Hádáte se se svým sourozencem stále stejně jako když jste byli malí? (Rivalita mezi dospělými sourozenci)

Pamatujete si, jak jste se sešli na rodinné akci, narozeninách nebo jen tak na rodinném setkání a pohádali jste se s vlastním bratrem nebo sestrou kvůli něčemu malichernému? Cítíte se jako dítě a uvnitř vás narůstá hněv a zášť? Možná to byl jen vtip, nebo možná zraňující poznámka. Myslíte si, že je to problém jen váš? Vůbec ne. To se stává ve více rodinách, než si myslíte.

Proč tato soutěživost/hněv pokračuje i po dospělosti?

Hlavním důvodem je péče, kterou jsme od rodičů dostávali, když jsme byli mladí. Možná máte pocit, že se vaši rodiče starali o vašeho druhého sourozence a milovali ho více než vy. Může se to stát skutečně, nebo to může být něco, co jste cítili (vnímaný rozdíl) . Tento pocit je však největší příčinou soupeření a hněvu mezi sourozenci. To se neomezuje pouze na dětství. Některé studie zjistily, že tyto pocity jsou v myslích lidí stále přítomny i po 50 nebo 60 letech, a dokonce i po smrti rodičů .

V dospělosti může docházet k soupeření o věci jako „Kdo je úspěšnější?“ a „Kdo je šťastnější?“. Tyto konflikty se často projevují slovy. Mohou se projevovat například sarkasmem a ponižováním druhé osoby.

Někteří lidé kvůli těmto problémům ukončí veškerý kontakt se svými sourozenci. To všechno nezačíná náhle, má to historii, která sahá až do dětství.

Proč vás problémy z dětství pronásledují i ​​v dospělosti?

Sourozence si nevybíráme. Takže je normální, že při společném bydlení dochází ke konfliktům. Zamyslete se nad tím, vezme vám jednu z hraček, nedělá, co chcete. Všechno to začíná takovými maličkostmi.

Jako lidé se často srovnáváme s těmi kolem nás. Protože jsme nejblíže svým sourozencům, srovnáváme se nejprve s nimi. Proto nám jsou v rodině nevědomě přidělovány různé role . Představte si, že v domě je zlobivé dítě a velmi tiché dítě. Zlobivé dítě si může myslet, že rodiče milují to tiché dítě víc. Tiché dítě si může myslet, že musí být omezeno na rámec „hodného dítěte“.

Pokud se z těchto rámců nedostanete, hněv a žárlivost se vám časem začnou množit v mysli. To později vede k hádkám, soutěžení a snaze jeden druhého předčit.

Nejdelší vztah ve vašem životě: Bratrstvo

Pravděpodobně jste se svým sourozencem strávili nejvíce času ve svém životě. Déle než s přáteli, partnery nebo rodiči. Proto se, když se setkáme se sourozenci, například na rodinné akci, obvykle vracíme ke starým zvykům. Chce to trochu úsilí, abychom tyto vzorce prolomili.

Dobře, teď začněme hledat řešení tohoto problému, ano?

Jako dospělí dokážeme myslet a rozhodovat se lépe než děti. Můžeme se tedy pokusit vyřešit tyto desítky let staré konflikty . Zde je několik tipů, které vám s tím pomohou.

1. Zkuste trochu změnit své myšlení.

Nejprve se na to podívej z pohledu svého bratra. Jeho zkušenost se může od té tvé velmi lišit. Možná si ani nepamatuješ tu malou příhodu, která hádku začala. Ale negativní pocit , který z této události vyplynul, je stále přítomen.

Nejsi ten samý člověk, jakým jsi byl, když jsi byl dítě. A přijmi, že se tvůj sourozenec změnil. Podívej se na něj novýma očima. „Stejně jako si budujeme přátelství, musíme si vybudovat i nový vztah zvaný sourozenectví,“ říkají psychologové.

2. Pojďme si promluvit klidně, bez zlosti.

Klíčem je zde komunikace . Buďte jasní, ale klidní, ohledně toho, co od nich chcete a co vás trápí.

Můžete například použít větu jako je tato: „Chci, abys s tím přestal/a, protože kvůli tomu mám pocit, že mi nevěříš.“ Nebo „Chci, abys mi přestal/a klást otázky na [toto téma], protože kvůli tomu cítím tlak.“

Jako děti nedokážeme ovládat svůj hněv. Ale jako dospělí ano. Můžete přestat lpět na starých zraněních a dělat rozhodnutí v přítomnosti.

Nebojte se požádat o pomoc.

Někdy mohou být tyto vztahy velmi zneužívající a traumatické . V takových případech je lepší stanovit zdravé hranice pro obě strany, než se snažit vztah vynucovat.

Pokud jste se upřímně snažili vztah napravit, ale nefunguje to, je důležité vyhledat odbornou pomoc. Můžete si promluvit se svým praktickým lékařem a v případě potřeby vás odkázat na někoho, například na psychologa. Není se za co stydět.