Te és a testvéred még mindig úgy veszekedtek, mint amikor kicsik voltatok? (Felnőttkori testvéri rivalizálás)

Emlékszel, amikor összejöttetek egy családi esemény, születésnap vagy csak egy családi összejövetel miatt, és valami apróságon összeveszett a saját testvéreddel? Úgy érzed magad, mint egy gyerek, és úgy érzed, hogy düh és neheztelés gyűlik benned? Talán csak egy vicc volt, vagy talán egy bántó megjegyzés. Szerinted ez csak neked jelent problémát? Egyáltalán nem. Ez több családban előfordul, mint gondolnád.

Miért folytatódik ez a versengés/harag még felnőtté válás után is?

Ennek fő oka a szüleinktől kapott gondoskodás, amikor fiatalon voltunk. Talán úgy érzed, hogy a szüleid jobban törődtek a másik testvéreddel és jobban szerették, mint téged. Lehet, hogy ez valami megtörtént dolog, vagy lehet, hogy valami olyasmi, amit éreztél (észlelt különbség) . Azonban ez az érzés a testvérek közötti versengés és harag legfőbb oka. Ez nem korlátozódik a gyermekkorra. Egyes tanulmányok kimutatták, hogy ezek az érzések még 50 vagy 60 éves koruk után is jelen vannak az emberek elméjében, sőt még a szüleik halála után is.

Felnőttként versengés alakulhat ki olyan dolgok miatt, mint például: „Ki a sikeresebb?” és „Ki a boldogabb?”. Ezek a konfliktusok gyakran szavakban nyilvánulnak meg. Olyan dolgokban nyilvánulhatnak meg, mint a szarkazmus és a másik személy lenézése.

Vannak, akik emiatt minden kapcsolatot megszakítanak testvéreikkel. Ez nem hirtelen kezdődik, hanem a története egészen a gyermekkorig nyúlik vissza.

Miért követik a gyermekkori problémák a felnőttkort is?

Nem mi választjuk ki a testvéreinket. Szóval normálisak a konfliktusok, amikor együtt élünk. Gondolj bele, elveszi az egyik játékodat, nem azt teszi, amit te akarsz. Minden ilyen apróságokkal kezdődik.

Emberekként gyakran hasonlítjuk magunkat a körülöttünk lévőkhöz. Mivel testvéreinkhez állunk legközelebb, először hozzájuk hasonlítjuk magunkat. Ezért van az, hogy tudat alatt különböző szerepeket osztanak ki nekünk a családon belül. Képzeljük el, hogy egy házban van egy rossz gyerek és egy nagyon csendes gyerek. A rossz gyerek azt gondolhatja, hogy a szülei jobban szeretik a csendes gyereket. A csendes gyerek úgy érezheti, hogy a „jó gyerek” keretei közé kell szorítkoznia.

Ha nem kapsz lehetőséget arra, hogy kilépj ezekből a keretekből, a harag és a féltékenység idővel elkezd gyűlni az elmédben. Ez vezet később veszekedésekhez, versengéshez és egymás túlszárnyalására tett kísérletekhez.

Életed leghosszabb kapcsolata: Testvériség

Valószínűleg életedben a legtöbb időt töltötted a testvéreddel. Hosszabb időt, mint a barátaiddal, partnereddel vagy a szüleiddel. Ezért van az, hogy amikor találkozunk a testvéreinkkel, például egy családi eseményen, hajlamosak vagyunk visszatérni a régi szokásainkhoz. Egy kis erőfeszítés kell ahhoz, hogy megszabaduljunk ezektől a mintáktól.

Oké, akkor most kezdjünk el megoldásokat keresni erre a problémára, jó?

Felnőttként jobban tudunk gondolkodni és döntéseket hozni, mint a gyerekek. Így megpróbálhatjuk megoldani ezeket az évtizedek óta fennálló konfliktusokat . Íme néhány tipp a segítséghez.

1. Próbálj meg egy kicsit változtatni a gondolkodásmódodon.

Először is, gondold át a dolgot a testvéred szemszögéből. Lehet, hogy az ő tapasztalata nagyon eltér a tiédtől. Lehet, hogy nem is emlékszel arra a kis incidensre, ami a veszekedést kiváltotta. De a negatív érzés , ami ebből az incidensből fakadt, még mindig ott van benned.

Már nem ugyanaz az ember vagy, aki gyerekkorodban voltál. És fogadd el, hogy a testvéred megváltozott. Nézz rá új szemmel. „Ahogyan barátságot építünk, úgy kell építenünk egy új kapcsolatot is, amit testvériségnek hívunk” – mondják a pszichológusok.

2. Beszéljünk nyugodtan, dühöngés nélkül.

A kommunikáció a kulcs itt. Légy világos, de nyugodt azzal kapcsolatban, hogy mit vársz el tőlük, és mi zavar téged.

Például használhatsz egy ilyen mondatot: „Azt akarom, hogy hagyd abba [ezt], mert úgy érzem tőle, [mintha nem bíznál bennem].” Vagy: „Azt akarom, hogy hagyd abba a kérdéseket feltenni [erről a témáról], mert nyomás alatt érzem magam.”

Gyerekként nem tudjuk kontrollálni a haragunkat. De felnőttként igen. Abbahagyhatjuk a régi sebeken való rágódást, és a jelenben hozhatunk döntéseket.

Ne félj segítséget kérni.

Ezek a kapcsolatok néha nagyon bántalmazóak és traumatikusak lehetnek. Ilyen esetekben jobb, ha egészséges határokat szabunk mindkét fél számára, ahelyett, hogy megpróbálnánk erőltetni a kapcsolatot.

Ha őszinte erőfeszítéseket tett a kapcsolat helyreállítására, de nem működik, fontos, hogy szakember segítségét kérje. Beszélhet a háziorvosával , és ha szükséges, beutalhat valakihez, például egy tanácsadóhoz. Nincs ebben semmi szégyellnivaló.