Ni ĉiuj alfrontas momentojn en la vivo, kiam ni vere bezonas klare esprimi niajn pensojn, bezonojn kaj sentojn al aliaj. Tamen, kelkfoje, tio povas sentiĝi timiga - lasante nin senti nin maltrankvilaj aŭ hezitemaj. Jen kie la esenca kapablo de memcerteco eniras. Simple dirite, memcerteco estas la kapablo esprimi viajn opiniojn kaj bezonojn kun memfido, samtempe konstante montrante respekton por la vidpunktoj de aliaj.
Kion precize signifas esti asertiva?
Pensu pri aserteco kiel sana, ekvilibra stilo de komunikado. Ĝi signifas, ke vi havas la kapablon dividi viajn pensojn, sentojn kaj bezonojn honeste kaj respekteme . Ni ĉiutage travivas sennombrajn situaciojn, kie esti asertema montriĝas valorega. Ekzemple:
- Inviti iun, kiun vi ŝatas, al rendevuo.
- Demandi demandon al via instruisto aŭ preleganto.
- Bone prezenti vin dum dungintervjuo.
- Klare klarigante precize kion vi bezonas kiam vi aĉetas aŭ serĉas servon.
Aserteco ne nepre estas trajto, kun kiu ni denaske havas. Iuj homoj estas tre kvietaj kaj hezitas dividi siajn vidpunktojn, ofte konsentante pri ĉio nur por eviti konflikton; ni nomas ĉi tion pasiva stilo. Aliaj povas ŝajni severaj aŭ arogantaj pri la sentoj de aliaj; ĉi tio estas agresema stilo. Aserteco estas la perfekta meza vojo inter ĉi tiuj du - tre simile al ora vojo de ekvilibro.
Do, kion signifas konduti memfide?
- Vi povas klare esprimi viajn opiniojn kaj sentojn.
- Vi povas deklari viajn bezonojn kaj peti tion, kion vi bezonas.
- Vi povas respekteme malkonsenti eĉ kiam iu havas malsaman opinion.
- Vi kapablas prezenti viajn ideojn kaj sugestojn memfide.
- Vi povas diri "Mi ne povas fari ĉi tion" aŭ "Mi ne komfortas min kun ĉi tio" sen senti vin kulpa.
- Vi havas la forton ankaŭ defendi la rajtojn de aliaj.
Kial Aserteco estas tiel grava?
Vi eble scivolas ĉu tio vere gravas. La vero estas, ke memcerteco faras pli ol nur helpi vin plenumi taskojn; ĝi servas kiel testamento al la fakto, ke vi taksas vin mem, kaj vi taksas aliajn .
Kiam vi parolas aserte, vi sendas klaran mesaĝon al la mondo, ke vi estas memfida. Vi nek estas timema nek iu, kiu celas buldozi super aliaj. Vi rekonas, ke viaj sentoj kaj ideoj havas valoron . Tio nature kreskigas sanan memfidon.
Ĝenerale, memcertaj individuoj trovas pli facile formi amikecojn ĉar ili komunikas laŭ maniero kiu respektas siajn proprajn bezonojn kune kun tiuj de aliaj. Ili ofte estas lertaj pri efike solvado de konfliktoj. Memoru, kiam ni montras respekton al aliaj, ni gajnas respekton reciproke . Tio estas fundamenta vero.
Kie vi staras? Ĉu vi estas tro kvieta, tro severa, aŭ ĝuste ĝusta?
Ni rigardu kie vi falas sur la spektro de memcerteco per kelkaj ekzemploj:
La Rakonto de Pawani: Iom tro kvieta? (Tro Pasiva)
Se vi demandas Pawani-on, "Kiun filmon ni spektu?", ŝi kutime respondas, "Ho, mi ne scias, elektu kion ajn vi ŝatas." Ŝi ofte lasas aliajn fari la decidojn kaj poste sentas sin malfeliĉa, dezirante ke ŝi ne parolis pli laŭte. Ŝi trovas tre malfacile paroli kiam ŝiaj amikoj parolas, kaj eĉ kiam ŝi provas kontribui, ŝi parolas tiel mallaŭte, ke aliaj pretervole superparolas ŝin.
La Rakonto de Janani: Iom tro intensa? (Tro Agresema)
Janani ne havas problemon diri tion, kio estas en ŝia menso. Tamen, ŝi parolas tre laŭte, domine, agante kvazaŭ ŝia opinio estus la sola grava. En iu ajn konversacio, ŝi ofte transprenas, ofte interrompante aliajn, kaj malofte aŭskultas tion, kion ili diras. Se vi malkonsentas kun ŝi, ŝi eble mokos vin aŭ malgravigos vian vidpunkton. Multaj homoj trovas Janani sufiĉe estrema kaj sentas, ke ŝi mankas konsideron por la sentoj de aliaj.
La Rakonto de Benura: La ideala maniero! (Ĝusta – Asertiva)
Se vi petas la opinion de Benura, li esprimas ĝin honeste. Se li malkonsentas kun vi, li faras tion sen malgravigi vin aŭ igi vin senti kvazaŭ vi eraras. Benura sincere interesiĝas pri via perspektivo kaj aŭskultas atente. Eĉ kiam Benura malkonsentas kun vi, vi sentas, ke li respektas vian opinion.
La problemoj de esti tro pasiva
Ni konsideru tiujn, kiuj, kiel Pawani, restas pasivaj. Ili ofte sentas, ke aliaj ekspluatas ilin aŭ uzas ilin por sia propra profito. Tio povas konduki al vunditaj sentoj, kolero kaj profunda rankoro .
Kiam vi tenas viajn pensojn kaj sentojn enboteligitaj, aliaj ne ricevas la ŝancon vere koni aŭ kompreni vin. Viaj valoraj ideoj perdiĝas por via familio, via laborejo aŭ via grupo.
Se vi komencas pensi, "Miaj ideoj ne gravas, neniu zorgas pri miaj sentoj," via memfido povas iom post iom malpliiĝi. Vi povas maltrafi la rekonon kaj kuraĝigon, kiujn vi vere meritas. Se ĉi tiu stato daŭras, ĝi povas kelkfoje eĉ konduki al mensaj sanproblemoj kiel depresio .
La problemoj de esti tro agresema
Nun, ni rigardu kio okazas al tiuj, kiuj, kiel Janani, kondutas agreseme. Ili ofte trovas malfacile konservi amikecojn aŭ sanajn rilatojn. Konstante provante domini konversaciojn kaj trudante siajn opiniojn, ili povas fariĝi nesimpatiaj, lasante aliajn senti, ke ili ne estas taksataj aŭ respektataj.
Kvankam agresema stilo eble atingos tion, kion vi volas, mallongtempe, la ofta rezulto estas, ke aliaj komencas malakcepti aŭ malŝati vin. Fine, vi perdas la respekton de tiuj ĉirkaŭ vi.
Kial ni ĉiuj ne praktikas esti memcertaj?
Kial iuj homoj emas esti memcertaj kiel Benura, dum aliaj falas en la pasivajn aŭ agresemajn kaptilojn? Unu faktoro estas nia individua personeco. Krome, la kutimoj, kiujn ni konstruis laŭlonge de la tempo, kaj niaj vivspertoj ludas gravan rolon. Plie, ni ofte lernas niajn komunikajn stilojn per observado de aliaj, precipe la plenkreskulojn, kiuj edukis nin - gepatrojn aŭ gardantojn - kiuj modeligis aŭ memcertan, pasivan aŭ agreseman konduton.
Kialoj por esti tro pasiva:
- Manko de konfido je si mem kaj la valoro de siaj propraj ideoj.
- Troa deziro plaĉi al aliaj aŭ gajni ilian aprobon.
- Intensa timo pri malkonsento aŭ malakcepto .
- Alta sentemo al kritiko, aŭ pasintaj spertoj kie oniaj ideoj estis ignoritaj aŭ malakceptitaj, kaŭzante doloron.
- Manko de evoluo en komunikadaj kapabloj necesas por esti memfida.
Kialoj por esti tro agresema:
- Troa memfido , karakterizita per la kredo, ke oni ĉiam pravas.
- Prioritatigi siajn proprajn bezonojn kaj opiniojn ignorante tiujn de aliaj.
- Ne lerninte respekti aŭ konsideri la sentojn kaj bezonojn de aliaj homoj.
- Manko de aŭskultaj kapabloj kaj malsukceso lerni kiel inviti kontribuojn de aliaj.
Kiel kreskigi memcertan konduton:
- Posedante fortan memfidon .
- Profunde kredi, ke viaj opinioj havas valoron, viaj sentoj gravas, kaj vi havas la fundamentan rajton esprimi ilin.
- Konstruante rezistecon—la mensa forto por efike navigi tra kritiko, malakcepto kaj malsukcesoj.
- Respektante la dezirojn kaj bezonojn de aliaj.
- Uzante rolmodelojn , kiuj montras sanan, memcertan konduton, kiel vian inspiron.
- Pripensante pozitivajn pasintajn spertojn, kie viaj opinioj estis bone ricevitaj aŭ kiam via memcerteco kondukis al helpemaj rezultoj.
Kiel vi povas fariĝi pli memfida? Praktikaj paŝoj por komenci
La plej bona novaĵo estas, ke memcerteco estas kapablo, kiun vi povas disvolvi per praktiko. Ĝi simple postulas lerni kelkajn komunikajn teknikojn kaj kultivi la ĝustan internan pensmanieron.
Kvankam iuj homoj nature povas trovi tion pli facila ol aliaj, ĉiu havas la kapablon plibonigi sian memcertecon .
Jen kelkaj ageblaj paŝoj, kiujn vi povas fari:
1. Unue, identigu vian nunan komunikadan stilon.
Estu honesta kun vi mem: Ĉu vi emas esti memcerta, pasiva (silenta/retiriĝema), aŭ agresema? Post kiam vi identigos vian stilon, decidu ĉu vi bezonas labori por redukti pasivecon, moderigi agresemon, aŭ simple rafini viajn ekzistantajn memcertajn kutimojn.
2. Se vi emas esti pasiva, provu ĉi tiujn paŝojn por fariĝi pli memfida:
- Atentu viajn pensojn, sentojn, bezonojn kaj preferojn. Antaŭ ol dividi ilin kun aliaj, vi devas unue esti klara pri ili mem.
- Rimarku ĉu vi ofte respondas al demandoj per frazoj kiel "Mi ne scias", "Mi ne kontraŭas" aŭ "Ĝi ne estas problemo" nur por eviti konflikton. Rompu tiun kutimon. Komencu esprimi viajn preferojn en malgrandaj situacioj. Ekzemple, se iu demandas, "Ĉu vi ŝatus la verdan aŭ la ruĝan?", vi povus diri, "Mi preferas la verdan, dankon."
- Praktiku fari petojn. Ekzemploj: “Ĉu vi bonvolu doni al mi tiun kuleron?” “Mi bezonas skribilon — ĉu iu havas rezervan?” aŭ “Ĉu vi bonvolu rezervi tiun sidlokon por mi?” Praktikado de ĉi tiuj malgrandaj petoj konstruas la fidon kaj kapablon necesajn por pli signifaj interagoj.
- Kunhavigu viajn opiniojn. Diskutu ĉu vi ŝatis filmon, kiun vi vidis, kaj klarigu vian rezonadon.
- Uzu frazojn kun la unua frazo , kiel ekzemple "Mi ŝatus...", "Mi preferas...", aŭ "Mi sentas...". Tio certigas, ke viaj sentoj kaj ideoj estas komunikitaj kiel viaj propraj.
- Trovu rolmodelon , kiu estas ekvilibra — nek pasiva nek agresema. Observu iliajn interagojn kaj provu imiti iliajn pozitivajn kvalitojn.
- Konstante memorigu al vi, ke viaj pensoj kaj opinioj estas same validaj kiel tiuj de ĉiuj aliaj . Scii tion estas ŝlosila paŝo al esti memfida. Vera memfido komenciĝas per memrespekto kaj valorado de vi mem tiom, kiom vi valoras aliajn.
3. Se vi emas esti agresema, provu ĉi tiujn konsilojn por fariĝi pli memfida:
- Permesu al aliaj paroli unue.
- Atentu interrompi aliajn. Se vi rimarkas vin mem farante tion, tuj haltu, pardonpetu, kaj diru: "Mi bedaŭras, bonvolu fini tion, kion vi diris", donante al la alia persono spacon por plene esprimi sin.
- Petu la opiniojn de aliaj kaj aŭskultu aktive.
- Kiam vi malkonsentas kun iu, esprimu vian opinion respekteme sen malvalorigi ties. Ekzemple, anstataŭ diri, "Tio estas stulta ideo," provu diri, "Mi ne tute konsentas kun tiu aliro." Anstataŭ severe etikedi iun, provu, "Mi sentas, ke ili eble ne konsideras la sentojn de la alia persono."
- Kiel menciite antaŭe, trovu ekvilibran rolmodelon, kies konduton vi povas imiti.
4. Eĉ nature memcertaj homoj devus daŭre rafini siajn kapablojn:
- Daŭrigu trovi rolmodelojn kaj observi iliajn fortojn. Ni ĉiuj estas dumvivaj lernantoj!
- Analizu en kiuj situacioj vi estas plej memfida. Multaj homoj trovas facile esti memfidaj kun amikoj sed luktas kun instruistoj aŭ novaj konatoj. En tiuj malfacilaj momentoj, demandu vin, "Kiel mi traktus ĉi tion se mi parolus kun mia plej bona amiko?" Tiu ŝanĝo de perspektivo povas multe faciligi ĝin.
La plej grava konkludo
Fine, esti memcerta — dividi viajn pensojn honeste kaj klare samtempe respektante aliajn — montras kiom vi taksas vin mem.
Vi rajtas esprimi viajn pensojn kaj sentojn, kaj vi havas la respondecon respekti la opiniojn de aliaj. Aserteco estas la perfekta ekvilibro de ambaŭ.
Disvolvi ĉi tiun kapablon estas decida paŝo al iĝi via plej bona memo . Komencu praktiki iom post iom — vi povas fari ĝin!
Aserteco, komunikado, memfido, memesprimo, rilatoj, mensa sano, konduto
