Чи пам'ятаєте ви випадок, коли ви збиралися на сімейний захід, день народження чи просто сімейне свято, і у вас виникала суперечка з власним братом чи сестрою через якусь дрібницю? Чи відчуваєте ви себе дитиною, і у вас всередині піднімається гнів та образа? Можливо, це був просто жарт, або, можливо, це був образливий коментар. Чи вважаєте ви, що це лише ваша проблема? Зовсім ні. Таке трапляється в більшості сімей, ніж ви думаєте.
Чому це змагання/гнів триває навіть після дорослішання?
Головною причиною цього є турбота, яку ми отримували від батьків, коли були малими. Можливо, ви відчуваєте, що ваші батьки піклувалися про вашого іншого брата/сестру та любили його більше, ніж вас. Це може бути щось, що насправді сталося, або це може бути те, що ви відчували (уявна різниця) . Однак це почуття є найбільшою причиною конкуренції та гніву між братами/сестрами. Це стосується не лише дитинства. Деякі дослідження показали, що ці почуття все ще присутні в свідомості людей навіть після 50 чи 60 років, і навіть після смерті їхніх батьків .
У дорослому віці може виникати конкуренція через такі речі, як «Хто успішніший?» та «Хто щасливіший?». Ці конфлікти часто виражаються словами. Вони можуть проявлятися через сарказм та приниження іншої людини.
Коли ці речі виходять за рамки просто дружніх жартів, це може мати великий вплив на психічне здоров'я людини. Особливо, якщо одна людина готова вирішити ці проблеми, а інша не готова до цього, ситуація може погіршитися.
Деякі люди припиняють будь-які контакти зі своїми братами та сестрами через ці проблеми. Це не починається раптово, це має історію, яка сягає дитинства.
Чому проблеми дитинства переслідують вас і в дорослому віці?
Ми не обираємо своїх братів і сестер. Тому конфлікти, коли ми живемо разом, – це нормально. Подумайте: він бере одну з ваших іграшок, він не робить те, що ви хочете. Все починається з таких дрібниць, як ця.
Як люди, ми часто порівнюємо себе з тими, хто нас оточує. Оскільки ми найближчі до наших братів і сестер, ми порівнюємо себе з ними в першу чергу. Ось чому нам несвідомо призначаються різні ролі в сім'ї . Уявіть, що в будинку є неслухняна дитина та дуже тиха дитина. Неслухняна дитина може думати, що батьки більше люблять тиху дитину. Тиха дитина може відчувати, що вона повинна бути обмежена рамками «хорошої дитини».
Якщо у вас не буде можливості вийти з цих рамок, злість і заздрість з часом почнуть гноїтися у вашій свідомості. Саме це пізніше призведе до сварок, конкуренції та спроб перевершити одне одного.
Найдовші стосунки у вашому житті: Братерство
Ви, мабуть, провели найбільше часу зі своїм братом/сестрою у своєму житті. Довше, ніж друзі, партнери чи батьки. Ось чому, коли ми збираємося разом з братами/сестрами, наприклад, на сімейному заході, ми схильні повертатися до старих звичок. Потрібно трохи зусиль, щоб зламати ці шаблони.
Добре, а тепер давайте почнемо шукати рішення цієї проблеми, чи не так?
Як дорослі, ми можемо мислити та приймати рішення краще, ніж діти. Тож ми можемо спробувати вирішити ці багаторічні конфлікти . Ось кілька порад, які допоможуть.
1. Спробуйте трохи змінити свій спосіб мислення.
Спочатку подумайте про це з точки зору вашого брата. Його досвід може дуже відрізнятися від вашого. Ви можете навіть не пам'ятати той маленький інцидент, який розпочав сварку. Але негативне почуття , що виникло в результаті цього інциденту, все ще присутнє.
Ти вже не та людина, якою був у дитинстві. І прийми той факт, що твій брат/сестра змінився. Подивися на нього по-новому. «Так само, як ми будуємо дружбу, нам потрібно будувати нові стосунки, які називаються братськими та сестринськими», – кажуть психологи.
2. Давайте поговоримо спокійно, не гніваючись.
Ключем тут є спілкування . Чітко, але спокійно пояснюйте, чого ви від них хочете і що вас турбує.
Наприклад, ви можете використати таке речення: «Я хочу, щоб ти перестав [це робити], бо через це я відчуваю [ніби ти мені не довіряєш]». Або «Я хочу, щоб ти перестав ставити мені запитання на [цю тему], бо через це я почуваюся під тиском».
У дитинстві ми не можемо контролювати свій гнів. Але в дорослому віці ми можемо. Ви можете перестати зациклюватися на старих ранах і приймати рішення в сьогоденні.
| Що робити (Що робити) | Що не робити |
|---|---|
| Слухайте: Намагайтеся зрозуміти точку зору іншої людини. Дайте їй також висловитися. | Не робіть припущень: не вирішуйте самостійно: «Ось як він думає». Запитайте його та дізнайтеся. |
| Емпатія: Подумайте, як би ви себе почували, якби були на їхньому місці. | Не «виправляйте»: Не намагайтеся вирішити проблему, змінюючи іншу людину. Нікому це не подобається. |
| Прийміть свою роль: У кожній суперечці є дві сторони. Зрозумійте свої помилки. | Не чіпляйтеся за минуле: не тягніть за собою старі речі на кшталт: «Ти був таким, коли був молодшим». |
| Встановіть межі: якщо є теми, про які ви не хочете говорити, чітко висловлюйте їх. | Не думайте, що це чарівне рішення: це давня проблема. Її вирішення потребує часу та зусиль. |
Не бійтеся просити про допомогу.
Іноді ці стосунки можуть бути дуже образливими та травматичними . У таких випадках краще встановити здорові межі для обох сторін, ніж намагатися форсувати стосунки.
Якщо ви доклали щирих зусиль, щоб відновити стосунки, але це не працює, важливо звернутися за професійною допомогою. Ви можете поговорити зі своїм сімейним лікарем і, за необхідності, направити вас до когось, наприклад, до консультанта. У цьому немає нічого соромного.
Повідомлення на винос
- Конфлікти між дорослими братами та сестрами є поширеним явищем у багатьох сім'ях. Це не лише вина вашої родини.
- Намагайся жити сьогоденням, а не минулим. Ви обоє зараз інші.
- Подивися на свого брата/сестру новими очима. Спробуй зрозуміти його сторону.
- Висловлюйте свої потреби та почуття чітко, але спокійно, без гніву.
- Побудова стосунків вимагає часу та зусиль. Це не відбувається за одну ніч.
- Якщо ці проблеми вам занадто важко вирішити самостійно, не соромтеся звертатися за допомогою. Поговоріть зі своїм лікарем та за потреби зверніться за професійною консультацією.
💬 Comments (0)
Ще немає коментарів. Додайте свій коментар тут уперше.
Додайте свій коментар