Gogoratzen al duzu familia-ekitaldi, urtebetetze edo familia-bilera baterako elkartu zinetela, eta zure anai-arrebarekin zerbait hutsala dela eta desadostasuna izan zenuenean? Haur bat bazina bezala sentitzen al zara eta haserrea eta erresumina barruan pilatzen ari zarela sentitzen duzu? Agian txantxa bat besterik ez zen, edo agian iruzkin mingarri bat. Uste duzu hau zure arazoa dela bakarrik? Batere ez. Uste baino familia gehiagotan gertatzen den zerbait da.
Zergatik jarraitzen du lehia/haserre hau heldu bihurtu ondoren ere?
Arrazoi nagusia gurasoengandik gaztetan jaso genuen zaintza da. Agian zure gurasoek zure beste anai-arreba zu baino gehiago zaindu eta maite zutela sentitzen duzu. Benetan gertatu den zerbait izan daiteke, edo zuk sentitu duzun zerbait (hautemandako desberdintasuna) . Hala ere, sentimendu hau da anai-arreben arteko lehiaren eta haserrearen kausa handiena. Hau ez dago haurtzarora mugatuta. Ikerketa batzuek aurkitu dute sentimendu horiek oraindik ere presente daudela pertsonen buruan 50 edo 60 urte izan ondoren ere, eta gurasoak hil ondoren ere.
Heldu gisa, lehia egon daiteke "Nor da arrakastatsuagoa?" eta "Nor da zoriontsuagoa?" bezalako gauzengatik. Gatazka hauek askotan hitzez agertzen dira. Sarkasmoaren eta beste pertsona gutxiespenaren bidez ager daitezke.
Gauza hauek txantxa lagunarteko hutsak baino haratago doazenean, eragin handia izan dezakete norbaiten osasun mentalean. Batez ere pertsona bat arazo hauek konpontzeko prest badago, baina bestea ez badago prest horretarako, egoera okerrera egin dezake.
Batzuek arazo hauengatik amaitzen dute anai-arrebekin duten harremana. Hau guztia ez da bat-batean hasten, haurtzarotik atzera doan historia du.
Zergatik jarraitzen zaituzte haurtzaroko arazoek helduaroan?
Ez ditugu gure anai-arrebak aukeratzen. Beraz, normala da gatazkak izatea elkarrekin bizitzean. Pentsa ezazu, zure jostailu bat kentzen dizu, ez dizu nahi duzuna egiten. Dena gauza txiki hauekin hasten da.
Gizaki gisa, askotan gure burua ingurukoekin alderatzen dugu. Anai-arrebekin hurbilen gaudenez, lehenik haiekin alderatzen dugu geure burua. Horregatik esleitzen zaizkigu inkontzienteki rol desberdinak familian . Imajinatu etxe batean haur bihurri bat eta haur oso isila daudela. Haur bihurriak pentsa dezake gurasoek haur isila gehiago maite dutela. Haur isilak senti dezake "haur onaren" esparruan mugatu behar dela.
Esparru horietatik ateratzeko aukerarik ez baduzu, haserre eta jeloskortasun hori zure buruan hazten hasiko da denborarekin. Horrek geroago borrokak, lehia eta elkar gainditzeko ahaleginak ekarriko ditu.
Zure bizitzako harremanik luzeena: Anaitasuna
Seguruenik zure bizitzan denbora gehien zure anai-arrebarekin eman duzu. Lagunekin, bikotekidearekin edo gurasoekin baino denbora gehiago. Horregatik, gure anai-arrebekin elkartzen garenean, adibidez, familia-ekitaldi batean, ohitura zaharretara itzultzeko joera dugu. Ahalegin txiki bat behar da eredu horiek hausteko.
Ongi da, orain arazo honen irtenbideak bilatzen hasiko gara, ados?
Helduok, haurrek baino hobeto pentsatu eta erabakiak har ditzakegu. Beraz, hamarkadetako gatazka hauek konpontzen saia gaitezke. Hona hemen laguntzeko aholku batzuk.
1. Saiatu zure pentsamoldea pixka bat aldatzen.
Lehenik eta behin, pentsatu zure anaiaren ikuspuntutik. Baliteke haren esperientzia oso desberdina izatea zurearekin alderatuta. Baliteke liskarra hasi zuen gertakari txiki hura ere ez gogoratzea. Baina gertakari horretatik sortu zen sentimendu negatiboa oraindik hor dago.
Ez zara haurra zinen pertsona bera. Eta onartu zure anai-arreba aldatu dela. Begiratu begi berriekin. "Adiskidetasun bat eraikitzen dugun bezala, anai-arreba izeneko harreman berri bat eraiki behar dugu", diote psikologoek.
2. Hitz egin dezagun lasai, haserretu gabe.
Komunikazioa da gakoa hemen. Argi izan, baina lasai, zer nahi duzun haiengandik eta zerk kezkatzen zaituen.
Adibidez, honelako esaldi bat erabil dezakezu: "[Hau egiteari] uztea nahi dut, [niregan konfiantza ez duzula] sentiarazten didalako". Edo, "[Gai honi] buruzko galderak egiteari uztea nahi dut, presioa sentiarazten didalako".
Umeok ezin dugu gure haserrea kontrolatu. Baina helduok bai. Zauri zaharretan hausnartzeari utzi eta orainean erabakiak har ditzakezu.
| Egin beharrekoak (Egin beharrekoak) | Ez egin beharrekoak |
|---|---|
| Entzun: Saiatu beste pertsonaren ikuspuntua ulertzen. Utzi beraiek ere hitz egiten. | Ez egin suposaketarik: Ez erabaki zeure kabuz, "Horrela pentsatzen du berak". Galdetu iezaiozu eta jakin ezazu. |
| Enpatia: Pentsatu nola sentituko zinatekeen haien lekuan egongo bazina. | Ez "konpondu": Ez saiatu arazoa konpontzen beste pertsona aldatuz. Inori ez zaio hori gustatzen. |
| Onartu zure partea: Borroka orok bi alde ditu. Ulertu zure akatsak. | Ez eutsi iraganari: Ez atera gauza zaharrak gogora, esaterako, "Horrelakoa zinen gazteagoa zinenean". |
| Mugak ezarri: Eztabaidatu nahi ez dituzun gaiak baldin badaude, argi izan itzazu. | Ez pentsa konponbide magiko bat denik: arazo zaharra da hau. Denbora eta ahalegina behar dira konpontzeko. |
Ez izan beldurrik laguntza eskatzeko.
Batzuetan, harreman hauek oso tratu txarrak eta traumatikoak izan daitezke. Kasu horietan, hobe da bi aldeentzat muga osasuntsuak ezartzea, harreman bat behartzen saiatu beharrean.
Harremana konpontzeko ahalegin zintzoak egin badituzu, baina ez badu funtzionatzen, garrantzitsua da laguntza profesionala bilatzea. Zure familiako medikuarekin hitz egin dezakezu eta, beharrezkoa bada, aholkulari batengana bideratu zaitzake. Ez da lotsatu beharrik.
Etxerako mezua
- Anai-arreben arteko gatazkak ohikoak dira familia askotan. Ez da zure familiaren errua bakarrik.
- Saiatu orainaldian bizitzen, iraganean baino. Biak desberdinak zarete orain.
- Begiratu zure anai-arrebari begi berriekin. Saiatu haren aldea ulertzen.
- Adierazi zure beharrak eta sentimenduak argi eta garbi, baina lasai, haserretu gabe.
- Harreman bat eraikitzeak denbora eta ahalegina eskatzen du. Ez da gau batetik bestera gertatzen.
- Arazo hauek zeure kabuz konpontzeko zailak badira, ez izan zalantzarik laguntza eskatzeko. Hitz egin zure medikuarekin eta bilatu aholkularitza profesionala beharrezkoa bada.
💬 Comments (0)
Oraindik ez da iruzkinik argitaratu. Gehitu zure iruzkina hemen lehen aldiz.
Gehitu zure iruzkina