Tu e tuo fratello/tua sorella litigate ancora come facevate da piccoli? (Rivalità tra fratelli adulti)

Vi ricordate quando vi riunivate per un evento familiare, un compleanno o semplicemente per una rimpatriata, e avevate un piccolo diverbio con vostro fratello o vostra sorella per qualcosa di banale? Vi sentite come bambini, con rabbia e risentimento che vi ribollono dentro? Magari era solo uno scherzo, o forse un commento offensivo. Pensate che questo sia un problema che riguarda solo voi? Niente affatto. È una cosa che succede in molte più famiglie di quanto immaginiate.

Perché questa competizione/rabbia continua anche in età adulta?

La ragione principale di ciò risiede nelle cure che abbiamo ricevuto dai nostri genitori durante l'infanzia. Forse avete la sensazione che i vostri genitori si siano presi più cura e abbiano amato un altro vostro fratello o sorella più di voi. Potrebbe trattarsi di un fatto realmente accaduto, oppure di una semplice sensazione (una differenza percepita) . Tuttavia, questo sentimento è la causa principale di competizione e rabbia tra fratelli. E non si limita all'infanzia. Alcuni studi hanno dimostrato che queste sensazioni persistono nella mente delle persone anche dopo i 50 o 60 anni, e persino dopo la morte dei genitori .

Da adulti, può sorgere competizione su questioni come "Chi ha più successo?" e ​​"Chi è più felice?". Questi conflitti spesso si manifestano a parole, ad esempio con sarcasmo e denigrando l'altra persona.

Alcune persone interrompono completamente i rapporti con i propri fratelli a causa di questi problemi. Non si tratta di un fenomeno improvviso, ma di una questione che affonda le radici nell'infanzia.

Perché i problemi dell'infanzia ti perseguitano anche in età adulta?

Non scegliamo i nostri fratelli e sorelle. Quindi è normale che ci siano conflitti quando si vive insieme. Pensaci: ti prende un giocattolo, non fa quello che vuoi. Tutto inizia da piccole cose come queste.

Come esseri umani, spesso ci confrontiamo con chi ci circonda. Dato che siamo più vicini ai nostri fratelli e sorelle, ci confrontiamo prima di tutto con loro. Per questo motivo, inconsciamente, ci vengono assegnati ruoli diversi all'interno della famiglia . Immaginate che in una casa ci siano un bambino dispettoso e un bambino molto tranquillo. Il bambino dispettoso potrebbe pensare che i genitori amino di più il bambino tranquillo. Il bambino tranquillo potrebbe sentirsi costretto a conformarsi al ruolo del "bravo bambino".

Se non hai la possibilità di uscire da questi schemi, la rabbia e la gelosia inizieranno a covare nella tua mente col tempo. Questo è ciò che in seguito porta a litigi, competizione e al tentativo di superarsi a vicenda.

Il rapporto più lungo della tua vita: la fratellanza

Probabilmente hai trascorso più tempo con tuo fratello o tua sorella nella vita. Più tempo che con amici, partner o genitori. Ecco perché, quando ci ritroviamo con i nostri fratelli e sorelle, ad esempio a un evento di famiglia, tendiamo a ricadere nelle vecchie abitudini. Ci vuole un piccolo sforzo per rompere questi schemi.

Bene, ora cominciamo a cercare delle soluzioni a questo problema, d'accordo?

Da adulti, siamo in grado di pensare e prendere decisioni meglio dei bambini. Pertanto, possiamo provare a risolvere questi conflitti che si trascinano da decenni . Ecco alcuni suggerimenti utili.

1. Prova a cambiare un po' il tuo modo di pensare.

Innanzitutto, prova a metterti nei panni di tuo fratello. La sua esperienza potrebbe essere molto diversa dalla tua. Potresti persino non ricordare il piccolo episodio che ha scatenato la lite. Ma il sentimento negativo che ne è derivato è ancora presente.

Non sei più la stessa persona che eri da bambino. E accetta che tuo fratello o tua sorella sia cambiato/a. Guardalo/a con occhi nuovi. "Così come costruiamo un'amicizia, dobbiamo costruire un nuovo rapporto chiamato fratellanza", dicono gli psicologi.

2. Parliamo con calma, senza arrabbiarci.

La comunicazione è fondamentale in questo caso. Siate chiari, ma calmi, su ciò che desiderate da loro e su ciò che vi preoccupa.

Ad esempio, potresti usare una frase come questa: "Voglio che tu smetta [di fare questo] perché mi fa sentire [come se non ti fidassi di me]". Oppure: "Voglio che tu smetta di farmi domande su [questo argomento] perché mi fa sentire sotto pressione".

Da bambini non riusciamo a controllare la nostra rabbia. Ma da adulti, sì. Possiamo smettere di rimuginare sulle vecchie ferite e prendere decisioni nel presente.

Non aver paura di chiedere aiuto.

A volte, queste relazioni possono essere molto abusive e traumatiche . In questi casi, è meglio stabilire dei sani confini per entrambe le parti piuttosto che cercare di forzare una relazione.

Se hai fatto sinceri sforzi per riparare la relazione ma non ci sei riuscito, è importante cercare un aiuto professionale. Puoi parlarne con il tuo medico di famiglia e, se necessario, farti indirizzare a uno specialista come un consulente. Non c'è nulla di cui vergognarsi.