Con bạn có hay chơi với "nhóm" nào đó ở trường không? Hãy cùng tìm hiểu về khái niệm "nhóm bạn thân" này nhé!

Chào mọi người! Khi con bạn lớn lên, việc có bạn bè trở nên rất quan trọng, đúng không? Việc vượt ra khỏi phạm vi gia đình và tạo dựng nhóm bạn riêng rất quan trọng cho sự phát triển của trẻ, tức là giúp trẻ trưởng thành thành những cá nhân độc lập. Những tình bạn này sẽ giúp ích rất nhiều trong việc xây dựng những mối quan hệ tốt đẹp và đáng tin cậy trong tương lai. Nhưng đôi khi, "nhóm bạn" này có thể phát triển theo một cách hơi khác, và đôi khi theo cách có thể gây ra vấn đề. Đó là điều chúng ta sẽ nói đến hôm nay, cụ thể là các nhóm "bè phái". Đừng lo lắng, chúng ta hãy cùng thảo luận về vấn đề này một cách đơn giản để mọi người đều có thể hiểu.

Sự khác biệt giữa một nhóm bạn và một "bè phái" là gì?

Được rồi, trước tiên chúng ta cần làm rõ sự khác biệt giữa một nhóm bạn bè tụ tập và cái mà chúng ta gọi là "bè phái". Nếu hiểu đúng điều này, chúng ta sẽ dễ dàng hơn trong việc giúp đỡ trẻ em.

Thông thường, bạn bè đến với nhau vì những sở thích chung . Hãy nghĩ đến những nhóm bạn cùng chơi một trò chơi, cùng lớp, cùng khu phố hoặc có quan hệ gia đình. Những người trong các nhóm bạn này có quyền tự do trò chuyện, chơi đùa và giao lưu với những người khác ngoài nhóm. Họ không bị xa lánh hay bị đuổi khỏi nhóm vì điều đó. Không có quy tắc nào nói rằng bạn phải làm mọi thứ cùng nhau. Điều đó rất bình thường và lành mạnh.

Tuy nhiên, nhóm (bè phái) này hơi khác một chút, rất gắn bó, một nhóm nhỏ khép kín . Họ thường có bộ quy tắc và cách cư xử riêng. Một số quy tắc được nêu rõ, một số thì ngầm hiểu. Họ làm rất nhiều việc cùng nhau. Nhưng vấn đề chính ở đây là loại nhóm (bè phái) này không được xây dựng trên các giá trị chung, những ý tưởng tốt đẹp và niềm tin về việc giúp đỡ lẫn nhau. Hầu hết thời gian, mục tiêu chính của họ là bảo vệ "địa vị" và "sự nổi tiếng" của mình. Ví dụ, những người trong một nhóm (bè phái) có thể nghĩ rằng họ "cao cấp hơn" những người khác, hoặc họ luôn cố gắng thể hiện rằng nhóm (bè phái) của họ "lớn mạnh" hơn những nhóm khác. Tức là, có thể có sự cạnh tranh liên tục giữa họ.

Tại sao con cái chúng ta lại muốn tham gia vào các nhóm như thế này?

Chắc hẳn bây giờ bạn đang nghĩ, 'Tại sao trẻ em lại thích đến những nơi ngột ngạt, đầy vấn đề như vậy?' Không chỉ có một lý do, mà có nhiều lý do. Chúng ta hãy cùng xem xét điều đó.

• Khao khát được nổi tiếng: Đối với một số trẻ em, việc được "nổi tiếng", được "ngầu" là điều quan trọng nhất. Vì vậy, những "nhóm bạn" này dường như là nơi để chúng đạt được địa vị xã hội, tức là được mọi người ở trường chấp nhận. Chúng nghĩ, "Nếu mình ở trong nhóm đó, mọi người sẽ tôn trọng mình."
• Nỗi sợ hãi khi phải ở một mình:Một số trẻ khác tham gia vì sợ bị bỏ rơi, cô đơn và lạc lõng. Chúng nghĩ, 'Mình nên hòa nhập vào nhóm, nếu không sẽ cô đơn mất.' Điều này đặc biệt dễ cảm nhận ở những trẻ em hơi nhạy cảm.
• Mong muốn kiểm soát hoặc tuân theo: Có một số trẻ em thích kiểm soát người khác, áp đặt ý chí của mình và muốn người khác nghe lời. Đối với những đứa trẻ như vậy, nhóm (bè phái) là một nơi tốt (dù tốt hay xấu). Những nhóm này thường được điều khiển bởi một "thủ lĩnh" . Chính thủ lĩnh là người quyết định ai nên ở trong nhóm và ai nên bị loại. Mặt khác, điều này cũng có vẻ tốt đối với những đứa trẻ thích tuân thủ luật lệ, thích nghe lời người khác và hơi sợ đưa ra quyết định của riêng mình. Bởi vì, ở đó, chúng được chỉ dẫn rõ ràng "phải làm gì".

Nhưng điều kỳ lạ là, đôi khi ngay cả những đứa trẻ rất tốt bụng, nổi tiếng và tài năng cũng bị loại khỏi "nhóm" này hoặc không được chấp nhận vào nhóm. Lý do là vì tính cách và sự tự tin của đứa trẻ có thể là mối đe dọa đối với người lãnh đạo. Người lãnh đạo có thể nghĩ, "Đứa trẻ này không phải là người nghe lời mình, nó sẽ nổi bật hơn mình." Đặc biệt nếu đứa trẻ nổi tiếng ngay cả khi ở một mình, điều này càng dễ xảy ra hơn. Đôi khi, người lãnh đạo nói chuyện với bạn bè của đứa trẻ để rủ rê tham gia "nhóm", nhưng đứa trẻ nổi tiếng vẫn không được chấp nhận. Đây cũng là một tình huống rất đáng buồn.

Tại sao những người khác lại nghe theo lời thủ lĩnh của "(Nhóm)"?

Được rồi, giờ chúng ta hãy xem tại sao các thành viên khác trong "nhóm" này lại nghe theo mọi điều thủ lĩnh nói. Có phải họ làm vậy vì tình bạn, vì yêu mến thủ lĩnh? Hay còn lý do nào khác?

Hầu hết thời gian, các thành viên của "(Nhóm)" tuân thủ nghiêm ngặt các quy tắc của người lãnh đạo. Đó có thể là: "Chúng ta phải ăn mặc như hôm trước", "Chúng ta phải mặc như hôm sau", "Chúng ta không nói chuyện với người khác vào ngày hôm sau", "Chúng ta chỉ làm những việc kiểu này", v.v. Những "(Nhóm)" này thường có rất nhiều quy tắc, được nêu rõ hoặc ngầm hiểu . Ngoài ra, còn có rất nhiều "(Áp lực)" để tuân thủ chính xác các quy tắc đó. Điều này tạo ra cảm giác rằng "Nếu tất cả chúng ta đều làm như vậy, thì bạn là người duy nhất không thể thay đổi".

Trên thực tế, hầu hết các thành viên đều ủng hộ người lãnh đạo, không phải vì tình bạn chân thành, mà vì họ muốn bảo vệ vị trí của mình trong nhóm.

Trẻ em trong một nhóm bạn thân thường xuyên lo lắng về những điều như: "Mình có còn được yêu thích trong nhóm này không?", "Nếu mình làm điều gì sai, nói điều gì sai, hoặc ăn mặc không phù hợp, liệu nhóm có xa lánh mình không?". Điều này thực sự gây ra rất nhiều căng thẳng . Trẻ luôn sợ hãi và nghi ngờ.

Khi nào thì các vấn đề phát sinh do `(Các nhóm nhỏ)`?

Đối với nhiều trẻ em, giai đoạn từ mười đến mười tám tuổi được gọi là "tuổi tiền thiếu niên" và "tuổi thiếu niên".Đây là giai đoạn các em đang cố gắng tìm hiểu bản thân mình là ai, muốn hòa nhập vào xã hội như thế nào, muốn nổi bật ra sao và mình là người như thế nào. Vì vậy, việc các em ở độ tuổi này cảm thấy tự ti, mong muốn được người khác chấp nhận và muốn giao lưu với những đứa trẻ "ngầu", "nổi tiếng" là điều rất bình thường. Đó là chuyện thường tình ở độ tuổi này.

Tuy nhiên, những "nhóm bè phái" này có thể dẫn đến các vấn đề lâu dài, cả về tâm lý và hành vi , đặc biệt là trong những trường hợp như sau:

• Khi trẻ em bị cám dỗ làm những việc mà chúng biết là sai hoặc trái với cảm xúc của chính mình, để làm hài lòng người lãnh đạo hoặc để được hòa nhập vào nhóm. Ví dụ, những việc như bắt nạt người khác hoặc nói dối.
• Khi trẻ em bị bắt nạt , chúng sẽ tiêu rất nhiều tiền vào quần áo mới , mua điện thoại đời mới nhất, trêu chọc người khác, lan truyền tin đồn (dù là trực tiếp trước mặt hay trên mạng xã hội).
• Khi trẻ em bị ép buộc làm những việc nguy hiểm như ăn trộm, làm việc bẩn thỉu, hoặc phá hoại đồ đạc của người khác . Khi chúng bị gây áp lực phải làm những việc kiểu như, "Tất cả chúng ta đều làm vậy, con cũng nên làm vậy."
• Khi nhóm trở thành một bè phái hoặc băng đảng phản xã hội, áp đặt những quy tắc không lành mạnh như giảm cân, hoặc bắt nạt hay đe dọa người khác dựa trên ngoại hình, khuyết tật, chủng tộc hoặc tôn giáo.
• Khi một đứa trẻ cảm thấy bị từ chối, bị gạt ra ngoài lề và bị cô lập bởi một nhóm người nào đó, điều này có thể gây tổn hại nghiêm trọng đến lòng tự trọng của trẻ.

Hãy suy nghĩ về điều này, những "bè phái" này trở nên gay gắt nhất, nghĩa là các vấn đề trở nên nghiêm trọng nhất, khi trẻ học lớp sáu, bảy hoặc tám (trung học cơ sở). Tuy nhiên, đôi khi những vấn đề "bè phái" này có thể bắt đầu ngay từ khi trẻ bốn hoặc năm tuổi. Do đó, việc nhận thức được điều này từ khi còn nhỏ là rất quan trọng.

Chúng ta, với tư cách là phụ huynh, có thể giúp đỡ bằng cách nào?

Được rồi, bây giờ khi con bạn đang gặp khó khăn, có lẽ là đau khổ, với những mối quan hệ bạn bè (các nhóm bạn), có rất nhiều điều mà bạn, tức là chúng ta, với tư cách là cha mẹ, có thể làm để hỗ trợ chúng. Hãy cùng xem đó là những gì. Đây là những điều rất đơn giản, thiết thực.

• Chia sẻ kinh nghiệm của bạn: Hãy nói chuyện với con bạn về những trải nghiệm của bạn ở trường, những nhóm bạn mà bạn từng gặp phải, và những bất đồng mà bạn từng có với bạn bè. Hãy kể cho con nghe cảm xúc của bạn về những điều đó và cách bạn giải quyết chúng. Điều này sẽ giúp con bạn hiểu rằng những điều này không chỉ xảy ra với riêng chúng.
• Hãy cố gắng hiểu quan điểm của người lãnh đạo: Giải thích cho con bạn rằng ngay cả khi chúng là người đứng đầu một nhóm, chúng cũng có thể giống như mọi người khác , lo lắng về việc được mọi người yêu mến và chấp nhận . Hãy nói với con rằng người lãnh đạo có thể đang hành động như vậy để che giấu sự bất an của chính mình.
• Giới thiệu sách và phim phù hợp: Tìm những cuốn sách và phim mà con bạn có thể liên tưởng đến về tình bạn và các nhóm bạn. Ví dụ, một cuốn sách như "Blubber" của Judy Bloom hoặc một bộ phim như "Mean Girls". (Nếu có thể, hãy chọn phim bằng tiếng Anh, xem cùng con và thảo luận về chúng. Điều này sẽ giúp con bạn dễ dàng hiểu được tình huống hơn.)
• Khuyến khích các hoạt động ngoại khóa: Hãy khuyến khích con bạn tham gia các hoạt động ngoài giờ học . Ví dụ như các lớp học nghệ thuật, âm nhạc, thể thao, võ thuật, ngoại ngữ, câu lạc bộ môi trường, công việc tình nguyện, v.v. Những hoạt động này sẽ tạo cơ hội cho con bạn kết bạn ngoài trường học, dựa trên sở thích chung, với bạn bè ở các độ tuổi khác nhau và đến từ các trường khác nhau. Khi đó, nhóm bạn ở trường sẽ không phải là thế giới duy nhất của con bạn.
• Dạy trẻ về tình bạn lành mạnh và sự nhạy cảm: Khuyến khích con bạn có những tình bạn lành mạnh và tích cực . Dạy trẻ không nên quá sa đà vào những "nhóm bạn bè" khép kín. Dạy trẻ biết quan tâm đến cảm xúc của người khác và làm những điều đúng đắn cho bản thân, không phải lúc nào cũng chạy theo số đông . Hãy dạy trẻ một cách đơn giản: "Chúng ta không cần phải nhảy xuống giếng khi mọi người khác đang nhảy xuống."

Bạn có thể giải thích với con mình rằng những "nhóm bạn" này có thể thay đổi rất nhanh, nhóm bạn hiện tại có thể biến mất vào ngày mai, vì vậy điều thực sự quan trọng là phải có những người bạn tốt, trung thực và thấu hiểu . Bí quyết lớn nhất để thực sự được mọi người yêu mến là hãy trở thành người bạn mà bạn muốn người khác đối xử với mình.

Cuối cùng, một vài điều cần ghi nhớ (Thông điệp chính)

Vậy nên, tôi hy vọng giờ đây bạn đã hiểu rõ hơn về cách mà nhóm bạn bè này ảnh hưởng đến cuộc sống của trẻ em, những vấn đề mà nó có thể gây ra và cách chúng ta nên đối phó với nó. Hãy nhớ rằng, mọi đứa trẻ đều phải trải qua những trải nghiệm như vậy vào một thời điểm nào đó trong đời. Đó là điều bình thường. Điều quan trọng nhất là hãy nói chuyện cởi mở với con bạn, lắng nghe chúng và luôn cho chúng cảm thấy rằng chúng nhận được sự ủng hộ, tình yêu thương và sự quan tâm của bạn.

• Tình bạn rất quan trọng, nhưng bạn không cần phải chịu áp lực và những quy tắc không cần thiết của "các nhóm bạn thân".
• Hãy luôn khuyến khích con bạn làm những gì chúng cảm thấy đúng đắn, theo lương tâm của chính chúng.
• Hãy dạy trẻ đối xử với người khác bằng lòng tốt, sự tôn trọng và thấu hiểu cảm xúc của người khác.
• Nếu con bạn đang gặp khó khăn, hãy khuyến khích con nói về điều đó và tìm kiếm sự giúp đỡ. Sự giúp đỡ đó có thể đến từ bạn, giáo viên hoặc một người lớn khác mà con bạn tin tưởng.

Với những điều này trong tâm trí, bạn chắc chắn có thể giúp con mình vượt qua những tương tác xã hội phức tạp một cách thành công. Khi đó, con bạn sẽ dễ dàng hình thành những tình bạn lành mạnh, hạnh phúc và bền lâu. Chúc bạn và con bạn may mắn!

Tình bạn của trẻ em, các băng nhóm học đường, áp lực từ bạn bè, lời khuyên của cha mẹ, các nhóm nhỏ, kỹ năng xã hội