Ĉu vi memoras, kiam vi kunvenis por familia evento, naskiĝtago, aŭ simple familia kunveno, kaj vi havis malkonsenton kun via propra frato aŭ fratino pri io sensignifa? Ĉu vi sentas vin kvazaŭ vi estus infano kaj vi sentas, ke kolero kaj indigno ŝprucas interne? Eble ĝi estis nur ŝerco, aŭ eble ĝi estis dolora komento. Ĉu vi pensas, ke ĉi tio estas nur problemo por vi? Tute ne. Ĉi tio estas io, kio okazas en pli da familioj ol vi pensas.
Kial ĉi tiu konkurenco/kolero daŭras eĉ post plenkreskiĝo?
La ĉefa kialo por tio estas la zorgo, kiun ni ricevis de niaj gepatroj kiam ni estis junaj. Eble vi sentas, ke viaj gepatroj zorgis pri kaj amis vian alian gefraton pli ol vin. Povus esti io, kio vere okazis, aŭ io, kion vi sentis (perceptita diferenco) . Tamen, ĉi tiu sento estas la plej granda kaŭzo de konkurenco kaj kolero inter gefratoj. Ĉi tio ne limiĝas al infanaĝo. Kelkaj studoj trovis, ke ĉi tiuj sentoj ankoraŭ ĉeestas en la mensoj de homoj eĉ post kiam ili estas 50 aŭ 60-jaraj, kaj eĉ post kiam iliaj gepatroj mortis.
Plenkreskuloj povas esti konkurenco pri aferoj kiel "Kiu estas pli sukcesa?" kaj "Kiu estas pli feliĉa?" Ĉi tiuj konfliktoj ofte montriĝas per vortoj. Ili povas aperi per aferoj kiel sarkasmo kaj malgravigado de la alia persono.
Kiam ĉi tiuj aferoj iras preter nur amikaj ŝercoj, ili povas havi grandan efikon sur ies mensan sanon. Precipe se unu persono pretas trakti ĉi tiujn problemojn, sed la alia persono ne pretas fari tion, la situacio povas plimalboniĝi.
Kelkaj homoj finas ĉian kontakton kun siaj gefratoj pro ĉi tiuj problemoj. Ĉio ĉi ne komenciĝas subite, ĝi havas historion kiu devenas de infanaĝo.
Kial infantempaj problemoj sekvas vin en plenaĝecon?
Ni ne elektas niajn gefratojn. Do estas normale havi konfliktojn dum kunvivado. Pripensu, li prenas unu el viaj ludiloj, li ne faras tion, kion vi volas. Ĉio komenciĝas per tiaj etaj aferoj.
Kiel homoj, ni ofte komparas nin kun tiuj ĉirkaŭ ni. Ĉar ni estas plej proksimaj al niaj gefratoj, ni komparas nin kun ili unue. Tial ni senkonscie ricevas malsamajn rolojn ene de la familio . Imagu, ke en domo estas petolema infano kaj tre kvieta infano. La petolema infano eble pensas, ke la gepatroj pli amas la kvietan infanon. La kvieta infano eble sentas, ke li devas esti limigita al la kadro de la "bona infano".
Se vi ne havas ŝancon eskapi tiujn kadrojn, tiu kolero kaj ĵaluzo komencos putriĝi en via menso laŭlonge de la tempo. Tio estas kio poste kondukas al kvereloj, konkurenco kaj provoj superi unu la alian.
La plej longa rilato en via vivo: Frateco
Vi verŝajne pasigis la plej multe da tempo kun via gefrato en via vivo. Pli longe ol kun amikoj, partneroj aŭ gepatroj. Tial, kiam ni kunvenas kun niaj gefratoj, ekzemple ĉe familia evento, ni emas refali en malnovajn kutimojn. Necesas iom da peno por rompi tiujn ŝablonojn.
Bone, nun ni komencu serĉi solvojn al ĉi tiu problemo, ĉu ne?
Kiel plenkreskuloj, ni povas pensi kaj fari decidojn pli bone ol infanoj. Do ni povas provi solvi ĉi tiujn jardekojn malnovajn konfliktojn . Jen kelkaj konsiloj por helpi.
1. Provu iom ŝanĝi vian pensmanieron.
Unue, pripensu ĝin el la perspektivo de via frato. Lia sperto povas esti tre malsama ol via. Vi eble eĉ ne memoras la malgrandan okazaĵon, kiu komencis la kverelon. Sed la negativa sento , kiu ekestis el tiu okazaĵo, ankoraŭ estas tie.
Vi ne plu estas la sama persono, kia vi estis infano. Kaj akceptu, ke via gefrato ŝanĝiĝis. Rigardu lin per novaj okuloj. "Same kiel ni konstruas amikecon, ni bezonas konstrui novan rilaton nomatan frateco," diras psikologoj.
2. Ni parolu trankvile, sen koleriĝi.
Komunikado estas la ŝlosilo ĉi tie. Estu klara, sed trankvila, pri tio, kion vi volas de ili kaj kio ĝenas vin.
Ekzemple, vi povus uzi frazon kiel ĉi tiun: "Mi volas, ke vi ĉesu [fari ĉi tion] ĉar ĝi igas min senti [kvazaŭ vi ne fidas min]." Aŭ, "Mi volas, ke vi ĉesu demandi al mi demandojn pri [ĉi tiu temo] ĉar ĝi igas min senti premadon."
Kiel infanoj, ni ne povas regi nian koleron. Sed kiel plenkreskuloj, ni povas. Vi povas ĉesi pensi pri malnovaj vundoj kaj fari decidojn en la nuntempo.
| Aferoj farendaj (Farindaĵoj) | Nefaru |
|---|---|
| Aŭskultu: Provu kompreni la vidpunkton de la alia persono. Lasu ilin paroli ankaŭ. | Ne supozu: Ne decidu mem, "Tiel li pensas." Demandu lin kaj eksciu. |
| Empatio: Pensu pri kiel vi sentus vin se vi estus en iliaj ŝuoj. | Ne "riparu": Ne provu solvi la problemon ŝanĝante la alian personon. Neniu ŝatas tion. |
| Akceptu vian parton: Estas du flankoj en ĉiu batalo. Komprenu viajn erarojn. | Ne alkroĉu vin al la pasinteco: Ne eltiru malnovajn aferojn kiel, "Vi estis tia kiam vi estis pli juna." |
| Fiksu limojn: Se estas temoj pri kiuj vi ne volas paroli, estu klara pri ili. | Ne pensu, ke ĝi estas magia solvo: Ĉi tio estas delonga problemo. Ĝi bezonas tempon kaj penon por solvi. |
Ne timu peti helpon.
Iafoje, ĉi tiuj rilatoj povas esti tre misuzaj kaj traŭmataj . En tiaj kazoj, estas pli bone establi sanajn limojn por ambaŭ partioj anstataŭ provi trudi rilaton.
Se vi sincere klopodis ripari la rilaton, sed ĝi ne funkcias, gravas serĉi profesian helpon. Vi povas paroli kun via familia kuracisto kaj, se necese, plusendi vin al iu kiel konsilisto. Ne estas io honta pri tio.
Hejmenportebla Mesaĝo
- Konfliktoj inter gefratoj en plenkreskuloj estas oftaj en multaj familioj. Ĉi tio ne estas nur kulpo de via familio.
- Provu vivi en la nuntempo anstataŭ la pasinteco. Vi ambaŭ estas malsamaj nun.
- Rigardu vian gefraton per novaj okuloj. Provu kompreni ilian flankon.
- Esprimu viajn bezonojn kaj sentojn klare, sed trankvile, sen koleriĝi.
- Konstrui rilaton postulas tempon kaj penon. Ĝi ne okazas subite.
- Se ĉi tiujn problemojn tro malfacilas solvi memstare, ne hezitu peti helpon. Parolu kun via kuracisto kaj serĉu profesian konsiladon se necese.
💬 Comments (0)
Ankoraŭ neniu komento estis afiŝita. Aldonu vian komenton ĉi tie unuafoje.
Aldonu vian komenton