Kas teie laps veedab aega koolis seltskonnaga? Räägime asjast nimega "(klikk)"!

Tere! Lapse vanemaks saades muutub sõprade omamine tema jaoks väga väärtuslikuks, eks? Perekonnast kaugemale minek ja oma sõpruskonna loomine on tema arengu jaoks väga oluline, see tähendab, et ta saaks kasvada iseseisvateks indiviidideks. Need sõprussuhted aitavad tal tulevikus palju häid ja usaldusväärseid suhteid luua. Kuid mõnikord võib see „sõpruskond“ areneda veidi teistmoodi ja mõnikord viisil, mis võib probleeme tekitada. Sellest me täna räägimegi, täpsemalt „(kliki)gruppidest“. Ärge kartke, räägime sellest lihtsalt ja meile kõigile arusaadaval viisil.

Mis vahe on sõpruskonnal ja "klikil"?

Olgu, kõigepealt selgitame, mis vahe on lihtsalt sõpruskonna kokkusaamisel ja sellel, mida me nimetame "klikiks". Kui me sellest õigesti aru saame, on meil lihtsam lapsi aidata.

Tavaliselt tulevad sõbrad kokku ühiste eelistuste tõttu. Mõelge sellest kui grupist, mis mängib sama mängu, kus käivad lapsed samas klassis, elavad samas naabruskonnas või on olemas perekondlikud sidemed. Selliste sõpruskondade liikmetel on vabadus rääkida, mängida ja suhelda teistega väljaspool gruppi. Neid ei tõrjuta ega visata grupist välja selle eest. Pole reeglit, mis ütleks, et peate kõike koos tegema. See on väga normaalne ja tervislik.

See „(klikk)“ on aga veidi teistsugune, väga kokkuhoidev grupp . Tavaliselt on neil oma reeglid ja käitumisviis. Mõned neist reeglitest on otseselt välja öeldud, mõned on kaudsed. Nad teevad palju asju koos. Kuid peamine probleem on siin see, et selline „(klikk)“ ei ole üles ehitatud ühistele väärtustele, headele ideedele ja uskumustele üksteise abistamise kohta. Enamasti on nende peamine eesmärk kaitsta oma „(staatust)“ ja „(populaarsust)“ . Näiteks võivad „(kliki)“ liikmed arvata, et nad on teistest „ülemad“ või nad võivad alati proovida näidata, et nende „(klikk)“ on teistest „suurem“. See tähendab, et nende vahel võib olla pidev konkurents.

Miks meie lapsed tahavad niimoodi (klikiga) liituda?

Nüüd mõtlete ilmselt: „Miks ometi lastele meeldib käia sellistes umbsetes ja problemaatilistes kohtades?“ Sellel pole ainult üks põhjus, neid on mitu. Vaatame seda lähemalt.

• Soov olla populaarne: Mõne lapse jaoks on kõige olulisem olla „populaarne“, olla „lahe“ . Seega tunduvad need „klikid“ neile kohana, kus saavutada sotsiaalne staatus, st saada koolis teiste inimeste seas tunnustust. Nad arvavad: „Kui ma kuulun sellesse gruppi, siis kõik austavad mind.“
• Hirm üksi olemise ees:Mõned teised lapsed liituvad sellega, sest kardavad jääda kõrvale, üksi ja ära eksida. Nad mõtlevad: „Oh, parem oleks mul gruppi kuuluda, muidu olen üksi.“ Seda võivad tunda eriti lapsed, kes on veidi tundlikud.
• Soov kontrollida või järgida: On lapsi, kellele meeldib teisi kontrollida, oma tahet peale suruda ja lasta teistel neid kuulata. Selliste laste jaoks on see (klikk) hea koht (nii heas kui halvas). Neid kontrollib tavaliselt „juht“ . Just juht otsustab, kes peaks rühmas olema ja kes väljas olema. Teisest küljest võib see hea tunduda ka lastele, kellele meeldib reegleid järgida, kuulata, mida teised räägivad, ja kes kardavad veidi ise otsuseid langetada. Sest seal öeldakse neile selgelt, „mida teha“.

Kuid kummaline on see, et mõnikord eemaldatakse sellest „(klikist)“ või ei võeta gruppi vastu isegi väga lahked, populaarsed ja andekad lapsed . Põhjus on selles, et lapse isiksus ja enesekindlus võivad juhile ohuks olla. Juht võib mõelda: „See laps ei ole keegi, kes mind kuulab, ta paistab silma rohkem kui mina.“ Eriti kui laps on populaarne isegi siis, kui ta on üksi, on see tõenäolisem. Mõnikord räägib juht lapse sõpradega, et nad „(klikiga)“ liituksid, kuid populaarset last ei võeta vastu. See on ka väga kurb olukord.

Miks teised kuulavad, mida `(Kliki)` juht räägib?

Olgu, vaatame nüüd, miks selle (kliki) teised liikmed kuulavad kõike, mida juht ütleb. Kas nad teevad seda tõesti sõprusest, armastusest juhi vastu? Või on selleks mõni muu põhjus?

Enamasti järgivad „(Kliki)“ liikmed täpselt juhi reegleid. See võib olla näiteks: „Peame riietuma nagu eelmisel päeval“, „Peame kandma järgmisel päeval kehtivaid riideid“, „Me ei räägi inimestega järgmisel päeval“, „Me teeme ainult selliseid asju“ jne. Neil „(Klikil)“ on tavaliselt palju reegleid, kas otseselt välja öeldud või välja ütlemata . Samuti on palju „(Survet)“ nende reeglite täpseks järgimiseks. See loob tunde, et „Kui me kõik seda teeksime, oleksite sina ainus, kes ei saa muutuda“.

Tegelikult koondub enamik liikmeid juhi ümber mitte siirast sõprusest, vaid soovist kaitsta oma kohta grupis.

„(Kliki)” kuuluvad lapsed muretsevad pidevalt selliste asjade pärast nagu: „Kas ma olen selles grupis ikka veel populaarne?”, „Kui ma teen midagi valesti, ütlen midagi valesti või riietun sobimatult, kas grupp jätab mind siis välja?” See tekitab tõesti palju stressi . Laps on alati hirmul ja kahtlustab.

Millal tekivad probleemid `(klikkide)` tõttu?

Paljude laste jaoks nimetatakse kümne ja kaheksateistkümne eluaasta vahelist aega „eelteismeeaks“ ja „teismeeaks“.See on aeg, mil sa üritad aru saada, kes sa oled, kuidas sa tahad ühiskonda sobituda, kuidas sa tahad silma paista ja kes sa oled. Seega on selles vanuses laste jaoks väga normaalne tunda end vahel ebakindlalt, oodata teistelt aktsepteerimist ja tahta hängida „lahedate“, „popp“ lastega. Selles vanuses see lihtsalt on.

Siiski võivad need „klikid” põhjustada pikaajalisi probleeme, nii psühholoogilisi kui ka käitumuslikke , eriti sellistel juhtudel:

• Kui lapsed tunnevad kiusatust teha asju, mis on nende arvates valed või mis ei vasta nende endi tunnetele, et juhile meeldida või grupi osa olla. Näiteks kiusata kedagi teist või valetada.
• Kui lapsi ringi lükatakse , kulutavad nad palju raha uutele riietele , ostavad uusima telefoni, narrivad teisi, levitavad klatši (olgu see siis otse näkku või veebis sotsiaalmeedia kaudu).
• Kui lapsi sunnitakse tegema riskantseid asju, nagu varastamine, musta töö tegemine või teiste asjade kahjustamine ... Kui neid survestatakse tegema asju nagu: „Me kõik teeme seda, peaksite teie ka tegema.“
• Kui grupist saab antisotsiaalne klikk või jõuk , kehtestatakse ebatervislikke reegleid, näiteks kaalulangus, või kiusatakse või ähvardatakse teisi välimuse, puude, rassi või usutunnistuse alusel.
• Kui laps tunneb end grupi poolt tugevalt tagasilükatuna, marginaliseerituna ja isoleerituna , võib see lapse enesehinnangut oluliselt kahjustada.

Mõelge sellele, need „(klikid)“ muutuvad kõige intensiivsemaks ehk probleemid muutuvad kõige tõsisemaks siis, kui laps on kuuendas, seitsmendas või kaheksandas klassis (keskkoolis). Mõnikord võivad need „(kliki)“ probleemid aga alata juba nelja- või viieaastaselt. Seetõttu on hea sellest juba noorelt teadlik olla.

Kuidas me lapsevanematena aidata saame?

Olgu, kui teie lapsel on nende sõprussuhetega (klikidega) raskusi, võib-olla isegi kannatab, on palju asju, mida teie, see tähendab meie, lapsevanematena, saame teha, et teda toetada. Vaatame, mis need on. Need on väga lihtsad ja praktilised asjad.

• Jaga oma kogemusi: räägi lapsega oma kogemustest koolis, klikkidest, millega kokku puutusid, ja lahkarvamustest, mis sul sõpradega olid. Räägi talle, kuidas sa nendesse asjadesse suhtusid ja kuidas sa nendega toime tulid. See aitab lapsel mõista, et need asjad ei juhtu ainult temaga.
• Püüdke mõista juhi poolt: selgitage oma lapsele, et isegi kui ta on „(kliki)“ juht, võib ta olla täpselt nagu kõik teisedki – ärevil populaarsuse ja teiste poolt aktsepteeritud olemise pärast . Öelge talle, et juht võib nii käituda, et varjata lapse ebakindlust.
• Tutvustage sobivaid raamatuid ja filme: Leidke raamatuid ja filme sõprussuhete ja klikkide kohta, millega teie laps saab samastuda. Näiteks raamat nagu Judy Bloomi „Blubber” või film nagu „Mean Girls”. (Need on inglise keeles, võimalusel vaadake neid koos oma lapsega ja rääkige neist. See aitab teie lapsel olukorrast paremini aru saada.)
• Innusta last osalema koolivälistes tegevustes: Innusta oma last osalema tegevustes, mis viivad ta koolist välja . Näiteks kunstitunnid, muusikatunnid, sport, võitluskunstid, keeletunnid, keskkonnaklubid, vabatahtlik töö jne. Need annavad teie lapsele võimaluse leida sõpru väljaspool kooli, tuginedes ühistele huvidele, eri vanuses ja erinevatest koolidest pärit lastele. Siis ei ole kooliklikk tema ainus maailm.
• Õpeta tervislikke sõprussuhteid ja tundlikkust: Innusta oma last looma tervislikke ja positiivseid sõprussuhteid . Õpeta teda mitte liialt nendesse „klikkidesse“ takerduma. Õpeta teda olema tundlik teiste tunnete suhtes ja tegema seda, mis on enda jaoks õige, mitte alati rahvahulgaga kaasa minema . Õpeta talle lihtsalt: „Me ei pea kaevu hüppama, kui kõik teisedki sisse hüppavad.“

Sa võid oma lapsele selgitada, et need „klikid” võivad väga kiiresti muutuda, et täna eksisteeriv grupp võib homme kaduda, seega on väga oluline omada häid, ausaid ja mõistvaid sõpru . Suurim saladus tõeliselt populaarseks ja kõigile meeldivaks olemiseks on olla selline sõber, nagu sa teistele olla tahad.

Lõpetuseks mõned asjad, mida meeles pidada (kaasaminev sõnum)

Seega loodan, et teil on nüüd hea ettekujutus sellest, kuidas see „(klikk)” laste elu mõjutab, milliseid probleeme see võib põhjustada ja kuidas me peaksime sellega toime tulema. Pidage meeles, et iga laps puutub oma elus mingil hetkel kokku selliste kogemustega. See on normaalne. Kõige tähtsam on oma lapsega avameelselt rääkida, teda kuulata ja alati panna teda tundma, et tal on teie toetus, armastus ja hoolitsus.

• Sõprussuhted on väga olulised, aga sa ei pea alluma ebavajalikule survele ja "(klikkide)" reeglitele.
• Innusta oma last alati tegema seda, mida ta peab õigeks, vastavalt oma südametunnistusele.
• Õpeta neid kohtlema teisi lahkelt, lugupidavalt ja mõistma teiste tundeid.
• Kui teie lapsel on probleem, julgustage teda sellest rääkima ja abi paluma. See võib tulla teilt, õpetajalt või mõnelt teiselt täiskasvanult, keda ta usaldab.

Neid asju silmas pidades saate kindlasti aidata oma lapsel nendes keerulistes sotsiaalsetes interaktsioonides edukalt orienteeruda. Siis on tal lihtsam luua terveid, õnnelikke ja kestvaid sõprussuhteid. Edu teile ja teie lapsele!

Laste sõprussuhted, koolikambad, eakaaslaste surve, vanemate nõuanded, klikid, sotsiaalsed oskused