का तोहार बेटी स्कूल से बहुत दुखी होके घरे आवेले? का ऊ पहिले जइसन मुस्कुरा के बात ना करेली? का उ अकेले अपना कमरा में रहेली? भा स्कूल ना जा पावे के चलते रोवेली? जब रउरा ई सब देखब त रउरा सोच सकीलें कि "शायद आजुकाल्हु उनुकर मूड बस खराब बा." हालांकि ई एगो गहिराह कहानी के शुरुआत हो सकेला. ऊ त दोस्तन के गुंडागर्दी ह, भा जइसन कि हमनी का सभे जानत बानी जा, ' गुंडागर्दी '.
जब हमनी के 'गुंडागर्दी' कहेनी जा त हमनी के का सोचेनी जा अवुरी असल में का होखेला
जब हमनी के गुंडागर्दी के बारे में सोचेनी जा त अक्सर स्कूल के बड़का, शरारती लईका के बारे में सोचेनी जा, जवन कि कमजोर बच्चा के खाना अवुरी पईसा चोरा लेवेला। माने कि शारीरिक गुंडागर्दी। लेकिन आज खास तौर प लईकिन के बीच ए गुंडागर्दी के स्वभाव में बहुत बदलाव आईल बा।
डॉक्टर अवुरी मनोवैज्ञानिक एकरा के रिश्ता के माध्यम से होखेवाला गुंडागर्दी चाहे (Relational Aggression) कहेले। सीधा-सीधा कहल जाव त ई तब होला जब रउरा सीधे हमला करे का बजाय दोस्ती, अफवाह, गपशप आ बहिष्कार के हथियार का रूप में इस्तेमाल दोसरा आदमी के दुख देबे खातिर करेनी. कल्पना करीं कि रउरा बेटी के बेस्ट फ्रेंड एकजुट होके ओकरा के एगो चिट्ठी दे दीहें जवना में कहल गइल बा कि "हमनी का रउरा से अब कबो बात ना करब जा", "हमनी का ओर मत देखऽ" आ "हमनी का लगे मत आवऽ." भले ही शारीरिक रूप से इ महसूस ना होखे, लेकिन केतना दर्द महसूस होखेला?
कई बेर त शब्दन से होखे वाला घाव शारीरिक हिंसा से होखे वाला घाव से अधिका दिन ले चल सकेला. ऊ दर्द त जिनिगी भर तक चल सकेला.
शोध से पता चलता कि स्कूल जाए के उमर के 76% बच्चा ए प्रकार के गुंडागर्दी के शिकार होखेले। कुछ चरम मामला में जवन बच्चा ए मानसिक तनाव के सहन नईखे क सकत, उ आत्महत्या के कोशिश तक क सकता। अब रउरा समझ में आ जाईं कि ई हालत कतना गंभीर बा.
लइका-लइकी अइसन काम काहे करेलें?
हमनी के आमतौर प इहे लागेला कि जवना बच्चा के आत्मविश्वास कम होखेला, शिक्षा में कमजोर होखेला अवुरी समाज के ओर से स्वीकार ना कईल जाला, उहे दोसरा के धमकावेले। लेकिन सच्चाई एकदम अलग बा।
अधिकतर समय इ काम स्कूल में लोकप्रिय लईकी करेली, जवन कि सभके ध्यान अपना ओर खींचेली, जवन कि सुंदर होखेली, अवुरी जवना में आत्मविश्वास बहुत होखेला . उ लोग अयीसन एहसे करेले कि उ लोग 'कर सकतारे'। ई लोग दोसरा के काबू में राखे आ अपना गुट का भीतर आपन जगह बनावे राखे खातिर ई काम करेलें.
शायद जवना बच्चा के धमकावल जा रहल बा उ कवनो ना कवनो तरीका से 'अलग' बा। शायद एहसे कि ऊ क्लास के अध्यक्ष हउवें, भा कवनो खेल जीतला का चलते, भा पढ़े में दोसरा से बेहतर बा. भा शायद एहसे कि ओकरा लगे कवनो लोकप्रिय ब्रांड के कपड़ा भा जूता नइखे जवन बाकी लइका पहिरले होखसु. एह तरह के छोट-छोट कारण से भी केहु के हाशिया प राखे अवुरी दुख पहुंचावे के काम कईल जा सकता।
का रउरा बच्चा के धमकावे के काम होखता? एह संकेतन के देखत रहीं
अक्सरहा, बच्चा अपना माता-पिता के ए बात के बारे में ना बतावेले जवन कि उनुका संगे होखता, एहसे आपके ए चेतावनी के संकेत के बारे में जागरूक होखल जरूरी बा।
| चेतावनी के सुविधा दिहल गइल बा | बिबरन |
|---|---|
| व्यवहार में बदलाव होला | अचानक चुप होखल, उदास होखल, आसानी से नाराज होखल, भा अपना कमरा में अकेले रहल। |
| स्कूल जाए में अनिच्छा | बार-बार "हम स्कूल नईखी जा सकत" कहत, अवुरी सबेरे उठल ना चाहत। |
| बार-बार बेमारी होखे के | बेवजह पेट दर्द अवुरी सिरदर्द के शिकायत बार-बार। |
| नींद अवुरी खाए के तरीका में बदलाव | नींद में परेशानी, बुरा सपना, भूख ना लागे भा जादा खाए से। |
| दोस्तन के बात ना कइल | अपना दोस्तन का बारे में कुछ ना कहल जवना से रउरा अक्सर बात करत रहीं भा ओह लोग का बारे में पूछला पर ओह लोग से परहेज कइल. |
जवन काम रउरा एगो अभिभावक के रूप में कर सकेनी
1. अपना बच्चा के बात सुनी : जदी आपके बच्चा आपके ए बारे में बतावे त एकरा के नजरअंदाज मत करीं।"बस अईसने बा" कहे के बजाय अपना बच्चा के बात ध्यान से सुनीं अवुरी ओकरा के भरोसा दिआव कि "एह में आपके कवनो गलती नईखे। आप अकेले नईखी, हम आपके संगे बानी।"
2. बात करे खातिर सबसे बढ़िया जगह खोजीं: अगर घर में बात करे के मन ना करे त कवनो आरामदायक जगह प बात करीं, जईसे गाड़ी में चाहे बाहर होखे के समय। सीधे पूछे के बजाय कि "के परेशान कर रहल बा?", सामान्य रूप से अपना दोस्तन के बारे में पूछे के कोशिश करीं, जइसे कि "सारा कइसन बाड़ी? का रउरा अभी ओकरा से बात नइखीं करत?"
3. स्कूल के सूचित करीं : ई बहुत जरूरी बा। तुरंत स्कूल जाके एह बारे में क्लास टीचर आ स्कूल काउंसलर से बात करीं। शिक्षक लोग के एकरा बारे में जानकारी दिहला से कक्षा में बच्चा के सुरक्षा सुनिश्चित हो सकता।
4. दोसरा माता-पिता से बात करीं : अपना बच्चा के दोस्त के माता-पिता से ए बारे में बात करीं। शायद दोसरो लइका-लइकी भी अइसने हालात से गुजरत बाड़े।
5. चिकित्सक से सलाह लीं: जदी आपके बच्चा में तनाव, चिंता, चाहे अवसाद के लक्षण बढ़ता त सलाह खाती अपना परिवार के डॉक्टर से जरूर सलाह लीं। जरूरत पड़ला पर रउरा ओह लोग के बाल मनोचिकित्सक का लगे भी रेफर कर सकेनी.
अगर आपके बच्चा के धमकावे के काम होखता त का होई?
हालांकि एकरा के स्वीकार कईल मुश्किल हो सकता, लेकिन कबो-कबो दबंग आपके खुद के बच्चा हो सकता। एकरा बारे में भी जागरूक होखल जरूरी बा।
- का राउर बच्चा पार्टी फेंक के जानबूझ के कुछ बच्चा के हाशिया प राखेला?
- का रउवा अक्सर दोसरा लइकन के बारे में बुरा बात कहेनी, जइसे कि "उ सचमुच नीरस बा" भा "उनकर कपड़ा बदसूरत बा"?
- का रउवा कवनो दोस्त के बारे में गपशप करतानी जवन उहाँ नईखे?
- केहू जे पहिले बढ़िया दोस्त रहे अब घरे आके अब तोहरा से बात ना करेला?
अगर रउरा अइसन कुछ देखत बानी त कुछ काम बा जवन रउरा कर सकीलें.
अगर कवनो दोसर माई-बाप आके कहे कि "तोहार लइका हमरा लइका के धमकावत बा" त तुरते नाराज मत होखऽ. घबराए के बजाय पहिले स्कूल में जाके पता लगाईं कि कहानी सही बा कि ना।
ओकरा बाद अकेले, शांति से अपना बच्चा से बात करीं। "स्कूल में सुनले बानी कि तू दोसरा लइकन से लड़त बाड़ू. ई सब का बा?" पूछल। अपना बच्चा के इ समझे में मदद करीं कि उ जवन करतारे उ गलत बा अवुरी एकरा से सामने वाला के केतना नुकसान होखता। इ एगो बढ़िया मौका बा अपना बच्चा के सही-गलत अवुरी करुणा के बारे में सिखावे के। कई बेर एह प्रकार के व्यवहार वाला बच्चा के काउंसलिंग के जरूरत पड़ सकेला . ओह बारे में भी अपना डाक्टर से बात करीं।
घर ले जाए के संदेश
- गुंडागर्दी खाली शारीरिक शोषण के बात ना होला. बात आ बहिष्कार से मन के चोट पहुंचावल ओतने खराब बा।
- अपना बच्चा से अक्सर बात करीं। घर में अइसन माहौल बनाईं जहाँ रउरा खुल के उनुका दोस्तन आ स्कूल के बारे में बात कर सकीलें.
- अगर रउरा अपना बच्चा के व्यवहार में कवनो बदलाव देखाई देवे त ओकरा के नजरअंदाज मत करीं। एकरा पीछे के कारण खोजे के कोशिश करीं।
- अगर रउरा गुंडागर्दी के बारे में जागरूक हो गइल त तुरते स्कूल के जानकारी दीं. जरुरत पड़ला पर चिकित्सकीय सलाह ले लीं.
- सबसे जरूरी बा कि अपना बच्चा के करुणा अवुरी दयालु होखे के पालन-पोषण करीं।
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