چگونه دیگران را درک کنیم؟ (هوش هیجانی) بیایید در مورد آن صحبت کنیم.

همه ما می‌خواهیم با دیگران خوب و دوستانه باشیم. اما گاهی اوقات از خود می‌پرسیم: «چرا او این کار را کرد؟» یا «او چه فکری می‌کرد؟» گاهی اوقات درک دقیق افکار و احساسات دیگران دشوار است. اما این توانایی چیزی است که می‌توانیم آن را توسعه دهیم. آیا می‌توانیم امروز در مورد آن صحبت کنیم؟

آیا می‌توانید حدس بزنید که دیگران چه احساسی دارند؟

تصور کنید. دوستتان شما را به یک مهمانی دعوت می‌کند. بعداً متوجه می‌شوید که او با تمام دختران دیگر گروه صحبت کرده است، اما نه فقط با دوستش پاوانی. حالا تصور کنید اگر پاوانی بفهمد چه احساسی خواهد داشت؟ الف. خشم ب. غم ج. رنجش د. احساس طرد شدن ه. سردرگمی و ج. ناراحتی ز. خجالت ح. هیچی. شاید با قرار دادن خودتان به جای پاوانی و پرسیدن این سوال از خودتان، پاسخ این سوال را پیدا کرده باشید: "اگر این اتفاق برای من می‌افتاد، او چه احساسی داشت؟" در بیشتر موارد، هر کسی در چنین موقعیتی یک یا چند مورد از احساسات ذکر شده در موارد الف تا د را تجربه خواهد کرد: خشم، غم، رنجش و احساس طرد شدن . وقتی کسی به این شکل طرد می‌شود، بعید است که احساس سردرگمی، ناراحتی یا خجالت کند یا آن را نادیده بگیرد. این توانایی پیش‌بینی اینکه دیگران چه احساسی ممکن است داشته باشند، بخشی از هوش هیجانی یا EQ است. به عبارت ساده، EQ توانایی درک احساسات خود و احساسات دیگران و پاسخ مناسب به آنها است. این چیزی است که می‌توانیم از طریق تمرین آن را توسعه دهیم. وقتی ما درک می‌کنیم که دیگران چه احساسی دارند، این موضوع بر نحوه تعامل ما با آنها تأثیر می‌گذارد. بیایید همان مثال مهمانی که در بالا ذکر شد را در نظر بگیریم. تصور کنید کسی از شما می‌پرسد: «آیا به مهمانی ریحانا می‌روی؟» از آنجایی که می‌دانید با او صحبت نکرده‌اید، پاسخ شما ممکن است متفاوت باشد، درست است؟ می‌توانید چیزی شبیه به این بگویید (یا نگویید!): الف. «بله، من می‌روم - تو می‌روی؟» ب. «بله، من می‌روم. چه احساسی در مورد گفتن این دارید؟ آیا درست است که ریحانا با شما صحبت نکرده است؟» ج. «بله، همه می‌روند!» د. «من قطعاً می‌روم! این بهترین مهمانی سال خواهد بود!» ه. «بله. متاسفم که با شما تماس نگرفتم. فکر نمی‌کنم ریحانا این کار را برای جریحه‌دار کردن احساسات شما انجام داده باشد، من شنیده‌ام که والدینش به او گفته‌اند فقط با چند نفر صحبت کند.» اگر نمی‌دانستید که با پاوانی تماس نگرفته‌اید، می‌توانستید بگویید الف، ج یا د. اما از آنجایی که کل داستان را می‌دانید، احتمال بیشتری دارد که به احساسات پاوانی فکر کنید و ب یا ه را انتخاب کنید. شما فقط در صورتی به ج و د پاسخ می‌دهید که بدانید طرف مقابل قطعاً دعوت شده است. متوجه شدید؟

بیایید زبان بدن را بفهمیم.

گاهی اوقات، از چیزهایی که کسی بدون اینکه بگوید می‌گویدما می‌توانیم اطلاعات زیادی کسب کنیم. درک سیگنال‌هایی که دیگران برای ما می‌فرستند و فکر کردن به آنها بخشی از «هوش هیجانی» است. تصور کنید که پاوانی پیش شما می‌آید، چهره‌اش خیلی خوب نیست، غمگین به نظر می‌رسد. او می‌پرسد: «آیا شنبه به مهمانی ریحانه می‌روی؟» می‌توانید از سیگنال‌های احساسی او (یعنی زبان بدن، حالت چهره ) بفهمید که می‌داند با او صحبت نشده است. در چنین شرایطی، حتی اگر احتمالاً به گزینه الف پاسخ داده باشید، احتمال بیشتری وجود دارد که گزینه ب یا ه را انتخاب کنید. اما تصور کنید که پاوانی بسیار خوشحال و خندان پیش شما می‌آید. «اوه، شنیدم که ریحانه این آخر هفته مهمانی دارد. شما می‌روید؟» از زبان بدن او می‌توانید فکر کنید: «اوه، او نمی‌داند، حتماً منتظر دعوت است.» اگر هوش هیجانی خوبی داشته باشید، می‌دانید که پاوانی تنها کسی است که به مهمانی دعوت نشده است. اگر این هوش هیجانی را داشته باشید، دلتان نمی‌خواهد به او بگویید: «من به مهمانی می‌روم.» با اینکه پاوانی می‌خواهد احساساتش را کنترل کند، شما برایش متاسف هستید. کلماتتان را با دقت انتخاب می‌کنید چون می‌دانید که جوابتان می‌تواند حالش را بهتر کند یا بیشتر به او آسیب برساند.

چطور واکنش دیگران را درک می‌کنید؟

این توانایی درک دیگران نه تنها به ما کمک می‌کند تا پیش‌بینی کنیم افراد در یک لحظه معین چه احساسی خواهند داشت، بلکه به ما کمک می‌کند تا واکنش افراد را نیز درک کنیم . به عنوان مثال: ساعت ۸ صبح، دوست شما در کلاس لبخند می‌زند، بسیار دوستانه و پرانرژی است. اما بعداً بعد از ظهر، اخم می‌کند و به نظر می‌رسد که می‌خواهد گریه کند. به نظر شما بین این دو زمان چه اتفاقی ممکن است افتاده باشد؟ الف) او بعد از ظهر با دوست دخترش دعوا کرده و حالا آنها صحبت نمی‌کنند. ب) او برگه ریاضی خود را از کلاس چهارم پاس کرده است. ج) او تازه فهمیده است که در انتخاب نهایی تیم بسکتبال مدرسه قرار نگرفته است. د) معلم شیمی به او تکالیف زیادی داده است. ه) ممکن است او فقط روز بدی داشته باشد. اگر به ب پاسخ داده‌اید، قطعاً باید آن را حذف کنید: «هوش هیجانی» شما احتمالاً به شما می‌گوید که واکنش دوستتان مانند قبولی در یک برگه نیست، بلکه مانند شکست خوردن است. اگر دوست شما روز بدی داشته باشد یا تکالیف زیادی داشته باشد (پاسخ‌های د یا ه)، ممکن است احساس خستگی و استرس کند - اما احتمال کمتری دارد که آنقدر غمگین باشد که گریه کند. وقتی آن پاسخ را حذف کردید، به راحتی می‌توانید بفهمید که دوستتان به احتمال زیاد به دلیل پاسخ الف یا ج آسیب خواهد دید.

افرادی که در درک دیگران مهارت دارند، به احساسات طرف مقابل فکر می‌کنند ("اگر این را به او بگویم، حالش خیلی بد می‌شود"). آنها همچنین می‌توانند درک کنند که طرف مقابل چگونه ممکن است به چیزی واکنش نشان دهد ("اوه، جای تعجب نیست که او در آن لحظه عصبانی شد! این اتفاقی است که افتاده!"). درک اینکه دیگران چه احساسی دارند، چگونه رفتار می‌کنند و چگونه واکنش نشان می‌دهند، به ما کمک می‌کند تا روابط بهتری برقرار کنیم .

چگونه می‌توان این توانایی را پرورش داد؟

حدس زدن و درک دقیق احساسات دیگران همیشه آسان نیست. برخی افراد در این زمینه بهتر از دیگران هستند، اما همه می‌توانند این توانایی را با تمرین بهبود بخشند . درک دیگران به مشاهده و گوش دادن دقیق بستگی دارد.

بیایید با مشاهده شروع کنیم.

اگر کسی را ببینید که زمین می‌خورد و می‌افتد، آیا طوری فکر نمی‌کنید که انگار برای خودتان اتفاق افتاده است؟ ما تمایل طبیعی داریم که با تماشای دیگران، احساسات آنها را درک کنیم. دانشمندان فکر می‌کنند دلیل بیولوژیکی برای این امر وجود دارد. آنها معتقدند که نوعی سلول مغزی به نام "نورون‌های آینه‌ای" چه زمانی که ما کاری را انجام می‌دهیم و چه زمانی که شخص دیگری را در حال انجام آن کار می‌بینیم، به یک شکل عمل می‌کند. این تکنیک‌ها را برای بهبود مهارت‌های مشاهده خود امتحان کنید:

• به حالات چهره و زبان بدن افراد توجه کنید. دفعه بعد که در یک مرکز خرید ، کافی‌شاپ یا در اتوبوس یا قطار هستید، این را امتحان کنید: به اطراف نگاه کنید و بر اساس زبان بدن، حالات چهره و کارهایی که افراد انجام می‌دهند، به احساسات آنها فکر کنید. دختری که کتاب‌ها را روی پایش گذاشته احتمالاً امتحانی در پیش دارد. آیا او اعتماد به نفس دارد - یا استرس دارد؟ نظر شما در مورد فردی که چشمانش را بسته است چیست؟ آیا او آرام به نظر می‌رسد؟ خسته؟ غمگین؟
• کتاب‌هایی بخوانید و فیلم‌هایی تماشا کنید که احساسات افراد را به طور واقع‌بینانه به تصویر می‌کشند. به احساساتی که شخصیت‌های مختلف دارند و نحوه رفتارشان توجه کنید. سعی کنید بفهمید که چرا آن شخصیت‌ها این احساسات را دارند. بر اساس آن احساسات، پیش‌بینی کنید که یک شخصیت در مرحله بعد چه کاری انجام خواهد داد. یا ببینید آیا می‌توانید توضیح دهید که چرا یک شخصیت کاری را انجام داده است.

با گوش دادن، پیشرفت کنیم.

افرادی که دیگران را خوب درک می‌کنند، معمولاً شنوندگان خوبی هستند. تحقیقات نشان داده است که هر چه فرد بهتر گوش دهد، احساس ارتباط بیشتری با فرد گوینده می‌کند. این باعث ایجاد حس ارتباط و صمیمیت می‌شود. بسیاری از ما فکر می‌کنیم شنوندگان خوبی هستیم - زیرا گوش دادن بسیار ساده و ابتدایی به نظر می‌رسد. اما بیشتر اوقات، ما آنقدر روی آنچه می‌خواهیم بگوییم تمرکز می‌کنیم که آنطور که فکر می‌کنیم خوب گوش نمی‌دهیم. در اینجا چند راه برای توسعه مهارت‌های خوب گوش دادن آورده شده است:

• در مکالمات روزمره خوب گوش دادن را تمرین کنید. واقعاً به آنچه طرف مقابل می‌گوید توجه کنید. خودتان را عادت دهید که بیشتر گوش دهید تا اینکه صحبت کنید.
• هم به داستان و هم به احساسات گوش دهید.وقتی دوستی چیزی به شما می‌گوید، سعی کنید تصور کنید که در آن زمان چه احساسی داشته است. چیزی شبیه به این بگویید: «اوه، حتماً خیلی شگفت‌انگیز بوده!» یا «حتماً خیلی ناراحتت کرده.» متوجه خواهید شد که به طرف مقابل نزدیک‌تر شده‌اید و با او هماهنگ هستید. حتی ممکن است بتوانید پیش‌بینی کنید که دوستتان بعداً چه خواهد گفت.
• وقت بگذارید و عمیقاً به حرف‌های کسی گوش دهید. از یک دوست یا یکی از اعضای خانواده در مورد یک لحظه خاص در زندگی‌اش بپرسید. برای مثال، از والدینتان در مورد روز عروسی‌شان بپرسید، یا از پدربزرگ و مادربزرگتان در مورد احساسی که هنگام تولد اولین فرزندشان داشتند بپرسید. سعی کنید تصور کنید که آن تجربه برای آنها چه احساسی داشته است. جزئیات بیشتری در مورد احساس آنها و دلیل آن احساس بپرسید.

چگونه از درک به شفقت برسیم

وقتی توانایی درک دیگران را در خود پرورش دادید، چگونه از این دانش استفاده می‌کنید؟ مانند بسیاری از افراد، احتمالاً از آن برای کمک و حمایت از افرادی که دوستشان دارید و برایشان اهمیت قائل هستید، استفاده می‌کنید. این شفقت نامیده می‌شود. مهربانی به ما کمک می‌کند روابط بهتری برقرار کنیم. این سه روش را برای دلسوزتر شدن امتحان کنید:

• از دیگران بپرسید که به چه چیزی نیاز دارند. اگر دوستی دوران سختی را می‌گذراند، از او بپرسید که چه کمکی از دستتان برمی‌آید. اگر دوستتان می‌گوید: «من نمی‌فهمم»، به این فکر کنید که اگر خودتان در همان موقعیت بودید چه می‌خواستید و پیشنهاد دهید که کاری مشابه انجام دهید.
• به دیگران علاقه‌ی واقعی نشان دهید. در مورد افرادی که می‌شناسید کنجکاو باشید - اما نه به شیوه‌ای شایعه‌پراکنانه یا ساختگی. به شیوه‌ای که نشان دهد می‌خواهید آنها را کمی بهتر درک کنید. به عنوان مثال، از آنها بپرسید که چه چیزی را دوست دارند، احساسات، افکار و نظراتشان چیست.
• با مهربانی رفتار کنید. وقتی غیبت، تمسخر یا شوخی‌های رکیک می‌شنوید، اولین واکنش شما باید این باشد که فکر کنید: «اگر من جای طرف مقابل بودم چه احساسی داشتم؟» این به شما کمک می‌کند تا احساسات دیگران را درک کنید و از درگیر شدن در چنین مسائلی جلوگیری کنید.

حتی اعمال کوچک مهربانی می‌تواند به ایجاد ارتباطات اجتماعی مثبت کمک کند (مثلاً به کسی که موقع ناهار تنهاست «سلام» کنید و ببینید این کار چه احساسی در شما ایجاد می‌کند). دانشمندان اکنون می‌دانند که ارتباطات اجتماعی قوی بر سلامت، شادی و حتی طول عمر ما تأثیر می‌گذارد .

در نهایت، این را به خاطر داشته باشید.

بنابراین، به عبارت ساده، درک دیگران، که «هوش هیجانی» نامیده می‌شود، در زندگی ما بسیار مهم است. این به این معنی است که:

• ما برای درک احساسات دیگران کمک می‌گیریم.
• ما می‌توانیم واکنش دیگران را درک کنیم .
• این به ما امکان می‌دهد روابط انسانی بهتر و قوی‌تری بسازیم.
• ما را تشویق می‌کند که با دیگران مهربان باشیم و به آنها رحم کنیم .

این چیزی نیست که بتوان یک شبه انجام داد. اما کم کم، از طریق مشاهده دقیق و گوش دادن دقیق، شما نیز می‌توانید این توانایی را در خود پرورش دهید. اگر این کار را انجام دهید، زندگی برای شما و اطرافیانتان زیباتر خواهد شد.

---

هوش هیجانی، درک احساسات، ارتباطات، روابط بین فردی، هوش هیجانی (EQ)، مهربانی، گوش دادن