Ten o teu fillo/a problemas cos "cliques" na escola? Falemos disto!

Facer amigos na escola, estar xuntos e divertirse con eses amigos é moi importante para os nenos desde pequenos. Pero ás veces estes grupos de amigos, ou o que chamamos "conxuntos", comezan a comportarse dun xeito un pouco diferente. Algúns nenos "dentro", outros "fóra" e só se preocupan polo seu "status". Debido a estas "camarillas", pode ser moi difícil para os nenos tratar cos amigos da escola e facer os deberes escolares, especialmente para os nenos de mediana idade. Pero non te preocupes, como pai ou nai, hai moitas cousas que podes facer para axudar ao teu fillo neste momento.

Que é unha "camarada"? En que se diferencia dun grupo normal de amigos?

Normalmente, non hai nada de malo en ter un grupo de amigos. Permite que os nenos pasen tempo xuntos, xoguen e estuden. Pero unha "camarada" é un pouco máis complicado que iso. En poucas palabras, unha "camarada" ten regras sobre quen está "dentro" e quen está "fóra". Pensan sobre todo no "status" do seu grupo. Teñen unha actitude como "somos os mellores" e "os demais non son tan bos como nós". Por iso as "camaradas" son diferentes dun grupo normal de amigos e poden causar problemas aos nenos.

Está o teu fillo/a a sufrir por parte dun "clique"? Como o sabes?

Algúns nenos están nun grupo. Outros están fóra. Algúns nenos poden estar dentro hoxe e saír mañá. Se o teu fillo de súpeto parece triste, ou se un neno moi sociable pasa tempo só de súpeto, debes investigar. Pregúntalle sobre iso. Pode ser por mor dun grupo na escola.

Se o teu fillo está a ser marxinalizado por un "clique", como podes axudar como pai/nai?

Cando un neno se enfronta a unha situación coma esta, necesita o teu apoio. Mira se podes facer estas cousas.

Comparte as túas experiencias.

Se tivestes experiencias semellantes mentres estabades na escola, falade co voso fillo sobre iso. As camarillas non son algo que ocorreu recentemente, existen desde hai moito tempo! Cando o voso fillo escoite a vosa historia, darase conta de que non é o único que está a pasar por isto. Isto daralle moita forza. Pode que pense : "Se isto tamén lle pasou a mamá/papá, debe ser normal".

Explícalle ao teu fillo o que significa "rexeitamento".

Axuda ao teu fillo a comprender a dor que sente cando alguén o rexeita ou o evita. Ao mesmo tempo, lémbralle que ás veces nós tamén nos enfadamos cos nosos pais, amigos e irmáns. Pero tamén ensínalle o rápido que se esvae esa ira. É dicir, axuda ao teu fillo a comprender que o rexeitamento e o rexeitamento non son permanentes, poden cambiar . Dílle que o amigo que o rexeita hoxe pode falar con el mañá.

Fala sobre amizades saudables e pouco saudables.

Explícalle ao teu fillo o que é unha amizade saudable e o que é unha pouco saudable. Ensínalle a recoñecer as amizades unilaterais ou falsas. Dílle que ás veces a xente xulga aos demais pola súa aparencia, comportamento e forma de vestir. Non obstante, explícalle que as persoas que tratan mal aos demais e os menosprezan a miúdo fano porque carecen de confianza en si mesmas e intentan controlar aos demais para ocultalo.

Os líderes das camarillas poden ser moi inseguros.

Pensa niso, a persoa que é o líder da "camarada" pode estar máis preocupada por ser popular e aceptada polos demais que o neno que é o marxinal. O que realmente senten non é o que mostran. As persoas así poden sentirse profundamente inseguras. Así que dille ao teu fillo que non xulgue á xente pola súa aparencia externa.

Busca historias e películas coas que o teu fillo/a se poida identificar.

Moitos libros, programas de televisión e películas presentan personaxes que superan este tipo de rexeitamentos e finalmente triunfan. Estas historias ensinan unha poderosa mensaxe sobre o valor de ser fiel a un mesmo e a importancia de ser un bo amigo. Por exemplo, libros como "Blubber" de Judy Blume móstranlles aos nenos pequenos a rapidez coa que poden cambiar as "camarillas". Os nenos maiores e os adultos novos poden identificarse con películas como "Mean Girls", "Angus", "The Breakfast Club" e "Clueless".

Énfase nas actividades extraescolares

Se o teu fillo aínda non participa nestas actividades, involúcrao en actividades extraescolares. Algúns exemplos son clases de arte, deportes, artes marciais, aprendizaxe de idiomas ou voluntariado. Estas actividades danlle ao teu fillo a oportunidade de crear un novo grupo social e desenvolver novas habilidades. Isto axudaralle a desenvolver un sentido de pertenza e felicidade fóra do círculo escolar.

Está o teu fillo/a nun "clique" e acosando aos demais? Se é así, que deberías facer?

Ás veces, o teu fillo pode ser quen se sente nun "clique" e ostraciza a outros nenos, se burla deles e os acosa. Se ves algo así , debes falar co teu fillo sobre iso de inmediato. Hoxe en día, desde os programas de talentos ata os reality shows na televisión, o comportamento groseiro e berrarlles aos demais móstrase como algo importante, polo que ensinarlles aos nenos cousas como a amabilidade, o respecto e a compaixón converteuse nun gran desafío para as familias.

Fala sobre o "poder" e o "control" nas amizades.

Fala co teu fillo sobre como funcionan o poder e o control nas amizades. Tenta comprender por que sente que necesita estar nun grupo e cales son as razóns para iso. Fala abertamente sobre quen está no grupo, quen está fóra e que lles ocorre aos nenos de fóra (é dicir, se son ignorados, marxinalizados ou acosados?). Lémbralle ao teu fillo que pasar tempo con algúns amigos é diferente de excluír intencionadamente a outros .

Pregúntalle ao neno se está orgulloso do seu comportamento.

Pregúntalle ao teu fillo/a se está orgulloso/a da súa forma de comportarse na escola e anímao/a a pensalo. Podes facer preguntas como: «De verdade che gusta comportarte así?», «Como te sentirías se outro neno che fixese iso?».

Ademais, pregunta aos profesores, orientadores ou outros funcionarios do centro polas súas opinións sobre o que ocorre dentro e fóra da aula. Tamén poden preguntar se o centro ten algún programa para axudar a xestionar os grupos e axudar aos estudantes con opinións diferentes a traballar xuntos.

Como podes axudar ao teu fillo/a a desenvolver amizades saudables?

Podes axudar aos teus fillos a desenvolver amizades saudables e evitar quedar atrapados en "camarillas" dándolles estes consellos:

Atopa o que "funciona", non te limites a "encaixar"

Pídelle ao teu fillo/a que pense no que valora, no que lle gusta e se esas cousas encaixan no grupo no que está. Fai preguntas como:

• "Cal é a razón principal pola que queres estar neste equipo?"
• "Que tipo de concesións terás que facer para estar neste equipo? Pagan a pena eses sacrificios?"
• "Que farías se o líder do grupo che dixese que tratases mal aos outros nenos ou che dixese que fixeras algo que non queres facer?"
• "Cal é a diferenza entre burlarse e intimidar, simplemente burlarse e burlarse dun xeito que prexudica aos demais?"

Dílles que non renuncien ás cousas que lles encantan.

Imaxina que o teu fillo sempre quixo tocar o piano, pero de súpeto decide que "non mola" e quere deixalo. Fálalle diso e axúdao a atopar unha solución. Anímao a participar en actividades que lle gusten e que lle dean confianza en si mesmo.

Animar a unha variedade de amigos

Anima ao teu fillo/a a facer amigos de diferentes contornas, orixes, idades e intereses, con quen lle guste e cos que goce. Sé un modelo a seguir para o teu fillo/a facendo tantos amigos e coñecidos como sexa posible, de diferentes idades e tipos. Dígalles que poden aprender moito na vida interactuando cunha variedade de persoas en lugar de simplemente pasar o tempo co mesmo tipo de persoas.

Pensa na "calidade" da amizade, non no "status".

Preocuparse demasiado por se os teus fillos son amigos da xente "correcta" e dos grupos "correctos" pode levalos a preocuparse polo seu "status". En vez diso , céntrate en amizades boas e de calidade. Axuda ao teu fillo a comprender que, mesmo se ten algúns amigos, segue sendo boa xente e de confianza.

Ensínalles a denunciar as irregularidades e a defender os demais.

Se o teu fillo/a sente medo ou presión polo que está a suceder nos "grupos", anímao/a a defenderse a si mesmo/a e aos demais que están a ser marxinalizados/as ou acosados/as. Dílle/a que non participe en nada que considere incorrecto/a. Non importa se é só unha broma ou cotilleos sobre os demais.

Dílles que asuman a responsabilidade das súas accións

Anima ao teu fillo a ser sensible cos demais e a non estar de acordo con todo só porque o grupo o diga. Lémbralle ao teu fillo que un verdadeiro amigo sempre respectará as túas opinións, preferencias e eleccións, por moi diferentes que sexan. Pode ser difícil destacar entre a multitude ás veces, pero en definitiva, ensínalle ao teu fillo que é responsable do que di e fai.

As cousas máis importantes para lembrar (Mensaxe para levar para casa)

Cando analizamos o que vimos falando, ás veces pode resultar difícil lidar con grupos. Pero lembrade que estas cousas poden cambiar moi rápido. O grupo que tedes hoxe pode desaparecer mañá. O máis importante é facer amigos de verdade, persoas coas que poidades falar, rir e en quen poidades confiar.

O verdadeiro segredo para ser verdadeiramente "popular" é intentar ser o tipo de amigo que queres ser: respectuoso, xusto, comprensivo, amable, digno de confianza e bo. Esa é a lección máis valiosa que lle podes ensinar ao teu fillo/a.

Amigos do colexio, camarillas, grupos, marxinalización, acoso escolar, amizades saudables, apoio parental