Pojďme si promluvit o „mikroagresi“: Nenápadné verbální napadání

Řekl vám někdy někdo: „Ach, nevypadáte jako někdo z té oblasti...“? Nebo jste někdy slyšeli někoho říct: „Jste tak krásná, i když jste černá“? Možná jste řekli: „Vypadáte tak bíle,“ protože mluvíte dobře anglicky. Když tyto věci slyšíte, možná se zasmějete, ale necítíte se trochu nepříjemně, trochu zraněně někde v srdci? To jsou věci, které děláme, aniž bychom si to uvědomovali, a které nenápadně vytvářejí hněv, smutek a nejistotu v srdci člověka, který nás poslouchá, čemuž říkáme „(Mikroagrese ION )“.

Tohle je opravdu složité téma. Protože většina lidí, kteří tyto věci dělají, nemá v úmyslu ublížit druhým. Škoda, kterou tím ale způsobují, však může být obrovská. Podle profesora psychologie na Kolumbijské univerzitě Darrella Winga Sooa: „Všichni podvědomě chováme určité předsudky ohledně věcí, jako je rasa, pohlaví a sexuální orientace. Všichni tedy máme potenciál jednat způsobem, který ubližuje druhým a diskriminuje je.“

Co přesně je mikroagrese?

Jednoduše řečeno, jedná se o nenápadné, ba i neúmyslné obtěžování, které je namířeno proti rase, náboženství, kastě, pohlaví, postižení nebo jakékoli menšinové skupině, ke které patří, a to prostřednictvím slov, chování nebo našeho okolí. I když to nemusí být tak zřejmé jako přímé urážky, vysílá to druhé osobě zprávu, že „nejsi jako my, jsi jiný“, „jsi méněcenný“.

Tyto jsou tak běžné, že jste pravděpodobně měli podobné zkušenosti . A možná jste něco podobného udělali, aniž byste si to uvědomovali. Zamyslete se nad těmito příklady.

Co byste dělali, kdyby se vám něco takového stalo?

Když se něco takového stane, bolest, hněv a nepohodlí, které vás provázejí, jsou ohromující. V té době byste měli v první řadě myslet na svou duševní pohodu.

1. Pochopte své pocity: Je v pořádku cítit se smutně nebo naštvaně. Není to vaše chyba. Netlačte tyto pocity v sobě.

2. Mluvte s důvěryhodnými lidmi: Promluvte si s přáteli, kteří si prošli podobnými věcmi jako vy. Když máte pocit, že „jsem jediný, kdo to dokáže“, může být uklidňující vědět, že ostatní lidé procházejí stejným. Budete vědět, že v tom nejste sami.

3. Okamžitě reagujte (pouze v případě potřeby): Někdy pouhé sdělení toho, co bylo řečeno, může danou osobu „odzbrojit“ a ukázat jí, jak moc to zraňuje.

• Pokud někdo řekne: „Jsi Tamil, ale mluvíš dobře sinhálsky,“ můžete se usmát a říct: „Jsi také Sinhál, ale mluvíš dobře sinhálsky.“ Pak daná osoba pochopí zvláštnost tohoto tvrzení.

4. Zamyslete se nad kontextem: Pokud je osoba, se kterou mluvíte, někdo, na kom vám záleží, a cítíte se dobře, když o tom mluvíte, promluvte si o tom později. Může být těžké říct: „Byl jsem trochu smutný, když jsi to řekl/a,“ ale vyjádří to vaše pocity.

5. Není špatné mlčet: Pokud se neustále snažíme odpovídat na všechno, může nás to ještě více deprimovat. Proto je v pořádku, když se v danou chvíli rozhodnete mlčet pro svůj vlastní duševní klid. Není to z vaší strany slabost. Můžete si to promyslet později a promluvit později, pokud budete potřebovat.

Co když uvidíte, že se něco podobného děje někomu jinému?

Pokud vidíte, že je někdo jiný takto šikanován, buďte dobrým spojencem.

• Podpořte oběť: Jděte k dané osobě a zeptejte se: „Jste v pořádku?“ (Jste v pořádku?). Je to skvělý způsob, jak dané osobě říct: „To, co řekla, není správné.“
• Nemluvte za oběť, mluvte s ní: Nepokoušejte se mluvit za danou osobu tím, že říkáte: „Tenhle člověk musí uvažovat tímto způsobem.“ To může být další forma „( mikroagrese )“. Místo toho mluvte za sebe tím, že řeknete: „Myslím, že to, co jste řekl, muselo zranit jeho city.“

Co když se něco takového stane, aniž byste věděli?

To je nejtěžší věc k přijetí. Mnozí z nás si myslí: „To bych nikdy neudělal.“ Ale to není pravda. Všichni jsme vyrůstali ve společnosti, kde jsme byli podmíněni myslet si, že nejsme dost dobří. Nedělá z vás špatného člověka jen proto, že jste něco takového udělali. Znamená to jen, že jste součástí této společnosti.

Pokud vám někdo řekne: „To, co jste řekl, mě zranilo,“ nestavte se hned do obranného postoje.

• Místo abyste se snažili opravit slovy: „Aha, tak jsem to nemyslel,“ na chvíli se zastavte.
• Naslouchejte. Snažte se pochopit, jak se daný člověk cítí.
• Omluvte se. Místo toho, abyste řekli: „Je mi líto, že jste se tak cítil/a,“ omluvte se upřímně slovy: „Je mi líto, že to, co jsem řekl/a, tě zranilo. Nemyslel/a jsem to tak. V budoucnu si na to dám větší pozor.“
• Pokud je daná osoba ochotna mluvit, zeptejte se jí, co musí udělat, aby se v budoucnu vyhnula stejným chybám. Je to proces učení.

Všichni děláme chyby. Důležité je chybu přijmout, poučit se z ní a snažit se být lepším a ohleduplnějším člověkem. Pokud si o tom chcete promluvit dále, může být velmi užitečné promluvit si s poradcem v oblasti duševního zdraví nebo s lékařem .