ಬೈಪೋಲಾರ್ ಡಿಸಾರ್ಡರ್ ನಿಂದ ಯಶಸ್ವಿ ದಾಂಪತ್ಯ ಸಾಧ್ಯವೇ? ಹೌದು, ಅದು ಸಾಧ್ಯ. ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡೋಣ.

ನೀವು ಬೈಪೋಲಾರ್ ಡಿಸಾರ್ಡರ್ ನಂತಹ ಮಾನಸಿಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೀರಾ? ಅಥವಾ ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಈ ಸ್ಥಿತಿ ಇದೆಯೇ? ಹಾಗಿದ್ದಲ್ಲಿ, "ಈ ಸಂಬಂಧ ಸರಿಯೇ?", "ನಮ್ಮ ಮದುವೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆಯೇ?" ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಹಿಂಸಿಸುತ್ತಿರಬೇಕು. ಇದು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಅನೇಕ ಜನರಿಗೆ ಇರುವ ಪ್ರಶ್ನೆ. ಹಾಗಾಗಿ ಇಂದು, ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವದಿಂದ ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ.

ನಾನು ಏಳನೇ ತರಗತಿಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನ ವಿಜ್ಞಾನ ಶಿಕ್ಷಕರಿಗೆ ನಾನು ಬೇಗ ಮದುವೆಯಾಗಬೇಕೆಂದು ಹೇಳಿದೆ. ಅವರು ನಗುತ್ತಾ ಹೇಳಿದರು, "ಆ ವಯಸ್ಸಿನ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಮಗುವೂ ಹಾಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತದೆ. ಅದು ಹಾರ್ಮೋನುಗಳು, ಅವರು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ನೋಡುವುದು ಮತ್ತು ಸಮಾಜದ ಪ್ರಭಾವ." ಆದರೆ ನಾನು ಒಪ್ಪಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಕಾರಣ ಅದಕ್ಕಿಂತ ವಿಶೇಷ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ.

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಸ್ವಲ್ಪ ಮಟ್ಟಿಗೆ, ಶಿಕ್ಷಕರು ಹೇಳಿದ್ದು ಸರಿ. ನಾನು ಎಲ್ಲರಂತೆ ಇರಬೇಕೆಂದು ಬಯಸಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿ, ಸ್ವೀಕಾರ ಮತ್ತು ಸ್ಥಿರತೆಯನ್ನು ನಾನು ಬಯಸಿದ್ದೆ. ಮದುವೆ ನನಗೆ ಇದನ್ನೆಲ್ಲಾ ನೀಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಕಾರಣ ಬೇರೆಯೇ ಆಗಿತ್ತು. ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಅದು ಅರಿವಾಗದಿದ್ದರೂ, ನನ್ನ ದ್ವಿಧ್ರುವಿ ಸ್ಥಿತಿಯು ನನ್ನನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ ಮತ್ತು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವಂತೆ ಮಾಡಿತ್ತು. ನಾನು ಆತ್ಮಹತ್ಯಾ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಸ್ವ-ದ್ವೇಷದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ಸರಿಯಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಿ ಮದುವೆಯಾದ ನಂತರ, ಈ ಎಲ್ಲಾ ದುಃಖವು ಹೋಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ.

ಮದುವೆ ಸರ್ವರೋಗ ನಿವಾರಕವಲ್ಲ: ನಾನು ಕಲಿತ ಕಠಿಣ ಪಾಠಗಳು

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಮದುವೆಯು ನನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಕಹಿ ಅನುಭವದಿಂದ ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅದು ಹೊಸ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಿತು. ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವವಳು ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಹಾಗೆ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವಳ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಒಂಟಿತನ ಮತ್ತು ದುಃಖಕ್ಕೆ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ದೂಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ.

ಅದು ನನ್ನ ಮೊದಲ ಹೆಂಡತಿ. ನಾವು ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಮದುವೆಯಾದೆವು. ಅವಳಿಗೆ 18 ವರ್ಷ, ನನಗೆ ಕೇವಲ 20 ವರ್ಷ. ಮದುವೆ ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸುವ ಮ್ಯಾಜಿಕ್ ಎಂದು ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಭಾವಿಸಿದ್ದೆವು. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ, ನಾವಿಬ್ಬರೂ ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಿರಾಶೆಗೊಂಡೆವು. ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ನಡೆಸಿಕೊಂಡೆವು. ನಮ್ಮ ವಿಚ್ಛೇದನದ ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ಯಾರಾದರೂ "ಮೊದಲ ಮದುವೆ ಏಕೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ?" ಎಂದು ಕೇಳಿದಾಗ ನಾನು ತಮಾಷೆಯಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, " ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಪಡೆಯದ ಬೈಪೋಲಾರ್ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗುವುದು ಮಹಿಳೆಯರಿಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ."

ನನ್ನ ಎರಡನೇ ಹೆಂಡತಿ ನನ್ನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದಾಗ, ನನಗೆ ರೋಗ ಪತ್ತೆಯಾಗಿ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಚೇತರಿಸಿಕೊಂಡಿರಲಿಲ್ಲ. ಬೇರೆ ಯಾರೂ ನನ್ನನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ಅರಿವಿರಲಿಲ್ಲ.ಔಷಧಿ ಮತ್ತು ಹೊಸ ಸಂಬಂಧದಿಂದ ನಾನು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದ್ದೆ. ಅಂದರೆ, ಸಂತೋಷವು ಹೊರಗಿನಿಂದ ಬರುವ ವಿಷಯ ಎಂದು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಭಾವಿಸಿದ್ದೆ. ಸರಿಯಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದಾಗ, ಸರಿಯಾದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ಸರಿಯಾದ ಕೆಲಸ ಸಿಕ್ಕಾಗ ನಾನು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬಿದ್ದೆ.

ನನ್ನ ಎರಡನೇ ಹೆಂಡತಿಯೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವು ಮೊದಲನೆಯದಕ್ಕಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅದು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಉಳಿಯಲಿಲ್ಲ. 5 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ನಾವು ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದೆವು, ಆದರೆ ನಾವು ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಿಯೇ ಉಳಿದೆವು. ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಇನ್ನಷ್ಟು ತಿಳಿದುಕೊಂಡೆ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಸರಿಯಾದ ಔಷಧಿ ಸಂಯೋಜನೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ಆದರೆ ಆ ಮದುವೆಯೂ ಕೊನೆಗೊಂಡಿತು ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಿದಾಗ "ಸಂಪೂರ್ಣ ವ್ಯಕ್ತಿ" ಆಗಿರಲಿಲ್ಲ.

ನೀವು ಎಲ್ಲಿ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದೆ? ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಸರಿಪಡಿಸಿದ್ದೀರಿ?

ನಾನು ದ್ವಿಧ್ರುವಿ ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಮದುವೆಯ ನಿಯಮಗಳು ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. "ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ನನಗಾಗಿ ಏನು ಮಾಡಬಹುದು?" ಎಂದು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾ ನಾನು ಎರಡೂ ಮದುವೆಗಳನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಿದೆ, ಆದರೆ "ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಏನು ಮಾಡಬಹುದು?" ಎಂದು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಯೋಚಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ, ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನಾನು ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ಸ್ವಾರ್ಥಿಯಾಗಿದ್ದೆ.

ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುವಾಗ ಸ್ಥಿರ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಇಳಿಯುವ ಬದಲು, ನನ್ನ ನ್ಯೂನತೆಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಪಷ್ಟವಾದವು. ಇದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಂಡಾಗ, ನಾನು ಬಯಸಿದ ಸ್ಥಿರ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುವ ಮೊದಲು ನನ್ನ ಒಟ್ಟಾರೆ ಯೋಗಕ್ಷೇಮವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಶ್ರಮಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು.

ನನ್ನ ಮೂರನೇ ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವ ಮೊದಲು, ನಾನು ಎರಡೂವರೆ ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಒಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೆ. ಈ ಬಾರಿ, ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ನೀಡಲು ಬಹಳಷ್ಟು ಹೊಂದಿತ್ತು. ನಾನು ಸ್ಥಿರ, ಮೋಜಿನ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯುಳ್ಳವನಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬಲ್ಲೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬಲ್ಲೆ. ನಾವು ಭೇಟಿಯಾಗುವ ಮೊದಲೇ ಮದುವೆಯಿಂದ ನಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ನಮಗಿಬ್ಬರಿಗೂ ತಿಳಿದಿದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇದ್ದೆವು.

ನಾವು ಬಹಳ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಮುಂದೆ ಸಾಗಿದೆವು. ನಾವು ಒಂದು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವು ಭೇಟಿಯಾಗುವ ಮೊದಲೇ ಸ್ಥಿರ ಮತ್ತು ತೃಪ್ತಿಕರವಾಗಿದ್ದ ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಬಯಸಿದ್ದೆವು.

ಮಾನಸಿಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ ಮತ್ತು ಬೈಪೋಲಾರ್ ಡಿಸಾರ್ಡರ್ ಬಗ್ಗೆ ಕಲಿಯಲು ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ. ಅವನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಗಂಭೀರ ಅನಾರೋಗ್ಯವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ಏನು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಅವನಿಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ನೀಡಲು ನಾನು ಬಯಸಿದ್ದೆ. ನಾನು ಏನನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲ ಮತ್ತು ಆರೈಕೆಯ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಏನನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಾವು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಿದೆವು.

ಇಂದು, ಸಂತೋಷದ ದಾಂಪತ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ಯೋಜನೆ ಎಂದರೆ ನನ್ನ ದ್ವಿಧ್ರುವಿ ಸ್ಥಿತಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ದಾಂಪತ್ಯವನ್ನು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು. ನಾನು ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯೊಂದಿಗೆ ಮುಕ್ತ ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳಿಂದಲೂ ಅದನ್ನೇ ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾವು ಒಂದು ತಂಡ. ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಈ ದಾಂಪತ್ಯದಲ್ಲಿ, ಎಲ್ಲರೂ ಹಂಬಲಿಸುವ ಪ್ರೀತಿ, ಸ್ವೀಕಾರ ಮತ್ತು ಸ್ಥಿರತೆ ನನ್ನಲ್ಲಿದೆ. ಆದರೆ ಅದು ನಾನು ಮೊದಲು ಆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನನ್ನೊಳಗೆ ಕಂಡುಕೊಂಡ ಕಾರಣ.