Skændes du og din søskende stadig, ligesom I gjorde, da I var små? (Rivalisering mellem voksne søskende)

Kan du huske, da I var sammen til en familiebegivenhed, en fødselsdag eller bare en familiesammenkomst, og I var uenige med jeres egen bror eller søster om noget trivielt? Føler du, at du var et barn, og du føler, at vrede og bitterhed vælder op indeni? Måske var det bare en joke, eller måske var det en sårende kommentar. Tror du, at det bare er et problem for dig? Slet ikke. Det er noget, der sker i flere familier, end du tror.

Hvorfor fortsætter denne konkurrence/vrede, selv efter man er blevet voksen?

Hovedårsagen til dette er den omsorg, vi modtog fra vores forældre, da vi var unge. Måske føler du, at dine forældre holdt mere af og elskede din anden søskende end dig. Det kan være noget, der virkelig skete, eller det kan være noget, du følte (opfattede forskel) . Denne følelse er dog den største årsag til konkurrence og vrede mellem søskende. Dette er ikke begrænset til barndommen. Nogle undersøgelser har vist, at disse følelser stadig er til stede i folks sind, selv efter de er 50 eller 60 år gamle, og selv efter at deres forældre er døde.

Som voksne kan der være konkurrence om ting som "Hvem har mest succes?" og "Hvem er lykkeligere?". Disse konflikter kommer ofte til udtryk i ord. Disse kan komme til udtryk gennem ting som sarkasme og at nedgøre den anden person.

Nogle mennesker afbryder al kontakt med deres søskende på grund af disse problemer. Det hele starter ikke pludseligt, det har en historie, der går tilbage til barndommen.

Hvorfor følger barndomsproblemer dig ind i voksenlivet?

Vi vælger ikke vores søskende. Så det er normalt at have konflikter, når man bor sammen. Tænk over det, hvis han tager et af dine legetøj, gør han ikke, hvad du vil have. Det hele starter med små ting som denne.

Som mennesker sammenligner vi os ofte med dem omkring os. Da vi er tættest på vores søskende, sammenligner vi os selv med dem først. Det er derfor, vi ubevidst får tildelt forskellige roller i familien . Forestil dig, at der i et hus er et uartig barn og et meget stille barn. Det uartige barn tror måske, at forældrene elsker det stille barn mere. Det stille barn føler måske, at det skal begrænses til rammerne af det "gode barn".

Hvis du ikke får en chance for at komme ud af disse rammer, vil vreden og jalousien begynde at ulme i dit sind med tiden. Dette er det, der senere fører til skænderier, konkurrence og forsøg på at overgå hinanden.

Det længste forhold i dit liv: Broderskab

Du har sandsynligvis brugt mest tid sammen med din søskende i dit liv. Længere end venner, partnere eller forældre. Derfor har vi en tendens til at falde tilbage i gamle vaner, når vi er sammen med vores søskende, for eksempel til en familiebegivenhed. Det kræver en lille indsats at bryde disse mønstre.

Okay, lad os nu begynde at lede efter løsninger på dette problem, skal vi?

Som voksne kan vi tænke og træffe beslutninger bedre end børn. Så vi kan forsøge at løse disse årtier gamle konflikter . Her er nogle tips, der kan hjælpe.

1. Prøv at ændre din tankegang lidt.

Tænk først over det fra din brors perspektiv. Hans oplevelse kan være meget anderledes end din. Du husker måske ikke engang den lille hændelse, der startede skænderiet. Men den negative følelse , der opstod fra den hændelse, er der stadig.

Du er ikke den samme person, som du var, da du var barn. Og accepter, at din søskende har ændret sig. Se på ham med nye øjne. "Ligesom vi opbygger et venskab, skal vi opbygge et nyt forhold kaldet søskendeskab," siger psykologer.

2. Lad os tale roligt, uden at blive vrede.

Kommunikation er nøglen her. Vær tydelig, men rolig, omkring hvad du ønsker fra dem, og hvad der generer dig.

For eksempel kan du bruge en sætning som denne: "Jeg vil have dig til at stoppe [med at gøre dette], fordi det får mig til at føle [at du ikke stoler på mig]." Eller: "Jeg vil have dig til at stoppe med at stille mig spørgsmål om [dette emne], fordi det får mig til at føle mig presset."

Som børn kan vi ikke kontrollere vores vrede. Men som voksne kan vi. Du kan holde op med at dvæle ved gamle sår og træffe beslutninger i nuet.

Vær ikke bange for at bede om hjælp.

Nogle gange kan disse forhold være meget voldelige og traumatiske . I sådanne tilfælde er det bedre at etablere sunde grænser for begge parter i stedet for at forsøge at tvinge et forhold frem.

Hvis du har gjort oprigtige forsøg på at reparere forholdet, men det ikke fungerer, er det vigtigt at søge professionel hjælp. Du kan tale med din familielæge og om nødvendigt henvise dig til en rådgiver. Det er ikke noget at skamme sig over.