Ni parolu pri memcerteco, kiel diri tion, kion vi pensas, sen vundi iun ajn!

Ni ĉiuj havas momentojn en niaj vivoj, kiam ni bezonas diri al aliaj precize kion ni pensas kaj kion ni volas, klare. Sed kelkfoje ŝajnas iom malfacile fari tion, kaj ni sentas nin iom timemaj kaj nervozaj interne. En tiaj momentoj, ĉi tio estas tre grava afero, kiu helpas nin. Simple dirite, temas pri esprimi niajn opiniojn kun konfido en ni mem, sed ankaŭ kun respekto por aliaj.

Kio precize estas Aserteco?

Pensu pri ĝi tiel: Aserteco estas sana maniero komuniki. Ĝi signifas povi esprimi viajn pensojn, viajn sentojn, viajn bezonojn kaj viajn opiniojn honeste kaj respekteme . Ni alfrontas multajn situaciojn ĉiutage, kaj ĉi tiu speco de aserteco povas multe helpi nin. Ekzemple:

• Inviti iun, kiun vi ŝatas, al rendevuo.
• Fari demandon al instruisto aŭ preleganto.
• Bone paroli kiam oni iras al laborintervjuo.
• Iri al butiko kaj peti ĝuste tion, kion vi volas.

Tiu ĉi `(Aserteco)` ne estas io, kio venas nature al ĉiuj. Kelkaj homoj estas tre kvietaj, timas esprimi sian opinion, kaj diras "jes" al ĉio. Ni nomas ĝin `(Pasiva)` stilo. Estas aliaj, kies parolmaniero estas iom akra, kvazaŭ ili ne zorgus pri aliaj. Tio nomiĝas `(Agresema)` stilo. `(Aserteco)` estas la perfekta ekvilibro inter ĉi tiuj du. Ĝi estas kiel la ora meza vojo. Do, kion signifas konduti `(Asertema)`?

• Vi povas klare esprimi vian opinion kaj viajn sentojn.
• Vi povas peti kion vi volas, kiaj estas viaj bezonoj.
• Se iu malkonsentas kun vi, vi povas respekteme malkonsenti kun tiu.
• Vi povas sendi viajn ideojn kaj sugestojn.
• Vi povas diri "Mi ne povas fari ĉi tion" aŭ "Mi ne ŝatas ĉi tion" sen senti vin kulpa.
• Vi ankaŭ povas paroli por iu alia, por iliaj rajtoj.

Kial aserteco estas tiel grava?

Nun vi eble pensas, ĉu ĉi tio vere estas tiel grava afero? Jes, memcerteco ne nur helpas nin atingi tion, kion ni volas, sed ĝi ankaŭ multe helpas. Kiam ni parolas memcerte, ĝi montras, ke ni respektas nin mem kaj aliajn . Homoj, kiuj parolas memcerte, sendas la mesaĝon al la mondo, ke ili kredas je si mem. Ili ne estas tro timemaj, nek provas subpremi aliajn. Ili scias, ke iliaj sentoj kaj opinioj estas valoraj . Ili havas bonan memfidon. Homoj, kiuj agas memcerte, kutime trovas pli facile amikiĝi, ĉar ili parolas laŭ maniero, kiu respektas la bezonojn de aliaj kaj siajn proprajn. Ili ofte bone solvas problemojn kaj malkonsentojn, kiam ili ekestas. Nur pensu, kiam ni respektas aliajn, ni rericevas tiun respekton.Tio estas la vero.

Kie vi estas? Ĉu estas tre kviete? Ĉu estas tro laŭte? Aŭ ĝuste ĝuste?

Nun ni vidu kie vi staras sur ĉi tiu skalo nomata "Aserteco". Jen kelkaj ekzemploj:

La rakonto de Pawani: Iom tro kvieta... (Tro pasiva)

Se vi demandas Pawani-on, "Kiun filmon vi ŝatus vidi?", ŝi verŝajne diros, "Ho, mi ne scias, ni vidu tiun, kiun vi ŝatas." Ŝi kutime lasas aliajn fari la decidojn, kaj poste bedaŭras, "Mi bedaŭras, ke mi ne diris tion." Ŝi sentas sin mallerte kiam ŝiaj amikoj estas la solaj, kiuj parolas. Sed eĉ kiam Pawani provas aliĝi, ŝi parolas tiel malrapide, ke aliaj senscie superparolas ŝin.

La rakonto de Janani: Ŝajnas iom severe, ĉu ne? (Tro Agresema)

Janani ne timas esprimi sian opinion. Sed kiam ŝi faras tion, ŝi faras ĝin tre laŭte, tiel ke nur ŝia propra opinio estas ĝusta. Kiam konversacio okazas, ŝi prenas la plejparton de ĝi, ofte interrompas aliajn, kaj malofte aŭskultas kion aliaj diras. Se vi malkonsentas kun ŝi, ŝi aŭ diros al vi sarkasme aŭ subpremos vin. Multaj homoj diras, ke Janani estas tre "estrema" (ordonas al aliaj), kaj ne pensas pri la sentoj de aliaj homoj.

La rakonto de Benura: Jen la ĝusta vojo! (Ĝuste Ĝusta - Asertiva)

Se vi petos opinion de Benura, ŝi diros al vi honeste. Se ŝi malkonsentas kun vi, ŝi diros ĝin sen malestimi vin, sen igi vin senti, ke vi eraras. Benura ankaŭ interesiĝas pri via opinio, kaj ŝi atente aŭskultas tion, kion vi diras. Eĉ se Benura malkonsentas kun vi, vi povas senti, ke ŝi respektas vian opinion.

Problemoj, kiuj ekestas se vi estas tro pasiva

Bone, do ni pensu pri homoj, kiuj estas "Pasivaj" kiel Pawani. Ili eble ĉiam sentas, ke aliaj uzas ilin, laborante por sia propra profito. Tiam ili eble sentos sin vunditaj, koleraj kaj indignplenaj . Kiam vi kaŝas tion, kion vi pensas kaj sentas, aliaj ne ricevas la ŝancon koni kaj kompreni vin ĝuste. Viaj bonaj ideoj ne utilas al la teamo, la laborejo kaj la familio kiel ili devus.

Se vi komencas pensi, "Miaj ideoj ne gravas, miaj sentoj ne gravas al iu ajn," tio povas iom post iom redukti vian memfidon. Viaj bonaj ideoj eble ne ricevos la rekonon kaj kuraĝigon, kiujn ili meritas. Se ĉi tiu situacio daŭros, vi eĉ povas evoluigi mensan staton kiel depresio .

Problemoj, kiuj povas ekesti se vi estas tro agresema

Nun ni vidu, kio okazas al homoj, kiuj kondutas laŭ "(Agresema)" stilo kiel Janani. Ili eble trovos malfacile konservi amikojn kaj bonajn rilatojn. Ili eble provos superforti aliajn en konversacioj, esprimi siajn opiniojn tre forte kaj abrupte, kaj aliaj eble sentos, ke ili ne estas respektataj aŭ ŝatataj. Homoj kun "(Agresema)" stilo eble kapablas akiri tion, kion ili volas de aliaj. Sed plej ofte, ili finas esti malakceptitaj kaj malŝatataj de aliaj. Fine, ili perdas la respekton de aliaj.

Kial ne ĉiuj praktikas memcertecon ĝuste? Kio estas la kialo?

Fakte, kial iuj homoj estas "(Asertemaj)" kiel Benura, dum aliaj fariĝas "(Pasivaj)" kiel Pawani aŭ "(Agresemaj)" kiel Janani? Unu kialo por tio estas nia personeco. Ĝin ankaŭ influas la kutimoj, kiujn ni konstruis laŭlonge de la tempo, kaj la spertoj, kiujn ni havis. Samtempe, ni lernas konduti "(Aserteme)", "(Pasive)" aŭ "(Agreseme)" per observado de kiel aliaj kondutas, precipe la maniero kiel tiuj, kiuj edukas nin ekde infanaĝo (gepatroj, gardantoj).

Kialoj por esti pasiva:

• Manko de konfido je si mem kaj la valoro de la propraj ideoj.
• Tro multe pensi pri plaĉi al aliaj kaj gajnado de ilia favoro.
• Troa timo pri malakcepto aŭ ke aliaj ne konsentas kun oniaj ideoj.
• Esti tre sentema al kritiko, aŭ esti vundita de antaŭaj spertoj pri ignorado aŭ malakcepto de iliaj opinioj.
• Ne esti evoluiginta la kapablojn necesajn por konduti "aserteme".

Kialoj por esti agresema:

• Tro memfida signifas pensi, ke vi estas la sola, kiu pravas.
• Laborante nur por reliefigi siajn proprajn bezonojn kaj opiniojn, sen pensi pri aliaj.
• Ne lerninte respekti kaj konsideri la opiniojn, sentojn kaj bezonojn de aliaj.
• Manko de aŭskultaj kapabloj, ne lerni peti aliajn pri iliaj opinioj.

Aferoj, kiuj helpas vin konduti aserteme:

• Havi bonan memfidon .
• Kredi tutkore, ke oniaj opinioj estas valoraj, oniaj sentoj estas gravaj, kaj oni havas la rajton esprimi ilin.
• Havi la mensan forton kaj rezistecon por alfronti kritikon, malakcepton kaj malsukcesojn kiam ili venas.
• Respektante la dezirojn kaj bezonojn de aliaj.
• Prenante kiel rolmodelojn tiujn, kiuj kondutas memfide.
• Havi pozitivajn spertojn, kiel ekzemple ricevi bonajn respondojn kiam viaj ideoj estis akceptitaj kaj konduti aserteme.

Kiel ni povas fariĝi memcertaj? Aferoj, kiujn ni povas praktiki

La bona novaĵo estas, ke memcerteco estas io, kion ni povas praktiki kaj disvolvi. Ĝi nur postulas iom da praktiko pri komunikaj kapabloj kaj pozitiva sinteno. Iuj homoj eble havas ĝin pli nature. Aliaj eble bezonas iom pli da praktiko. Sed ĉiu ajn povas disvolvi ĝin . Jen kelkaj aferoj, kiujn vi povas fari por helpi:

1. Unue, identigu vian komunikadan stilon.

Honeste pripensu ĉu vi estas pli "Asertiva", "Pasiva", aŭ "Agresiva". Poste, decidu ĉu vi volas redukti vian pasivecon aŭ agresemon, aŭ plibonigi vian ekzistantan "Asertivecon".

2. Provu ĉi tiujn aferojn por redukti vian pasivecon kaj fariĝi pli memfida:

• Estu singarda pri tio, kion vi pensas, kion vi sentas, kion vi volas, kion vi ŝatas. Antaŭ ol vi diros al aliaj ĉi tiujn aferojn, vi mem devas esti konscia pri ĉi tiuj aferoj.
• Kiam iu demandas vin, kion vi volas, atentu, ĉu vi diras aferojn kiel "Ho, mi ne scias", "Mi ne zorgas", aŭ "Bone." Rompu tiun kutimon. Alkutimiĝu diri tion, kion vi volas, eĉ por malgrandaj aferoj. Ekzemple, se iu demandas, "Ĉu vi volas la verdan aŭ la ruĝan?", vi povas diri, "Mi ŝatus la verdan - dankon tre multe."
• Praktiku peti aferojn. Ekzemple: "Ĉu mi povas doni al vi tiun kuleron?" "Mi bezonas skribilon - ĉu iu havas ekstran?" "Ĉu vi povas rezervi sidlokon por mi tie?" Kiam vi praktikas peti malgrandajn aferojn kiel ĉi tiu, vi konstruos la kapablojn kaj fidon, kiujn vi bezonas por peti ion grandan kaj gravan.
• Kunhavigu vian opinion. Diru al ni ĉu vi ŝatis aŭ malŝatis filmon, kiun vi vidis, kaj kial vi pensis tiel.
• Praktiku uzi " mi"-frazojn kiel "Mi ŝatas..." "Mi preferas..." "Mi sentas... " Tio helpos vin esprimi viajn sentojn kaj ideojn laŭ via propra maniero.
• Prenu rolmodelon, kiu estas memfida - iun, kiu estas nek kvieta nek malĝentila. Provu imiti la bonajn kvalitojn de tiu persono.
• Ĉiam memorigu al vi, ke viaj pensoj kaj opinioj estas same gravaj kiel tiuj de iu ajn alia . Scii tion estas bonega maniero fariĝi memfida. Memfido komenciĝas per pensmaniero, kiu taksas kaj respektas vin mem tiom, kiom ĉiun alian.

3. Jen kelkaj konsiloj por redukti agresemon kaj fariĝi memfida:

• Lasu aliajn paroli unue.
• Atentu ne interrompi aliajn. Se vi faras tion, kaptu ĝin kaj diru: "Ho, pardonu min - vi unue finu vian!" kaj lasu la alian personon fini sian argumenton.
• Petu iun alian pri ties opinio kaj aŭskultu atente.
• Kiam vi malkonsentas pri io, provu esprimi vian opinion respekteme, sen malgravigi la opinion de la alia persono. Ekzemple, anstataŭ diri, "Tio estas vere stulta ideo," diru ion kiel, "Mi ne vere konsentas kun tiu ideo." Aŭ, anstataŭ diri, "Tiu persono estas vere malbona homo," diru ion kiel, "Mi pensas, ke li estas iom senkonsidera pri la sentoj de aliaj homoj."
• Kiel menciite antaŭe, modelu vin laŭ iu, kiu kondutas bone kaj memfide.

4. Tiuj, kiuj estas nature memcertaj, bezonas pluevoluigi siajn kapablojn:

• Trovu bonajn `(Asertivajn)` rolmodelojn. Imitu iliajn bonajn kvalitojn. (Vi povas vidi, ni donis ĉi tiun konsilon ankaŭ al aliaj. La kialo estas, ke ni lernas novajn aferojn ĉiutage en la vivo!)
• Pripensu la situaciojn, en kiuj vi estas plej memfida. Por multaj homoj, estas facile esti memfida en iuj situacioj (ekz. kun amikoj), sed en aliaj situacioj (ekz. kun instruistoj, novaj homoj) ĝi povas esti defio. En tiuj malfacilaj situacioj, pensu: "Kiel mi dirus tion al miaj plej bonaj amikoj?" Tio faciligos aferojn por vi.

La plej grava afero por memori estas

Fine, jen kion vi devas diri. Kiam vi estas "asertema", tio estas, kiam vi diras tion, kio estas en via menso, honeste, klare, sed respekteme, tio montras kiom vi kredas je vi mem.

Vi rajtas esprimi viajn pensojn kaj sentojn al la mondo. Vi ankaŭ havas la respondecon respekti la opiniojn de aliaj. Aserteco estas perfekta kombinaĵo de ambaŭ.

Disvolvi ĉi tiun kapablon nomatan "Aserteco" estas tre grava paŝo al iĝi la persono, kiun vi volas esti, via "plej bona memo"! Do, komencu praktiki ĉi tiujn aferojn iom post iom. Vi povas fari ĝin!

---

Aserteco, komunikado, memfido, esprimado de opinioj, rilatoj, mensa sano, konduto