Чи можливо мати успішний шлюб з біполярним розладом? Так, це можливо. Давайте поговоримо про це.

Чи маєте ви психічне захворювання, таке як біполярний розлад ? Чи має людина, яку ви любите, ваш чоловік/дружина, цей стан? Якщо так, то питання на кшталт «Чи влаштовують ці стосунки?», «Чи буде наш шлюб успішним?», мабуть, мучать вас. Це питання насправді виникає у багатьох людей. Тому сьогодні я вирішив поговорити з вами про це, виходячи з власного досвіду.

Коли я була у сьомому класі, я сказала своєму вчителю природознавства, що хочу скоро одружитися. Він засміявся і сказав: «Так думає кожна дитина цього віку. Це гормони, те, що вони бачать від своїх батьків, і вплив суспільства». Але я не погодилася. Я думала, що моя причина була особливішою.

Насправді, певною мірою, вчителька мала рацію. Я хотіла бути як усі. Я хотіла кохання, прийняття та стабільності у своєму житті. Я думала, що шлюб дасть мені все це. Але моя причина була в іншому. Хоча я тоді цього не усвідомлювала, мій біполярний розлад змушував мене постійно почуватися нікчемною та нікчемною. Мене мучили суїцидальні думки та ненависть до себе. Я думала, що як тільки я зустріну потрібну людину та одружуся, весь цей смуток зникне.

Шлюб – не панацея: важкі уроки, які я засвоїв

Насправді, я на власному гіркому досвіді зрозумів, що шлюб не вирішить моїх проблем. Насправді, він створив нові проблеми. Я дивився на свою дружину як на ту, яка вирішить усі мої проблеми. Тож, коли вона не могла цього зробити, я завжди злився на неї. Я звинувачував її у своїй самотності та смутку і почав її ненавидіти.

Це була моя перша дружина. Ми одружилися дуже рано. Їй було 18, мені ледве 20. Ми обидва вважали шлюб магією, яка доповнить наше життя. Через це ми обидва постійно розчаровувалися. Ми дуже погано ставилися одне до одного. Роками після нашого розлучення, коли хтось запитує: «Чому перший шлюб не склався?», я жартома кажу: «Гадаю, жінкам не подобається бути заміжньою за людиною з нелікованим біполярним розладом».

Коли моя друга дружина зустріла мене, мені вже поставили діагноз, і я почав отримувати лікування. Але я ще не повністю одужав. Я досі не усвідомлював, що ніхто інший не може мене вилікувати.Я думала, що з ліками та новими стосунками я буду щаслива. Тобто, я все ще думала, що щастя — це щось, що приходить ззовні. Я вірила, що буду щаслива, коли зустріну потрібну людину, почну жити в потрібному місці та отримаю потрібну роботу.

Мої стосунки з другою дружиною були кращими, ніж з першою, але вони не тривали довго. Ми розлучилися через 5 років, але залишилися добрими друзями. За цей час я дізнався більше про свій стан і знайшов для себе правильну комбінацію ліків . Але цей шлюб також закінчився , бо я не був «цілісною особистістю», коли вступив у нього.

Де ви помилилися? Як ви це виправили?

Правила шлюбу не змінюються лише тому, що в мене біполярний розлад. Я вступав в обидва шлюби з думкою: «Що моя дружина може зробити для мене?» Але я ніколи не думав: «Що я можу зробити для неї?» Я був емоційним, у стресі. Але найбільше я був неймовірно егоїстичним.

Я не була стабільною людиною, коли була самотньою. Тож замість того, щоб завести стосунки, мої недоліки стали більш помітними. Усвідомлюючи це, я знала, що мені потрібно більше працювати над покращенням свого загального благополуччя, перш ніж я зможу побудувати бажані стабільні стосунки.

До того, як я зустрів свою третю дружину, я був самотнім два з половиною роки. Цього разу я мав багато що їй запропонувати. Я був стабільним, веселим і турботливим. Я міг подбати про себе, і я міг подбати про неї. Ми ладнали, бо обоє знали, чого хочемо від шлюбу, ще до того, як познайомилися.

Ми рухалися вперед дуже обережно. Ми хотіли бути разом не для того, щоб вирішити проблему, а для того, щоб покращити наше життя, яке було стабільним і задовільним ще до нашої зустрічі.

Я порадив йому дізнатися про психічні захворювання та біполярний розлад. Я хотів дати йому якомога більше розуміння того, що означає керувати серйозною хворобою до кінця життя. Ми відкрито говорили про те, через що я проходжу, і чого ми очікуємо одне від одного з точки зору підтримки та догляду.

Сьогодні мій план для щасливого шлюбу полягає в тому, щоб максимально контролювати свій біполярний розлад і мій шлюб. Я відкритий і чесний зі своєю дружиною, і очікую того ж від неї. Ми — команда. Ми піклуємося одне про одного. У цьому шлюбі я маю любов, прийняття та стабільність, яких прагне кожен. Але це тому, що я спочатку знайшов ці речі в собі.