Είστε κάποιος που πάσχει από κάποια ψυχική ασθένεια όπως η διπολική διαταραχή ; Ή μήπως το άτομο που αγαπάτε, ο/η σύζυγός σας, έχει αυτή την πάθηση; Αν ναι, ερωτήσεις όπως «Είναι εντάξει αυτή η σχέση;», «Θα λειτουργήσει ο γάμος μας;» πρέπει να βασανίζουν το μυαλό σας. Αυτή είναι στην πραγματικότητα μια ερώτηση που έχουν πολλοί άνθρωποι. Έτσι, σήμερα, σκέφτηκα να σας μιλήσω για αυτό από τη δική μου εμπειρία.
Όταν ήμουν στην έβδομη τάξη, είπα στον καθηγητή μου των φυσικών επιστημών ότι ήθελα να παντρευτώ σύντομα. Γέλασε και είπε: «Αυτό σκέφτεται κάθε παιδί αυτής της ηλικίας. Είναι οι ορμόνες, αυτό που βλέπουν από τους γονείς τους και η επιρροή της κοινωνίας». Αλλά εγώ δεν συμφωνούσα. Νόμιζα ότι ο λόγος μου ήταν πιο ιδιαίτερος από αυτό.
Στην πραγματικότητα, σε κάποιο βαθμό, η δασκάλα είχε δίκιο. Ήθελα να είμαι σαν όλους τους άλλους. Ήθελα αγάπη, αποδοχή και σταθερότητα στη ζωή μου. Νόμιζα ότι ο γάμος θα μου έδινε όλα αυτά. Αλλά ο λόγος μου ήταν διαφορετικός. Αν και δεν το συνειδητοποιούσα εκείνη την εποχή, η διπολική μου διαταραχή με έκανε να νιώθω συνεχώς άχρηστη και άχρηστη. Με βασάνιζαν αυτοκτονικές σκέψεις και μίσος για τον εαυτό μου. Νόμιζα ότι μόλις γνώριζα το σωστό άτομο και παντρευόμουν, όλη αυτή η θλίψη θα εξαφανιζόταν.
Ο γάμος δεν είναι πανάκεια: Τα δύσκολα μαθήματα που έμαθα
Στην πραγματικότητα, έμαθα με τον δύσκολο τρόπο ότι ο γάμος δεν θα έλυνε τα προβλήματά μου. Στην πραγματικότητα, δημιουργούσε νέα προβλήματα. Έβλεπα τη γυναίκα μου ως εκείνη που θα έλυνε όλα μου τα προβλήματα. Έτσι, όταν δεν μπορούσε να το κάνει αυτό, πάντα θύμωνα μαζί της. Την κατηγορούσα για τη μοναξιά και τη θλίψη μου και άρχισα να τη μισώ.
Αυτή ήταν η πρώτη μου γυναίκα. Παντρευτήκαμε πολύ νέες. Εκείνη ήταν 18 ετών, εγώ ήμουν μόλις 20. Και οι δύο πιστεύαμε ότι ο γάμος ήταν η μαγεία που θα ολοκλήρωνε τη ζωή μας. Εξαιτίας αυτού, ήμασταν και οι δύο συνεχώς απογοητευμένοι. Φερόμασταν ο ένας στον άλλον πολύ άσχημα. Χρόνια μετά το διαζύγιό μας, όταν κάποιος ρωτάει: «Γιατί δεν πήγε καλά ο πρώτος γάμος;» λέω αστειευόμενος: «Υποθέτω ότι στις γυναίκες δεν αρέσει να είναι παντρεμένες με ένα άτομο που δεν έχει λάβει θεραπεία για τη διπολική διαταραχή».
Μπορεί να φαίνεται σαν αστείο, αλλά υπάρχει πολλή αλήθεια σε αυτό. Είναι απλώς ένας τρελός που προσπαθεί να χρησιμοποιήσει τη γυναίκα του ως θεραπεία για την ψυχική του ασθένεια.
Όταν με γνώρισε η δεύτερη γυναίκα μου, είχα διαγνωστεί και είχα αρχίσει να λαμβάνω θεραπεία. Αλλά δεν είχα αναρρώσει πλήρως ακόμη. Δεν είχα συνειδητοποιήσει ακόμα ότι κανείς άλλος δεν μπορούσε να με θεραπεύσει.Πίστευα ότι με φαρμακευτική αγωγή και μια νέα σχέση, θα ήμουν ευτυχισμένος. Δηλαδή, εξακολουθούσα να πιστεύω ότι η ευτυχία ήταν κάτι που ερχόταν από έξω. Πίστευα ότι θα ήμουν ευτυχισμένος όταν θα γνώριζα το σωστό άτομο, θα ζούσα στο σωστό μέρος και θα έβρισκα τη σωστή δουλειά.
Η σχέση μου με τη δεύτερη σύζυγό μου ήταν καλύτερη από την πρώτη, αλλά δεν κράτησε πολύ. Χωρίσαμε μετά από 5 χρόνια, αλλά παραμείναμε καλοί φίλοι. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, έμαθα περισσότερα για την πάθησή μου και βρήκα τον κατάλληλο συνδυασμό φαρμάκων για μένα. Αλλά και αυτός ο γάμος τελείωσε επειδή δεν ήμουν «ολοκληρωμένος άνθρωπος» όταν μπήκα σε αυτόν.
Πού έκανες λάθος; Πώς το διόρθωσες;
Οι κανόνες του γάμου δεν αλλάζουν μόνο και μόνο επειδή έχω διπολική διαταραχή. Μπήκα και στους δύο γάμους σκεπτόμενη: «Τι μπορεί να κάνει η γυναίκα μου για μένα;» Αλλά ποτέ δεν σκέφτηκα: «Τι μπορώ να κάνω εγώ για εκείνη;» Ήμουν συναισθηματικά φορτισμένη, αγχωμένη. Αλλά πάνω απ' όλα, ήμουν απίστευτα εγωίστρια.
Δεν ήμουν σταθερός άνθρωπος όταν ήμουν μόνος. Έτσι, αντί να μπω σε μια σχέση, τα ελαττώματά μου έγιναν πιο έντονα. Συνειδητοποιώντας το αυτό, ήξερα ότι έπρεπε να δουλέψω σκληρότερα για να βελτιώσω τη συνολική μου ευεξία προτού μπορέσω να μπω στη σταθερή σχέση που ήθελα.
Πριν γνωρίσω την τρίτη μου γυναίκα, ήμουν ελεύθερος για δυόμισι χρόνια. Αυτή τη φορά, είχα πολλά να της προσφέρω. Ήμουν σταθερός, διασκεδαστικός και φροντιστικός. Μπορούσα να φροντίσω τον εαυτό μου και μπορούσα να φροντίσω και εκείνη. Τα πηγαίναμε καλά επειδή και οι δύο ξέραμε τι θέλαμε από τον γάμο πριν καν γνωριστούμε.
Προχωρήσαμε πολύ προσεκτικά. Δεν θέλαμε να είμαστε μαζί για να λύσουμε ένα πρόβλημα, αλλά για να βελτιώσουμε τη ζωή μας, η οποία ήταν σταθερή και ικανοποιητική ακόμη και πριν γνωριστούμε.
Του είπα να μάθει για την ψυχική ασθένεια και τη διπολική διαταραχή. Ήθελα να του δώσω όσο το δυνατόν περισσότερη κατανόηση για το τι σημαίνει να διαχειρίζεται μια σοβαρή ασθένεια για το υπόλοιπο της ζωής του. Μιλήσαμε ανοιχτά για αυτά που περνούσα και τι περιμέναμε ο ένας από τον άλλον όσον αφορά την υποστήριξη και τη φροντίδα.
| Προσέγγιση | Ο λάθος τρόπος (οι δύο πρώτοι γάμοι) | Ο σωστός τρόπος (τώρα) |
|---|---|---|
| Ελπίδα στον γάμο | Το βλέπω ως κάτι που λύνει τα προβλήματά μου και μου φέρνει ευτυχία. | Κάνοντας δύο ήδη σταθερές ζωές ακόμα πιο όμορφες. |
| Δική τους ευθύνη | Σκέφτομαι ότι ο/η σύντροφός μου θα με φροντίσει. Είμαι εγωιστής/ή. | Φροντίζω τον εαυτό μου. Φροντίζω και αυτόν. Είμαστε μια ομάδα. |
| Ιατρική κατάσταση | Μη λήψη θεραπείας ή λανθασμένη νοοτροπία ακόμη και μετά τη λήψη της θεραπείας. | Σωστή διαχείριση της νόσου. Ενημέρωση του συντρόφου σχετικά. |
| Ανακοίνωση | Το να κατηγορώ τον σύντροφό μου για τα συναισθήματά μου. Το να μην κάνω ειλικρινείς συζητήσεις. | Να είστε απόλυτα ανοιχτοί και ειλικρινείς. Να μιλάτε για το τι περιμένετε ο ένας από τον άλλον. |
Σήμερα, το σχέδιό μου για έναν ευτυχισμένο γάμο είναι να διαχειριστώ τη διπολική μου διαταραχή και τον γάμο μου όσο το δυνατόν περισσότερο. Είμαι ανοιχτός και ειλικρινής με τη σύζυγό μου και περιμένω το ίδιο από αυτήν. Είμαστε μια ομάδα. Προσέχουμε ο ένας τον άλλον. Σε αυτόν τον γάμο, έχω την αγάπη, την αποδοχή και τη σταθερότητα που όλοι λαχταρούν. Αλλά αυτό συμβαίνει επειδή βρήκα αυτά τα πράγματα πρώτα μέσα μου.
Μήνυμα για το σπίτι
- Ένας γάμος ή μια σχέση δεν μπορεί να «θεραπεύσει» μια ψυχική ασθένεια. Αυτή είναι μια ψεύτικη ελπίδα.
- Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να διαχειριστείτε σωστά την πάθησή σας. Για να το κάνετε αυτό, φροντίστε να ζητήσετε συμβουλές και θεραπεία από τον γιατρό σας.
- Πριν μπείτε σε μια σχέση, προσπαθήστε να γίνετε ένας «ολοκληρωμένος άνθρωπος» που μπορεί να είναι σταθερός και ευτυχισμένος ακόμα και όταν είναι μόνος.
- Μίλα ανοιχτά με τον σύντροφό σου για τα πάντα. Να είσαι ειλικρινής σχετικά με την κατάστασή σου, πώς αισθάνεσαι και τι βοήθεια χρειάζεσαι.
- Ο γάμος είναι ένα ομαδικό άθλημα. Να βοηθάτε ο ένας τον άλλον, να καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον.
- Βρείτε την αγάπη, την αποδοχή και τη σταθερότητα που αναζητάτε πρώτα απ' έξω, μέσα σας. Τότε μια υγιής σχέση θα αναπτυχθεί φυσικά.
💬 Comments (0)
Δεν έχουν δημοσιευτεί ακόμη σχόλια. Προσθέστε το σχόλιό σας εδώ για πρώτη φορά.
Προσθέστε το σχόλιό σας