「マイクロアグレッション」について話しましょう：微妙な言葉による虐待

「あら、あの地域の人みたいじゃないわね…」と言われたことはありませんか？あるいは、「黒人なのにとても美しいわね」と言われたことは？もしかしたら、英語が上手だから「白人みたい」と言ったことがあるかもしれません。こうした言葉を聞くと、笑ってしまうかもしれませんが、心のどこかで少し居心地が悪くなったり、傷ついたりしませんか？こうしたことは、私たちが無意識のうちにしていることで、聞いている人の心に怒りや悲しみ、不安を微妙に生み出してしまうのです。私たちはこれを「マイクロアグレッション（Microaggression）」と呼んでいます。

これは非常に複雑な問題です。なぜなら、こうした行為をする人のほとんどは、他人を傷つけるつもりはないからです。しかし、彼らが与えるダメージは甚大になる可能性があります。コロンビア大学の心理学教授、ダレル・ウィング・スー氏によると、「私たちは皆、人種、性別、性的指向などに関して、無意識のうちに特定の偏見を持っています。そのため、私たちは皆、他人を傷つけたり差別したりするような行動をとる可能性を秘めているのです。」

マイクロアグレッションとは一体何でしょうか？

簡単に言えば、これは言葉、行動、あるいは周囲の環境を通して、人種、宗教、カースト、性別、障害、または所属するあらゆるマイノリティグループを標的とする、巧妙で、時には意図的ではない嫌がらせです。直接的な侮辱ほど露骨ではないかもしれませんが、相手に「あなたは私たちとは違う」「あなたは劣っている」というメッセージを送ることになります。

これらは非常にありふれたことなので、あなたも似たような経験をしたことがあるかもしれません。そして、もしかしたら、気づかないうちにこのようなことをしていたかもしれません。以下の例について考えてみてください。

もしあなたにこのようなことが起こったら、どうしますか？

このようなことが起こると、痛み、怒り、不快感といった感情が押し寄せてきて、圧倒されてしまうでしょう。そんな時は、まず自分の心の健康を第一に考えるべきです。

1.自分の気持ちを理解しましょう：悲しみや怒りを感じるのは自然なことです。それはあなたのせいではありません。そうした感情を溜め込まないでください。

2.信頼できる人に相談する：あなたと同じような経験をした友人に相談してみましょう。「自分だけがこんな目に遭っている」と感じている時でも、他の人も同じような経験をしていると知ることで、安心できるはずです。あなたは一人ではないと実感できるでしょう。

3.すぐに返信する（必要な場合のみ）：言われたことをそのまま相手に送り返すだけで、相手の警戒心を解き、どれほど傷ついたかを理解させることができる場合があります。

• もし誰かに「あなたはタミル人なのに、シンハラ語が上手ですね」と言われたら、微笑んで「あなたもシンハラ人なのに、シンハラ語が上手ですね」と答えると、相手はその発言の奇妙さを理解するでしょう。

4.状況を考慮しましょう。もし相手が大切な人で、そのことについて話すことに抵抗がないなら、後で話しましょう。「あなたがそう言った時、少し悲しくなりました」と言うのは難しいかもしれませんが、そうすることであなたの気持ちを伝えることができます。

5.沈黙は悪いことではありません。常にすべてに答えようとすると、かえって落ち込んでしまうことがあります。ですから、心の平穏のために、その時は沈黙を選ぶのも良いでしょう。それはあなたの弱さではありません。後でじっくり考えて、必要であれば後で発言すれば良いのです。

一番大切なのは、自分の心の健康を守ることです。すべての喧嘩に参加する必要はありません。

もし、このようなことが他の人に起こっているのを目撃したらどうしますか？

もし誰かがこのようにいじめられているのを見かけたら、良き味方になってあげてください。

• 被害者を支える：相手に近づいて「大丈夫ですか？」と尋ねましょう。これは、「相手の言っていることは間違っています」と伝える良い方法です。
• 被害者の代弁をするのではなく、被害者と対話しましょう。 「この人はきっとこう考えているに違いない」などと言って、相手の立場を代弁しようとしないでください。それはマイクロアグレッションの一種になりかねません。そうではなく、「あなたの発言は相手の気持ちを傷つけたと思います」と、自分の立場から話しましょう。

もし、あなたが知らないうちにこのようなことが起こったらどうなるでしょうか？

これは受け入れがたいことかもしれません。多くの人は「自分は絶対にそんなことはしない」と思うでしょう。しかし、それは真実ではありません。私たちは皆、自分は十分ではないと思い込むように仕向けられた社会で育ってきたのです。そのようなことをしたからといって、あなたが悪い人間になるわけではありません。それは単に、あなたがその社会の一員であるというだけのことです。

もし誰かに「あなたの言葉で傷ついた」と言われたら、すぐに防御的な態度をとってはいけません。

• 「ああ、そういうつもりじゃなかったんです」と言って訂正しようとするのではなく、少し間を置いてみましょう。
• 耳を傾けてください。相手がどんな気持ちでいるのかを理解しようと努めてください。
• 謝罪しましょう。 「そんな風に感じさせてしまってごめんなさい」と言う代わりに、「私の発言であなたの気持ちを傷つけてしまい、申し訳ありませんでした。悪気はなかったんです。今後はもっと気をつけます」と、心から謝罪しましょう。
• 相手が話に応じてくれるなら、今後同じ過ちを繰り返さないために何をすべきか尋ねてみましょう。これは学習プロセスです。

誰しも間違いを犯します。大切なのは、間違いを認め、そこから学び、より良い、より敬意のある人間になろうと努力することです。もしこの件についてもっと詳しく知りたい場合は、メンタルヘルスカウンセラーや医師に相談すると良いでしょう。