Възможно ли е да имате успешен брак с биполярно разстройство? Да, възможно е. Нека поговорим за това.

Вие човек ли страдате от психично заболяване като биполярно разстройство ? Или човекът, когото обичате, вашият съпруг/съпруга, страда от това състояние? Ако е така, въпроси като „Добре ли е тази връзка?“, „Ще проработи ли бракът ни?“ сигурно ви измъчват. Това всъщност е въпрос, който много хора си задават. Затова днес реших да ви поговоря за това от моя собствен опит.

Когато бях в седми клас, казах на учителя си по природни науки, че искам скоро да се оженя. Той се засмя и каза: „Това си мисли всяко дете на тази възраст. Това са хормони, това, което виждат от родителите си, и влиянието на обществото.“ Но аз не бях съгласен. Мислех, че причината ми е по-специална от това.

Всъщност, до известна степен учителят беше прав. Исках да бъда като всички останали. Исках любов, приемане и стабилност в живота си. Мислех, че бракът ще ми даде всичко това. Но причината ми беше различна. Въпреки че не го осъзнавах по онова време, биполярното ми разстройство ме караше постоянно да се чувствам безполезна и нищожна. Бях измъчвана от мисли за самоубийство и самоомраза. Мислех си, че щом срещна правилния човек и се оженя, цялата тази тъга ще изчезне.

Бракът не е панацея: Трудните уроци, които научих

Всъщност, научих по трудния начин, че бракът няма да реши проблемите ми. Всъщност, той създаде нови проблеми. Гледах на жена си като на човек, който ще реши всичките ми проблеми. Така че, когато тя не можеше да го направи, винаги ѝ се ядосвах. Обвинявах я за самотата и тъгата си и започнах да я мразя.

Това беше първата ми жена. Оженихме се много млади. Тя беше на 18, аз едва на 20. И двамата си мислехме, че бракът е магията, която ще завърши живота ни. Поради това и двамата бяхме постоянно разочаровани. Отнасяхме се много зле един с друг. Години след развода ни, когато някой ме попита: „Защо първият брак не се получи?“, аз шеговито отговарям: „Предполагам, че жените не обичат да са омъжени за нелекуван човек с биполярно разстройство.“

Когато втората ми съпруга ме срещна, ми беше поставена диагноза и започнах лечение. Но все още не бях напълно възстановен. Все още не бях осъзнал, че никой друг не може да ме излекува.Мислех си, че с лекарства и нова връзка ще бъда щастлив. Тоест, все още си мислех, че щастието е нещо, което идва отвън. Вярвах, че ще бъда щастлив, когато срещна правилния човек, живея на правилното място и си намеря правилната работа.

Връзката ми с втората ми съпруга беше по-добра от първата, но не продължи дълго. Разведохме се след 5 години, но останахме добри приятели. През това време научих повече за състоянието си и намерих правилната комбинация от лекарства за мен. Но този брак също приключи , защото не бях „цялостна личност“, когато влязох в него.

Къде сгрешихте? Как го поправихте?

Правилата на брака не се променят само защото съм биполярен. Влизах и в двата брака с мисълта: „Какво може да направи жена ми за мен?“ Но никога не съм си мислил: „Какво мога да направя аз за нея?“ Бях емоционален, стресиран. Но най-вече бях невероятно егоистичен.

Не бях стабилен човек, когато бях сам. Така че, вместо да вляза във връзка, недостатъците ми станаха по-изразени. Осъзнавайки това, знаех, че трябва да работя по-усилено върху подобряването на цялостното си благополучие, преди да мога да вляза в стабилната връзка, която исках.

Преди да срещна третата си съпруга, бях неженен две години и половина. Този път имах много да ѝ предложа. Бях стабилен, забавен и грижовен. Можех да се грижа за себе си и можех да се грижа за нея. Разбирахме се, защото и двамата знаехме какво искаме от брака, още преди да се срещнем.

Движехме се напред много предпазливо. Не искахме да бъдем заедно, за да решим проблем, а да подобрим живота си, който беше стабилен и удовлетворяващ още преди да се срещнем.

Казах му да научи за психичните заболявания и биполярното разстройство. Исках да му дам колкото е възможно повече разбиране за това какво означава да се справяш със сериозно заболяване до края на живота си. Говорихме открито за това, през което преминавам и какво очакваме един от друг по отношение на подкрепа и грижи.

Днес, моят план за щастлив брак е да управлявам биполярното си разстройство и брака си, доколкото е възможно. Открит и честен съм със съпругата си и очаквам същото от нея. Ние сме екип. Грижим се един за друг. В този брак имам любовта, приемането и стабилността, за които всеки копнее. Но това е така, защото първо открих тези неща в себе си.