Bạn và anh chị em ruột của mình có còn cãi nhau như hồi còn nhỏ không? (Sự ganh đua giữa anh chị em ruột khi trưởng thành)

Bạn có nhớ những lần cả gia đình quây quần bên nhau trong các sự kiện, sinh nhật, hay chỉ là buổi họp mặt gia đình, mà lại xảy ra mâu thuẫn với anh chị em ruột của mình về một chuyện nhỏ nhặt? Bạn có cảm thấy như mình đang trở lại tuổi thơ và cảm thấy sự tức giận, oán hận dâng trào trong lòng? Có thể đó chỉ là một trò đùa, hoặc cũng có thể đó là một lời nói làm tổn thương. Bạn có nghĩ đây chỉ là vấn đề của riêng bạn? Hoàn toàn không. Đây là điều xảy ra ở nhiều gia đình hơn bạn nghĩ.

Tại sao sự cạnh tranh/giận dữ này vẫn tiếp diễn ngay cả khi đã trưởng thành?

Lý do chính dẫn đến điều này là sự chăm sóc mà chúng ta nhận được từ cha mẹ khi còn nhỏ. Có thể bạn cảm thấy cha mẹ mình chăm sóc và yêu thương anh chị em khác của bạn nhiều hơn bạn. Đó có thể là điều thực sự đã xảy ra, hoặc cũng có thể là cảm nhận của bạn (sự khác biệt chủ quan) . Tuy nhiên, cảm giác này là nguyên nhân lớn nhất gây ra sự cạnh tranh và giận dữ giữa anh chị em. Điều này không chỉ giới hạn ở thời thơ ấu. Một số nghiên cứu đã chỉ ra rằng những cảm xúc này vẫn tồn tại trong tâm trí mọi người ngay cả khi họ đã 50 hoặc 60 tuổi, và thậm chí cả sau khi cha mẹ họ qua đời.

Khi trưởng thành, chúng ta thường cạnh tranh với nhau về những điều như "Ai thành công hơn?" và "Ai hạnh phúc hơn?". Những xung đột này thường bộc lộ qua lời nói. Chúng có thể thể hiện qua những lời lẽ mỉa mai và hạ thấp người khác.

Một số người cắt đứt mọi liên lạc với anh chị em ruột của mình vì những vấn đề này. Điều này không xảy ra đột ngột, mà có một quá trình kéo dài từ thời thơ ấu.

Tại sao những vấn đề thời thơ ấu lại theo bạn đến tận tuổi trưởng thành?

Chúng ta không thể chọn anh chị em của mình. Vì vậy, việc xảy ra mâu thuẫn khi sống chung là điều bình thường. Hãy nghĩ xem, nếu cậu ấy lấy đồ chơi của bạn, hoặc không làm theo ý bạn, mọi chuyện đều bắt đầu từ những điều nhỏ nhặt như vậy.

Là con người, chúng ta thường so sánh bản thân với những người xung quanh. Vì thân thiết nhất với anh chị em ruột, chúng ta thường so sánh mình với họ đầu tiên. Đó là lý do tại sao chúng ta vô thức được gán cho những vai trò khác nhau trong gia đình . Hãy tưởng tượng trong một ngôi nhà có một đứa trẻ nghịch ngợm và một đứa trẻ rất ngoan ngoãn. Đứa trẻ nghịch ngợm có thể nghĩ rằng bố mẹ yêu thương đứa trẻ ngoan ngoãn hơn. Đứa trẻ ngoan ngoãn có thể cảm thấy mình phải bị gò bó trong khuôn khổ của "đứa trẻ ngoan".

Nếu bạn không có cơ hội thoát khỏi những khuôn khổ đó, sự tức giận và ghen tị sẽ dần dần âm ỉ trong tâm trí bạn theo thời gian. Điều này sau đó dẫn đến những cuộc cãi vã, cạnh tranh và cố gắng vượt mặt nhau.

Mối quan hệ lâu dài nhất trong cuộc đời bạn: Tình anh em

Có lẽ bạn đã dành nhiều thời gian nhất với anh chị em ruột của mình trong đời. Lâu hơn cả bạn bè, người yêu hay cha mẹ. Đó là lý do tại sao khi chúng ta tụ họp với anh chị em ruột, ví dụ như trong một sự kiện gia đình, chúng ta thường quay trở lại những thói quen cũ. Cần một chút nỗ lực để phá vỡ những thói quen đó.

Được rồi, giờ chúng ta hãy bắt đầu tìm giải pháp cho vấn đề này nhé?

Là người lớn, chúng ta có thể suy nghĩ và đưa ra quyết định tốt hơn trẻ con. Vì vậy, chúng ta có thể cố gắng giải quyết những mâu thuẫn kéo dài hàng thập kỷ này . Dưới đây là một số lời khuyên hữu ích.

1. Hãy thử thay đổi suy nghĩ của bạn một chút.

Trước tiên, hãy thử nghĩ từ góc nhìn của anh trai bạn. Trải nghiệm của anh ấy có thể rất khác với bạn. Có thể bạn thậm chí không nhớ đến sự việc nhỏ nhặt đã gây ra cuộc cãi vã. Nhưng cảm xúc tiêu cực nảy sinh từ sự việc đó vẫn còn đó.

Bạn không còn là người như khi còn nhỏ nữa. Và hãy chấp nhận rằng anh chị em của bạn cũng đã thay đổi. Hãy nhìn họ bằng con mắt mới. "Cũng giống như cách chúng ta xây dựng tình bạn, chúng ta cần xây dựng một mối quan hệ mới gọi là tình anh chị em", các nhà tâm lý học cho biết.

2. Chúng ta hãy nói chuyện một cách bình tĩnh, đừng nổi nóng.

Giao tiếp là chìa khóa ở đây. Hãy nói rõ ràng nhưng bình tĩnh về những gì bạn muốn từ họ và điều gì đang làm bạn khó chịu.

Ví dụ, bạn có thể dùng câu như sau: "Tôi muốn bạn ngừng [làm việc này] vì nó khiến tôi cảm thấy [như thể bạn không tin tưởng tôi]." Hoặc, "Tôi muốn bạn ngừng hỏi tôi những câu hỏi về [chủ đề này] vì nó khiến tôi cảm thấy bị áp lực."

Khi còn nhỏ, chúng ta không thể kiểm soát được cơn giận. Nhưng khi trưởng thành, chúng ta có thể. Bạn có thể ngừng day dứt về những vết thương cũ và đưa ra quyết định trong hiện tại.

Đừng ngại ngần khi cần sự giúp đỡ.

Đôi khi, những mối quan hệ này có thể rất độc hại và gây tổn thương . Trong những trường hợp như vậy, tốt hơn hết là nên thiết lập ranh giới lành mạnh cho cả hai bên thay vì cố gắng ép buộc mối quan hệ.

Nếu bạn đã thực sự nỗ lực để hàn gắn mối quan hệ nhưng vẫn không thành công, điều quan trọng là phải tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp. Bạn có thể nói chuyện với bác sĩ gia đình và nếu cần, họ sẽ giới thiệu bạn đến một người như nhà tư vấn tâm lý. Không có gì phải xấu hổ cả.