Apa kowé lan adhimu isih padu kaya nalika isih cilik? (Persaingan Sedulur Dewasa)

Apa kowe isih kelingan nalika kowe kumpul bareng ing acara kulawarga, ulang tahun, utawa mung kumpul kulawarga, lan kowe ora setuju karo adhimu dhewe babagan perkara sing sepele? Apa kowe rumangsa kaya isih cilik lan kowe rumangsa nesu lan dendam muncul ing njero ati? Mungkin mung guyonan, utawa mungkin komentar sing nglarani ati. Apa kowe mikir iki mung masalah kanggo kowe? Ora babar pisan. Iki kedadeyan ing luwih akeh kulawarga tinimbang sing kokkira.

Yagene kompetisi/nesu iki isih terus sanajan wis diwasa?

Alesan utama iki yaiku perawatan sing ditampa saka wong tuwa nalika isih cilik. Mungkin sampeyan rumangsa yen wong tuwa sampeyan luwih ngrawat lan tresna marang sedulur liyane tinimbang sampeyan. Iki bisa uga kedadeyan sing tenan, utawa bisa uga sampeyan rasakake (bedane sing dirasakake) . Nanging, perasaan iki minangka panyebab paling gedhe saka kompetisi lan nesu antarane sedulur. Iki ora mung winates ing masa kanak-kanak. Sawetara panliten nemokake yen perasaan kasebut isih ana ing pikiran wong sanajan wis umur 50 utawa 60 taun, lan sanajan wong tuwane wis seda.

Nalika diwasa, bisa ana kompetisi kanggo perkara kaya "Sapa sing luwih sukses?" lan "Sapa sing luwih bahagia?" Konflik kasebut asring metu saka tembung. Iki bisa metu saka perkara kaya sarkasme lan ngremehake wong liya.

Ana wong sing mungkasi kabeh kontak karo sedulur-sedulure amarga masalah iki. Iki ora kabeh diwiwiti kanthi dadakan, iki nduweni sejarah sing wiwit cilik.

Yagene masalah nalika isih cilik ngetutke kowe nganti diwasa?

Awaké dhéwé ora milih sedulur. Dadi lumrah nèk ana konflik nalika urip bareng. Coba pikiren, dhèwèké njupuk salah siji dolananmu, dhèwèké ora nindakké apa sing kokkarepké. Kabèh diwiwiti saka perkara-perkara cilik kaya ngéné iki.

Minangka manungsa, kita asring mbandhingake awake dhewe karo wong-wong ing sakubenge kita. Amarga kita paling cedhak karo sedulur-sedulur kita, kita mbandhingake awake dhewe karo dheweke dhisik. Mula tanpa disadari kita diwenehi peran sing beda-beda ing njero kulawarga . Bayangna yen ing omah ana bocah nakal lan bocah sing meneng banget. Bocah nakal bisa uga mikir yen wong tuwane luwih tresna marang bocah sing meneng. Bocah sing meneng bisa uga rumangsa yen dheweke kudu dikurung ing pigura "bocah sing apik".

Yen kowé ora nduwé kesempatan kanggo metu saka kahanan iki, rasa nesu lan meri bakal wiwit ngrembaka ing pikiranmu suwé-suwé. Iki sing banjur njalari padudon, kompetisi, lan nyoba ngalahake siji lan sijiné.

Hubungan paling dawa ing uripmu: Persaudaraan

Kowé mbokmenawa ngentèkaké wektu paling akèh karo sedulurmu sajrone uripmu. Luwih suwé tinimbang karo kanca, pasangan, utawa wong tuwa. Mulané nalika kita kumpul karo sedulur-sedulur kita, contoné ing acara kulawarga, kita cenderung bali menyang kabiasaan lawas. Butuh gaweyan sithik kanggo ngilangi pola kasebut.

Oke, saiki ayo padha golek solusi kanggo masalah iki, ya?

Minangka wong diwasa, kita bisa mikir lan nggawe keputusan luwih apik tinimbang bocah-bocah. Dadi, kita bisa nyoba ngrampungake konflik sing wis puluhan taun iki . Iki sawetara tips kanggo mbantu.

1. Coba owahana pola pikirmu sethithik.

Kapisan, pikirake saka sudut pandange adhimu. Pengalamane bisa uga beda banget karo pengalamanmu. Kowe bisa uga ora kelingan kedadeyan cilik sing miwiti padudon kasebut. Nanging perasaan negatif sing muncul saka kedadeyan kasebut isih ana.

Kowé wis ora kaya nalika isih cilik manèh. Lan tampaa yèn adhimu wis owah. Deloken dhèwèké nganggo mripat sing anyar. "Kaya nalika kita mbangun paseduluran, kita uga kudu mbangun hubungan anyar sing diarani seduluran," ujare psikolog.

2. Ayo padha rembugan kanthi anteng, tanpa nesu.

Komunikasi iku kuncine ing kene. Sing jelas, nanging tenang, babagan apa sing kokkarepake saka dheweke lan apa sing ngganggu kowe.

Umpamane, sampeyan bisa nggunakake ukara kaya iki: "Aku pengin sampeyan mandheg [nindakake iki] amarga iki nggawe aku rumangsa [kaya sampeyan ora percaya karo aku]." Utawa, "Aku pengin sampeyan mandheg takon babagan [topik iki] amarga iki nggawe aku rumangsa dipeksa."

Nalika isih cilik, kita ora bisa ngontrol nesu. Nanging nalika wis diwasa, kita bisa. Kowé isa mandheg mikirké tatu-tatu lawas lan nggawé keputusan ing wektu saiki.

Aja wedi njaluk tulung.

Kadhangkala, hubungan iki bisa dadi kasar lan traumatis banget. Ing kasus kaya ngono, luwih becik netepake wates sing sehat kanggo kaloro pihak tinimbang nyoba meksa hubungan kasebut.

Yen sampeyan wis ngupayakake kanthi tulus kanggo ndandani hubungan nanging ora kasil, penting kanggo nggoleki bantuan profesional. Sampeyan bisa ngobrol karo dokter kulawarga lan, yen perlu, ngrujuk sampeyan menyang wong kaya konselor. Iku ora perlu isin.