Si Roshan (edad 35) at ang kanyang asawang si Dinusha (edad 32) ay pumunta sa aking klinika para sa isang regular na medikal na pagsusuri noong nakaraang Huwebes. Pareho silang nasa matinding katahimikan. Napansin kong mayroong malinaw na malamig na digmaan sa pagitan nila.
Nang tanungin ko sila tungkol sa kanilang buhay pamilya, sinabi ni Roshan: "Dr. Priya, pagkatapos ng kapanganakan ng aming pangalawang anak, ang aming buhay may-asawa ay naging isang mekanikal na listahan na lamang. Dahil sa mga problemang pinansyal at trabaho ng mga bata, wala kaming oras para ipakita ang pagmamahal sa isa't isa. Palagi kaming nag-aaway." Sumang-ayon si Dinusha, na sinasabing, "Wala akong nakukuhang suporta mula kay Roshan, Doktor, lagi niya akong hinahanapan ng mali."
Pinakalma ko sila at ipinaliwanag: "Roshan at Dinusha, maraming tao ang nag-iisip na ang isang kasal ay dapat na awtomatikong magtagumpay. Ngunit ang isang tunay na matagumpay na kasal ay isang bagay na nangangailangan ng patuloy na pangako at komunikasyon. May tatlong pangunahing haligi ng isang kasal: Pag-ibig , Paggalang , at Responsibilidad . Ngayon, pag-usapan natin kung ano ang mga karaniwang problemang lumilitaw sa buhay may-asawa at kung paano matagumpay na mapapamahalaan ang mga ito sa sikolohikal na aspeto."
đ¨ Mga Babala na Nangangailangan ng Agarang Suporta sa Propesyonal/Sikolohikal
Normal lang ang pagkakaroon ng mga hindi pagkakasundo sa buhay may-asawa. Gayunpaman, kung lumitaw ang mga sumusunod na sintomas, dapat kang agad na kumonsulta sa isang marriage counselor o psychiatrist:
- Ang pagkakaroon ng anumang uri ng pisikal, berbal o sikolohikal na pang-aabuso (Pang-aabuso sa Tahanan / Karahasan).
- Mga pagtatangka ng isang kapareha na ganap na kontrolin ang pananalapi o personal na kalayaan ng isa pa (Coercive Control).
- Isang kapareha na dumaranas ng patuloy na matinding depresyon o mga kaisipang magpakamatay dahil sa mga problema sa pamilya.
- Ang stonewalling ay kapag ang isang partido ay ganap na umiiwas sa komunikasyon kapag sinusubukang pag-usapan ang isang isyu.
Mga karaniwang dahilan ng pagkasira ng mag-asawa
- Pagkamakasarili: Iniisip lamang ang sariling pangangailangan at binabalewala ang damdamin ng kapareha.
- Mahinang Komunikasyon: Hindi pakikipag-usap nang hayagan sa isa't isa at pagkukubli ng mga problema sa loob-loob at pagkatapos ay sasabog.
- Stress sa Pananalapi: Hindi wastong pagpaplano ng mga gastusin at kita ng pamilya.
- Adiksyon sa alak o pagsusugal: Isang salik na lubos na sumisira sa pananalapi ng pamilya pati na rin sa kapayapaan ng isip nito.
- Kawalang-gulang: Pag-uugaling parang bata, hindi pag-unawa sa mga responsibilidad at hamong kaakibat ng pag-aasawa.
- Paghahanap ng Mali: Palaging pinupuna lamang ang mga pagkakamali ng iyong kapareha, nang hindi pinahahalagahan ang mga mabubuting bagay na ginagawa nila.
Mga positibong hakbang tungo sa isang matagumpay na pagsasama
Ang mga positibong alituntunin na maaaring sundin sa sikolohikal na aspeto upang maging matagumpay ang pag-aasawa ay ang mga sumusunod:
1.Kilalanin ang Iyong Sarili: Kung mas naiintindihan mo ang iyong sariling mga damdamin at kahinaan, mas mauunawaan mo ang damdamin ng iyong kapareha.
2. Magtakda ng mga karaniwang layunin at libangan: Maglaan ng oras kahit isang beses sa isang linggo para sa mga aktibidad na maaari ninyong gawin nang magkasama (hal., paglalakad nang magkasama, mga karaniwang libangan).
3. Pagpapahayag ng pagmamahal kahit na pagkatapos ng kasal: Huwag hayaang maglaho ang romantikong ugnayan pagkatapos ng kasal. Magbigay ng maliliit na regalo, magpahayag ng pagmamahal, at mag-date nang magkasama.
4. Pagpapatawad: Sa halip na patuloy na pag-uulit ng mga pagkakamali at pag-aaway, sikaping taos-pusong magpatawad at makipagkasundo.
Paghahambing ng positibong komunikasyon sa kasal
| Nabigong komunikasyon (tumakas) | Positibong komunikasyon (masanay dito) |
|---|---|
| Pagsisi: "Ikaw ang dahilan ng lahat ng problemang ito!" | Pagpapahayag ng damdamin: "Labis akong nag-aalala tungkol sa problemang ito. Paano natin ito malulutas?" |
| Tahimik na Pagtrato: Pag-iwas sa pakikipag-usap nang ilang araw. | Paghingi ng oras: "Hindi ako sapat na kalmado para magsalita ngayon, maaari ba nating pag-usapan ito bukas ng umaga?" |
| Pagbabalik-tanaw sa nakaraan: Pag-alala sa lahat ng mga dating pagkakamali habang nag-aaway. | Paglilimita sa iyong sarili sa kasalukuyang problema: Pagtutuon lamang sa kasalukuyang problema at paghahanap ng mga solusyon. |
| Hindi nakikinig: Nakatitig sa telepono o nakakaabala habang nagsasalita ang kapareha. | Aktibong Pakikinig: Pagbibigay ng buong atensyon sa sinasabi ng iyong kapareha at pagsisikap na maunawaan ang isyu mula sa kanilang pananaw. |
Mga Dapat at Hindi Dapat Gawin
| âī¸ Mga dapat gawin (Gawin) | â Mga Hindi Dapat Gawin |
|---|---|
| Bigyan mo muna ang iyong partner ng respeto at pangangalaga na inaasahan mo mula sa kanila. | Iwasang minamaliit o punahin ang iyong kapareha sa harap ng iba. |
| Humingi ng payo mula sa doktor tungkol sa wastong paraan ng pagpaplano ng pamilya bago magsimula ng pamilya. | Huwag mong kalimutan nang lubusan ang romantikong ugnayan ng inyong pagsasama pagkatapos magkaanak. |
| Maglaan ng espesyal na oras para tahimik kahit minsan sa isang linggo para malayang makapag-usap kayong dalawa lang. | Huwag ka lang basta umasa na magbabago ang partner mo at matutupad lahat ng pangangailangan mo. |
â Ilan pang mga tanong na maaaring mayroon ka (FAQ)
Bakit mahalaga ang propesyonal na pagpapayo para sa mga problema sa pagsasama ng mag-asawa? âŧ
Sa panahon ng marriage counseling, ang magkabilang panig ay may pagkakataong talakayin ang kanilang mga problema sa harap ng isang walang kinikilingang ikatlong partido (isang tagapayo), at tinuturuan sila ng mga praktikal na pamamaraan para sa paglutas ng mga problema at positibong komunikasyon.
Paano nakakaapekto ang depresyon sa pag-aasawa? âŧ
Kapag ang isang kapareha ay nalulumbay, maaari siyang lumayo sa mga responsibilidad sa pamilya, maging magagalitin o walang pakialam. Hindi ito kasalanan ng kapareha kundi isang kondisyong medikal na kailangang isaalang-alang at gamutin, kaya dapat kang kumonsulta sa isang general practitioner (GP) o psychiatrist.
Sapat na ba ang pisikal na atraksyon lamang para sa isang tunay na ugnayan sa pagsasama? âŧ
Hindi. Bagama't mahalaga ang pisikal na atraksyon at buhay seks, ang kailangan ng isang pangmatagalan at matagumpay na pagsasama ay ang emosyonal na pagsasamahan, tulad ng paggalang sa isa't isa, pakikinig sa mga ideya ng isa't isa, at pagtutulungan sa mga hamon ng buhay.
Paano kontrolin ang paghahanap ng mali sa pagsasagawa? âŧ
Makokontrol mo ang ugali ng paghahanap ng mali sa pamamagitan ng paglalaan ng oras para sa tahimik na pag-uusap minsan sa isang linggo, paglilista ng mga pag-uugaling gusto ninyong baguhin sa isa't isa at ang tulong na inaasahan ninyo mula sa isa't isa, at pag-usapan ang mga ito nang walang galit.
đŦ Comments (0)
Wala pang komentong nai-post. Idagdag ang iyong komento dito sa unang pagkakataon.
Idagdag ang iyong komento