapag naiintindihan natin ang mararamdaman ng iba, ginagabayan nito ang paraan ng ating pakikipag-ugnayan sa kanila. Halimbawa, sa nabanggit na senaryo ng salu-salo, kung tatanungin ka ni Paula, "Pupunta ka ba sa salu-salo ni Reagan?" Ang pagkaalam na hindi siya imbitado ay makakaapekto sa paraan ng iyong pagtugon, hindi ba? Maaari mong sabihin o hindi sabihin ang mga bagay na ito:
A. "Oo, pupunta ako – pupunta ka ba?"
B. "Oo, aalis na ako. Paano ko ba sasabihin ito sa iyo? Totoo bang hindi ka niya kinausap?"
C. "Oo, pupunta ang lahat!"
D. "Syempre pupunta ako! Ito ang magiging pinakamagandang party ng taon!"
E. "Oo. Pasensya na kung hindi kita inimbitahan. Sa tingin ko hindi naman ginawa iyon ni Regan para saktan ang damdamin mo, narinig kong iilang tao lang ang pinapayagan ng mga magulang niya na makipag-usap sa kanya."
Kung hindi mo alam na hindi imbitado si Paula, maaari mong sagutin ang A, C, o D. Pero dahil alam mo na ang buong kwento, malamang na iniisip mo ang nararamdaman ni Paula at sinasagot mo ang B o E. Ang C at D ang mga sagot na sasabihin mo kapag alam mong tiyak na imbitado ang kausap mo.
Pagbasa ng Wika ng Katawan
Minsan, nakukuha mo ang pinakamaraming impormasyon mula sa mga bagay na hindi sinasabi sa iyo ng isang tao. Ang isa pang bahagi ng "Emotional Intelligence" ay ang pagbabasa ng mga senyales na ipinapadala sa iyo ng mga tao at pagsasaalang-alang sa mga ito.
Isipin mong lumapit sa iyo si Paula, na medyo malungkot ang itsura. Nagtanong siya: "Pupunta ka ba sa party ni Reagan sa Sabado?" Base sa kanyang mga senyales (galaw ng katawan, ekspresyon ng mukha), masasabi mong alam ni Paula na hindi siya imbitado. Sa ganoong sitwasyon, maaaring A ang isagot mo, pero mas malamang na B o E ang piliin mo.
Pero isipin mo si Paula na tuwang-tuwa na lumapit sa iyo at sasabihing, "Uy, balita ko may party si Regan ngayong weekend. Pupunta ka ba?" Kung pagbabasehan mo ang kilos ng katawan niya, malamang iisipin mo, "Ah, hindi niya alam, naghihintay lang siya ng imbitasyon."
Kung maganda ang EQ mo, alam mong si Paula lang ang hindi imbitado, kaya hindi ka komportableng sabihin sa kanya na pupunta ka sa party. Kahit trabaho niya ang kontrolin ang emosyon niya, malamang naaawa ka sa kanya. Alam mo na ang paraan ng pagtugon mo ay maaaring makapagpagaan ng loob niya o mas makasakit pa sa kanya. Kaya pinipili mo ang mga salita mo nang naaayon.
Pag-unawa sa mga reaksyon ng mga tao
Ang kakayahang umunawa sa iba ay hindi lamang nagbibigay-daan sa atin na mahulaan kung ano ang mararamdaman ng mga tao sa isang partikular na sitwasyon, kundi nakakatulong din ito sa atin na maunawaan kung paano tutugon ang mga ito sa isang bagay.
Tingnan natin ang isang halimbawa:
Alas-8 ng umaga sa `(Homeroom)`, nakangiti ang iyong kaibigan, napakabait, at puno ng enerhiya. Nang gabing iyon, siya ay labis na malungkot, halos maiyak. Ano sa palagay mo ang maaaring nangyari sa pagitan ng dalawang pagkakataong ito?
A. Nag-away sila ng kanyang kasintahan noong tanghalian, at ngayon ay hindi na sila nag-uusap.
B. Nakapasa siya sa pagsusulit sa algebra sa ikaapat na yugto.
C. Nalaman na lang niya na hindi siya nakapasok sa koponan ng basketball ng paaralan sa unang baitang.
D. Nagbigay ng maraming takdang-aralin ang guro sa kemistri.
E. Malamang ay masama lang ang araw niya.
Dapat ay tinanggal mo na agad ang sagot na B: Sinasabi sa iyo ng `(Emotional Intelligence)` na ang reaksyon ng iyong kaibigan ay mas katulad ng pagbagsak sa isang pagsusulit kaysa sa pagpasa dito. Kung ang iyong kaibigan ay nagkaroon ng masamang araw (D o E), maaaring siya ay pagod, stressed, o medyo stressed – ngunit hindi siya iiyak. Sa pamamagitan ng pag-alis ng sagot na iyon, maaari mong ituon ang iyong atensyon nang direkta sa dalawang dahilan kung bakit malamang na nagagalit ang iyong kaibigan: A o C.
Ang mga taong mahusay sa pakikiramay sa iba ay iniisip ang nararamdaman ng ibang tao ("Kung sasabihin ko ito sa kanya, talagang masasaktan siya"). Nakaka-relate sila sa kung paano tumutugon ang ibang tao sa isang bagay ("Naku, naiintindihan ko kung bakit siya galit na galit. Hindi nakakapagtaka!"). Ang pag-unawa sa nararamdaman ng ibang tao, kung paano sila kumikilos, at kung paano sila tumutugon ay nakakatulong sa atin na bumuo ng mas magagandang relasyon.
Paano mapapaunlad ang kakayahang ito?
Hindi laging madaling mahulaan at maunawaan kung ano ang maaaring maramdaman ng ibang tao. May mga taong mas mahusay dito kaysa sa iba, ngunit halos lahat ay maaaring umunlad sa pamamagitan ng pagsasanay.Ang pag-unawa sa iba ay lubos na nakasalalay sa maingat na panonood at pakikinig.
Nagsisimula ito sa maingat na pagmamasid.
Kung makakita ka ng isang taong nadudulas at natutumba, hindi ba't naiisip mo, "Naku!", na parang nangyari na rin sa iyo? Likas sa atin ang tendensiyang maramdaman ang nararamdaman ng iba sa pamamagitan lamang ng panonood sa kanila. Iniisip ng mga siyentipiko na may biyolohikal na dahilan para dito. Naniniwala sila na may isang uri ng selula ng utak na tinatawag na "Mirror Neurons" na nag-aalab sa parehong paraan kapag gumagawa tayo ng isang bagay at kapag pinapanood natin ang ibang taong gumagawa nito .
Subukan ang mga pamamaraang ito upang mapabuti ang iyong mga kasanayan sa pagmamasid:
- Bigyang-pansin ang ekspresyon ng mukha at galaw ng katawan ng mga tao. Sa susunod na nasa mall ka, coffee shop, o sakay ng bus o tren, subukan ito: Tumingin sa paligid at subukang alamin kung ano ang nararamdaman ng mga tao batay sa kanilang galaw ng katawan, ekspresyon ng mukha, at mga bagay na ginagawa nila. Ang batang babaeng may mga libro sa kanyang kandungan ay malamang na may paparating na pagsusulit. May kumpiyansa ba siya – o stressed? Paano naman ang babaeng nakapikit? Pakiramdam ba niya ay payapa? Pagod? Malungkot?
- Magbasa ng mga libro at manood ng mga pelikulang makatotohanang naglalarawan ng mga emosyon ng mga tao. Bigyang-pansin ang nararamdaman ng iba't ibang karakter at kung paano sila kumikilos. Sikaping unawain kung bakit ganoon ang nararamdaman ng mga karakter na iyon. Batay sa mga damdaming iyon, hulaan kung ano ang susunod na gagawin ng isang karakter. O tingnan kung maipapaliwanag mo kung bakit ginawa ng isang karakter ang isang bagay.
Ito ay nabubuo sa pamamagitan ng mabuting pakikinig.
Ang mga taong mahusay sa pag-unawa sa iba ay kadalasang mabubuting tagapakinig. Ipinakita ng mga pananaliksik na habang mas mahusay na nakikinig ang isang tao, mas nakakaramdam sila ng koneksyon sa taong nagsasalita. Lumilikha ito ng pakiramdam ng koneksyon at pagiging malapit.
Marami sa atin ang nag-iisip na tayo ay mabuting tagapakinig – dahil ang pakikinig ay tila napakasimple at karaniwan. Ngunit kadalasan ay abala tayo sa pag-iisip kung ano ang gusto nating sabihin kaya hindi tayo nakikinig nang kasinghusay ng inaakala nating dapat nating gawin. Narito ang ilang paraan upang malinang ang mahusay na kasanayan sa pakikinig:
- Magsanay sa pakikinig nang mabuti sa pang-araw-araw na pag-uusap. Tunay na bigyang-pansin ang sinasabi ng kausap. Sanayin ang iyong sarili na isipin na ang pakikinig ay mas mahalaga kaysa sa pagsasalita.
- Pakinggan ang kwento pati na rin ang mga nararamdaman. Kapag may sinabi sa iyo ang isang kaibigan, subukang isipin kung ano ang maaaring nararamdaman nila noong mga oras na iyon. Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Naku, ang sarap siguro ng pakiramdam na 'yon!" o, "Siguro nakakainis 'yon para sa iyo," para ipakita na sinusubukan mong intindihin ang karanasan ng iyong kaibigan. Malamang na mas mapapalapit ka sa kanya, magiging "in sync" sa kanya. Mahuhulaan mo rin ang susunod na sasabihin ng iyong kaibigan.
- Maglaan ng oras para makinig nang malalim sa sinasabi ng isang tao.Magtanong sa isang kaibigan o kapamilya tungkol sa isang espesyal na sandali sa kanilang buhay. Halimbawa, tanungin ang iyong mga magulang tungkol sa araw ng kanilang kasal, o tanungin ang iyong mga lolo't lola kung ano ang naramdaman nila noong sila ay nagkaroon ng kanilang unang anak. Subukang isipin kung ano ang karanasang iyon para sa kanila. Hilingin sa kanila na magkwento pa tungkol sa kanilang naramdaman at kung bakit nila iyon naramdaman.
Pagbabago ng pag-unawa tungo sa pakikiramay
Kapag nalinang mo na ang iyong kakayahang umunawa sa iba, paano mo gagamitin ang kaalamang iyon? Kung katulad ka ng karamihan, ginagamit mo ito upang tulungan at suportahan ang mga mahal mo at pinapahalagahan. Ito ang tinatawag nating habag, at ang habag ay tumutulong sa atin na bumuo ng mga relasyon. Subukan ang tatlong paraan na ito upang maging mahabagin:
- Tanungin ang iba kung ano ang kailangan nila. Kung ang isang kaibigan ay dumaranas ng mahirap na panahon, tanungin sila kung ano ang maaari mong gawin upang makatulong. Kung sasabihin ng iyong kaibigan na, "Hindi ko alam," isipin kung ano ang kakailanganin mo sa katulad na sitwasyon at mag-alok na gawin ang isang bagay na katulad nito.
- Magpakita ng tunay na interes sa iba. Maging mausisa tungkol sa mga taong kilala mo – hindi sa paraang mausisa o peke, kundi sa paraang gusto mo silang mas maunawaan. Halimbawa, magtanong tungkol sa kanilang mga interes, kanilang mga damdamin, kanilang mga opinyon, at kanilang mga opinyon.
- Kumilos nang mabait. Kapag nakarinig ka ng tsismis, panunukso, o bastos na biro, ang una mong dapat na reaksyon ay isipin kung ano ang maaaring maramdaman ng taong nakakaranas nito. Makakatulong ito sa iyo na makinig sa nararamdaman ng ibang tao at hindi makisali.
Kahit ang maliliit na gawa ng kabaitan ay maaaring bumuo ng mga positibong koneksyon sa lipunan (mag-"hi" sa isang taong nag-iisa sa oras ng tanghalian at tingnan kung ano ang mararamdaman mo). Alam na ngayon ng mga siyentipiko na ang matibay na koneksyon sa lipunan ay nakakaapekto sa ating kalusugan, kaligayahan, at maging kung gaano tayo katagal nabubuhay.
Ang pinakamahalagang bagay na dapat tandaan (Mensahe para sa Pag-uwi)
Kaya, malamang na nauunawaan mo kung gaano kahalaga ang aspetong ito ng "Emotional Intelligence", ang pag-unawa sa damdamin ng iba. Sa pamamagitan nito, magagawa natin ang mga sumusunod:
- Isipin mo nang maaga kung ano ang mararamdaman ng iba.
- Unawain ang sinasabi ng mga tao sa pamamagitan ng mga bagay tulad ng galaw ng katawan at ekspresyon ng mukha.
- Unawain kung paano tumutugon ang mga tao sa isang bagay at alamin kung bakit.
- Sa lahat ng ito, bumuo ng mas matibay at mas maayos na ugnayan ng tao.
Ang mahalaga, hindi ito isang bagay na natural lang sa kahit sino. Ito ay isang kasanayang maaari nating malinang sa pamamagitan ng pagsasanay at pagsisikap. Ang paglalakbay na ito ay nagsisimula sa maingat na pagmamasid at pakikinig nang mabuti. Habang nagsasanay ka, mapagtatanto mo kung gaano ka kahusay sa pag-unawa sa iba. Kung gayon, mas gaganda pa ang iyong buhay!
Mga emosyon, emosyonal na katalinuhan, komunikasyon, empatiya, mga relasyon, kalusugan ng isip, EQ
💬 අදහස් (0)
තවමත් කිසිදු අදහසක් පළ කර නොමැත. ඔබේ අදහස පළමු වරට මෙහි එක් කරන්න.
ඔබේ අදහස එක් කරන්න