का राउर बच्चा स्कूल में 'सेट' के संगे घूमेला? आईं एह (गुट) के बात कइल जाव!

प्रणाम! जईसे-जईसे आपके बच्चा के उम्र बढ़ेला, दोस्त होखल ओकरा खाती बहुत कीमती चीज़ बन जाला, ना? परिवार से आगे बढ़ के आपन दोस्तन के सेट बनावल ओह लोग के विकास खातिर बहुते जरूरी बा, माने कि ओह लोग के स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में बढ़े खातिर. एह दोस्ती से भविष्य में बढ़िया, भरोसेमंद रिश्ता बनावे में बहुत मदद मिली। लेकिन कबो-कबो, इ 'दोस्त के सेट' तनिका अलग तरीका से विकसित हो सकता, अवुरी कबो-कबो अयीसन तरीका से हो सकता कि समस्या पैदा हो सकता। आज हमनी के इहे बात करे जा रहल बानी जा, खास तौर प, `(गुट)` समूह। डेराईं मत, एह बारे में अइसन बात कइल जाव कि हमनी का सभे समझ सकीले, बस.

दोस्तन के समूह आ ``गुट'' में का अंतर बा?

ठीक बा, पहिले खाली दोस्तन के एगो समूह के एकजुट होखे आ जवना के हमनी का ``गुट'' कहेनी जा, एहमें अंतर के बारे में साफ कइल जाव. अगर हमनी के एकरा के सही तरीका से समझब जा त हमनी के बच्चा के मदद कईल आसान हो जाई।

आमतौर पर दोस्त लोग एक साथ आवेला काहे कि ओह लोग के समान चीज पसंद बा . एकरा के एगो अइसन समूह के रूप में सोची जवन एके खेल खेलेला, एके क्लास के लइका, एके मोहल्ला में रहे वाला लोग, भा पारिवारिक संबंध. एह तरह के दोस्त समूह के लोग के ओह समूह से बाहर के दोसरा लोग से बात करे, खेले आ सामाजिकता के आजादी होला . अइसन कइला पर ओह लोग के बहिष्कार भा समूह से निकालल ना जाला. कवनो नियम नइखे कि सब कुछ मिलजुल के करे के पड़ी. इ बहुत सामान्य अवुरी स्वस्थ बा।

हालांकि ई `(गुट)` तनी अलग, बहुत टाइट-निट, तनी टाइट-निट ग्रुप ह . आमतौर पर इनहन के आपन नियम आ व्यवहार के तरीका होला। एह में से कुछ नियम के स्पष्ट रूप से बतावल गइल बा, कुछ अप्रत्यक्ष रूप से बतावल गइल बा। दुनो लोग एक संगे बहुत काम करेले। बाकिर एहिजा के मुख्य समस्या ई बा कि एह तरह के `(गुट)` एक दोसरा के मदद करे के बारे में साझा मूल्य, बढ़िया विचार, आ मान्यता पर ना बनल बा. अधिकतर समय इनकर मुख्य लक्ष्य आपन `(स्टेटस)` आ `(लोकप्रियता)` के रक्षा कइल होला। उदाहरण खातिर, कवनो `(गुट)` के लोग ई सोच सके ला कि ऊ लोग दूसरा से ``उच्च'' बा, या ऊ लोग हमेशा ई देखावे के कोसिस कर सके ला कि उनकर `(गुट)` बाकी लोग से ``बड़'' बा। माने कि ओह लोग का बीच लगातार प्रतिस्पर्धा हो सकेला.

हमनी के लइका-लइकी एह तरह से `(गुट)` से काहे जुड़ल चाहत बाड़े?

अब रउरा शायद सोचत होखब कि 'पृथ्वी पर लइकन के एह तरह के ठूंठ, समस्याग्रस्त सेटिंग में जाए के काहे पसंद होला?' एकर खाली एगो कारण नइखे, कई गो बा. आईं ओह पर एक नजर डालल जाव.

• लोकप्रिय होखे के इच्छा : कुछ बच्चा खाती 'लोकप्रिय' होखल, 'कूल' होखल उनुका खाती सबसे जरूरी बा। त ई ‘गुट’ ओह लोग के सामाजिक दर्जा पावे के जगह लागत बा, माने कि स्कूल में दोसरा लोग का बीच स्वीकृति. ऊ लोग सोचेला कि अगर हम ओह ग्रुप में बानी त सभे हमार इज्जत करी.'
• अकेले होखे के डर: 1।कुछ अउरी लइका-लइकी एहमें शामिल हो जालें काहे कि ऊ लोग के डर होला कि ऊ लोग बाहर रह जाव, अकेले रह जाव, आ भटक जाव. ऊ लोग सोचेला कि अरे हमरा के ग्रुप में शामिल कइल त बढ़िया रही, ना त अकेले रहब.' ई अइसन बात बा जवना के खास कर के ओह लइकन के महसूस कइल जा सकेला जे तनी संवेदनशील होखे.
• नियंत्रण भा पालन करे के इच्छा : कुछ लइका अइसन होलें जे दोसरा पर काबू कइल, आपन मर्जी थोपल, आ दोसरा से सुनल पसंद करेलें. अइसन लइकन खातिर ई `(गुट)` एगो बढ़िया जगह (नीमन भा खराब) बा। आमतौर पर इनहन के नियंत्रण एगो ``नेता`` द्वारा कइल जाला . ई नेता ही तय करेला कि समूह में केकरा के होखे के चाहीं आ केकरा बाहर होखे के चाहीं. दूसर ओर, इ बात ओ बच्चा के भी निमन लाग सकता, जवन कि नियम के पालन कईल पसंद करेले, दूसरा के बात सुनल पसंद करेले अवुरी खुद फैसला करे से तनिका डेराएले। काहे कि, उहाँ, ओह लोग के साफ-साफ कहल जाला कि ``का करे के बा''।

लेकिन, अजीब बात ई बा कि, कबो-कबो बहुत दयालु, लोकप्रिय, आ प्रतिभाशाली लइकन के भी एह `(गुट)` से हटा दिहल जाला भा समूह में स्वीकार ना कइल जाला। एकर कारण इ बा कि बच्चा के व्यक्तित्व अवुरी आत्मविश्वास नेता खाती खतरा हो सकता। नेता सोच सकेला कि ई लइका हमार बात सुने वाला ना ह, हमरा से बेसी खड़ा हो जाई. खासकर अगर बच्चा अकेले रहला के बावजूद लोकप्रिय होखे त अयीसन होखे के संभावना जादे होखेला। कबो-कबो, नेता बच्चा के दोस्तन से बात क के `(गुट)` में शामिल हो जाला, लेकिन लोकप्रिय बच्चा के स्वीकार ना कईल जाला। इहो बहुत दुखद स्थिति बा।

`(गुट)` के नेता के कहनाम दोसरा लोग काहे सुनेला?

ठीक बा, अब देखल जाव कि एह `(गुट)` के बाकी सदस्य नेता जी के हर बात काहे सुनेले। का सचहूँ ई अइसन काम ह जवन ऊ लोग दोस्ती से, नेता से प्यार से करेले? भा कवनो दोसर कारण बा?

अधिकतर समय `(गुट)` के सदस्य नेता के नियम के ठीक से पालन करेले। ई हो सकेला कि, 'हमनी के पहिले के दिन जइसन कपड़ा पहिरे के पड़ी', 'हमनी के बाद के दिन पहिरे के पड़ी', 'हमनी के बाद के दिन में लोग से बात ना करेनी जा', 'हमनी के खाली एह तरह के काम करेनी जा', आदि एह `(गुट)` में आमतौर पर बहुत सारा नियम होला, या त स्पष्ट रूप से कहल जाला या अनकहल . साथ ही, ओह नियमन के ठीक से पालन करे खातिर बहुत सारा `(दबाव)` बा। एहसे इ अहसास पैदा हो जाला कि 'अगर हमनी के सब केहु अयीसन करब त आप ही बदल नईखी सकत'।

दरअसल, अधिकांश सदस्य नेता के आसपास जुटेला, असली दोस्ती के चलते ना, बालुक एहसे कि उ लोग समूह में आपन जगह के रक्षा कईल चाहतारे।

कवनो `(गुट)` के लइका लगातार अइसन चीजन से चिंतित रहेलें जइसे कि, 'का हम अबहियों एह समूह में लोकप्रिय रहब?', 'अगर हम कुछ गलत करब, कुछ गलत कहब, भा अनुचित कपड़ा पहिनब त का समूह हमरा के छोड़ दी?' इ एगो अइसन चीज ह जवन सचमुच बहुत तनाव पैदा करेला . लइका हमेशा डेरात रहेला आ संदेह में रहेला।

`(गुट)` के कारण समस्या कब पैदा होला?

बहुत लइकन खातिर दस से अठारह साल के बीच के समय के ‘प्रीटीन’ आ ‘टीनेज’ कहल जाला।ई ऊ समय ह जब रउरा ई पता लगावे के कोशिश करत बानी कि रउरा के हईं, समाज में कइसे फिट होखे के चाहत बानी, कइसे अलगा खड़ा होखे के चाहत बानी, आ के हईं. त एह उमिर के लइकन खातिर ई बहुते सामान्य बा कि ऊ लोग कबो कबो अपना बारे में असुरक्षित महसूस करे, दोसरा से स्वीकृति के उमेद करे, आ ‘कूल’, ‘पॉप’ लइकन का साथे घूमे के चाहत होखे. बस ओह उमिर में अइसहीं बा.

हालाँकि, ई ``गुट'' लंबा समय ले समस्या पैदा क सके लें, मनोवैज्ञानिक आ ब्यवहारिक दुनों तरह के , खासतौर पर एह तरह के मामिला में:

• जब लइकन के अइसन काम करे के प्रलोभन मिलेला जवना के ऊ लोग गलत जानत होखे भा अपना भावना से असहमत होखे, नेता के खुश करे खातिर भा समूह के हिस्सा बने खातिर. जइसे कि केहू दोसरा के धमकावे भा झूठ बोलल जइसन बात.
• जब लइकन के इधर-उधर धकेलल जाला , त ऊ लोग नया कपड़ा पर बहुत पइसा खरच करेला , लेटेस्ट फोन खरीदेला, दोसरा के चिढ़ावेला , गपशप फइलावेला (चाहे ऊ सीधे चेहरा पर होखे भा सोशल मीडिया के माध्यम से ऑनलाइन)।
• जब लइकन के चोरी, गंदा काम, भा दोसरा के चीज के नुकसान चहुँपावे जइसन जोखिम भरल काम करे खातिर मजबूर कइल जाला . जब ओह लोग पर दबाव डालल जाला कि ऊ लोग अइसन काम करे जइसे कि 'हमनी के सब कर रहल बानी जा, रउरो करे के चाहीं.'
• जब समूह असामाजिक गुट भा गिरोह बन जाला , वजन घटावे जइसन अस्वास्थ्यकर नियम लगावल, भा रूप, विकलांगता, जाति, भा धर्म के आधार पर दोसरा के धमकावे भा धमकी दिहल .
• जब कवनो बच्चा अपना के कवनो समूह के ओर से मजबूती से नकारल, हाशिया प अवुरी अलग-थलग महसूस करेला त एकरा से बच्चा के आत्मसम्मान के बहुत नुकसान हो सकता।

सोची, ई ``(गुट)`` सबसे तीव्र हो जाला, मतलब समस्या सबसे गंभीर हो जाला, जब बच्चा छठ, सात, या आठ (मिडिल स्कूल) में होखे। हालांकि कबो-कबो ई ``(Clique)`` समस्या चार-पांच साल के उमिर से ही शुरू हो सकेला। एहसे कम उमिर से एह बारे में जागरूक रहला से बढ़िया बा.

हमनी के माता-पिता के रूप में कइसे मदद कर सकेनी जा?

ठीक बा, अब जब राउर बच्चा एह दोस्ती से जूझत बा, शायद कष्ट भोगत बा, `(गुट), बहुत कुछ बा जवन रउआ, यानी हमनी के, माई-बाप के रूप में, ओह लोग के साथ देवे खातिर कर सकेनी जा। देखल जाव कि ऊ लोग का ह. ई सब बहुते साधारण, व्यावहारिक बात बा.

• आपन अनुभव बताईं: अपना बच्चा से स्कूल में अपना अनुभव, आपके सामना करे वाला गुट अवुरी अपना दोस्त से भईल मतभेद के बारे में बात करीं। ओह लोग के बताईं कि रउरा ओह चीजन के बारे में कइसन लागल आ रउरा ओह चीजन से कइसे निपटल. एहसे आपके बच्चा के इ समझ में मदद मिली कि इ सब सिर्फ उनुका संगे नईखे होखत।
• नेता के पक्ष के समझे के कोशिश करीं : अपना बच्चा के समझाईं कि भले ही उ कवनो ``(गुट)'' के नेता होखे , लेकिन उ सब लोग निहन हो सकता , लोकप्रिय होखे अवुरी दूसरा के स्वीकार होखे के चिंता में होखे . ओह लोग के बताईं कि नेता ओह लोग के असुरक्षा के ढाँपे खातिर अइसन काम करत हो सकेला.
• उचित किताब आ फिलिम के परिचय दीं: अइसन किताब आ फिलिम खोजीं जवना से रउरा बच्चा दोस्ती आ गुट के बारे में संबंधित हो सके. जइसे कि जूडी ब्लूम के ‘ब्लबर’ जइसन किताब भा ‘मीन गर्ल्स’ जइसन सिनेमा. (ई सब अंग्रेजी में बा, हो सके त अपना बच्चा के संगे एकरा के देखी अवुरी एकरा बारे में बात करीं। एहसे आपके बच्चा के स्थिति के समझे में आसानी होई।)
• पाठ्येतर गतिविधियन के प्रोत्साहित करीं : अपना बच्चा के ओह गतिविधियन में भाग लेबे खातिर प्रोत्साहित करीं जवन ओकरा के स्कूल से बाहर ले जाव . कला कक्षा, संगीत कक्षा, खेल, मार्शल आर्ट, भाषा कक्षा, पर्यावरण क्लब, स्वयंसेवी काम आदि जइसन चीजन से रउरा बच्चा के स्कूल से बाहर, अपना साझा रुचि के आधार पर, अलग-अलग उमिर के, आ अलग-अलग स्कूल से दोस्त बनावे के मौका मिलेला। तब स्कूल के गुट ही उनकर एकमात्र दुनिया ना होई।
• स्वस्थ दोस्ती आ संवेदनशीलता सिखाईं : अपना बच्चा के स्वस्थ, सकारात्मक दोस्ती बनावे खातिर प्रोत्साहित करीं . एह ``गुट'' में ज्यादा ना फंसल सिखाईं। दूसरा के भावना के प्रति संवेदनशील रहे के सिखाईं आ अपना खातिर जवन सही बा उ करे के सिखाईं , हमेशा भीड़ के पीछे ना पीछे चले . ओह लोग के बस इहे सिखाईं कि "जब बाकी सब लोग कूदत बा त हमनी के कुआँ में कूदे के जरूरत नइखे."

रउआ अपना बच्चा के समझा सकेनी कि ई ``गुट'' बहुत जल्दी बदल सकेला, कि आज जवन समूह बा उ काल्ह गायब हो सकेला, एहसे अच्छा, ईमानदार, आ समझदार दोस्त होखल वाकई में जरूरी बा . सही मायने में लोकप्रिय अवुरी सभके पसंद आवे के सबसे बड़ राज इ बा कि आप दूसरा के संगे अयीसन दोस्त बनल चाहतानी।

अंत में कुछ बात याद राखे के बा (टेक-होम मैसेज)

त, आशा बा कि अब रउरा सभे के एह बात के बढ़िया अंदाजा हो गइल बा कि ई `(गुट)` लइकन के जीवन पर कइसे असर डालेला, एकरा से कवन समस्या हो सकेला, आ हमनी के एकरा से कइसे निपटे के चाहीं. याद राखीं कि हर बच्चा के अपना जीवन के कवनो ना कवनो समय एह तरह के अनुभव के सामना करे के पड़ेला. ई त सामान्य बाति बा. सबसे जरूरी बा कि अपना बच्चा से खुल के बात करीं, ओकर बात सुनी अवुरी हमेशा ओकरा के महसूस कराईं कि ओकरा लगे आपके समर्थन, प्यार अवुरी देखभाल बा।

• दोस्ती बहुत जरूरी बा, लेकिन ``(गुट)'' के फालतू के दबाव अवुरी नियम के अधीन ना होखे के चाही।
• अपना बच्चा के हमेशा उहे करे खातिर प्रोत्साहित करीं जवन ओकरा सही लागेला, ओकरा अपना अंतरात्मा के मुताबिक।
• दोसरा के साथे दयालुता, सम्मान, आ दोसरा के भावना के समझे के सिखाईं।
• अगर रउरा बच्चा के कवनो दिक्कत हो रहल बा त ओकरा के एह बारे में बात करे खातिर प्रोत्साहित करीं आ मदद माँगीं. ई रउरा से हो सकेला, कवनो शिक्षक से भा कवनो दोसरा वयस्क से जवना पर ऊ लोग भरोसा करे.

एह सब बात के ध्यान में राखत रउआ निश्चित रूप से अपना बच्चा के ए जटिल सामाजिक बातचीत में सफलतापूर्वक नेविगेट करे में मदद क सकतानी। तब ओह लोग खातिर स्वस्थ, खुशहाल आ स्थायी दोस्ती बनावल आसान हो जाई. रउरा आ रउरा बच्चा के शुभकामना!

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