Ar jūs ir jūsų brolis/sesuo vis dar pešatės taip, kaip tai darydavote, kai buvote maži? (Suaugusiųjų brolių/seserių konkurencija)

Ar prisimenate, kaip susirinkote kartu šeimos šventei, gimtadieniui ar tiesiog šeimos susibūrimui ir dėl kažkokio nereikšmingo dalyko nesutarėte su savo broliu ar seserimi? Ar jaučiatės kaip vaikas ir jaučiate, kaip viduje kaupiasi pyktis ir apmaudas? Galbūt tai buvo tik pokštas, o gal tai buvo įžeidžiantis komentaras. Ar manote, kad tai tik jūsų problema? Visai ne. Tai nutinka daugiau šeimų, nei manote.

Kodėl ši konkurencija / pyktis tęsiasi net ir tapus suaugusiu?

Pagrindinė to priežastis – tėvų rūpestis, kurį gavome vaikystėje. Galbūt jaučiate, kad jūsų tėvai rūpinosi kitu jūsų broliu ir seserimi labiau nei jumis. Tai galėjo būti kažkas, kas iš tikrųjų nutiko, arba tai galėjo būti kažkas, ką jautėte (suvokiamas skirtumas) . Tačiau šis jausmas yra didžiausia konkurencijos ir pykčio tarp brolių ir seserų priežastis. Tai neapsiriboja vien vaikyste. Kai kurie tyrimai parodė, kad šie jausmai vis dar išlieka žmonių protuose net ir sulaukus 50 ar 60 metų, ir net po tėvų mirties.

Suaugus gali kilti konkurencija dėl tokių dalykų kaip „Kas sėkmingesnis?“ ir „Kas laimingesnis?“. Šie konfliktai dažnai pasireiškia žodžiais. Jie gali pasireikšti tokiais dalykais kaip sarkazmas ir kito žmogaus žeminimas.

Kai kurie žmonės dėl šių problemų nutraukia visus ryšius su savo broliais ir seserimis. Visa tai neprasideda staiga, tai turi istoriją, siekiančią vaikystę.

Kodėl vaikystės problemos lydi ir suaugus?

Mes nesirenkame savo brolių ir seserų. Todėl gyvenant kartu normalu turėti konfliktų. Pagalvokite, jis paima vieną iš jūsų žaislų, nedaro to, ko norite. Viskas prasideda nuo tokių smulkmenų.

Kaip žmonės, mes dažnai lyginame save su aplinkiniais. Kadangi esame artimiausi savo broliams ir seserims, pirmiausia lyginame save su jais. Štai kodėl šeimoje mums nesąmoningai priskiriami skirtingi vaidmenys . Įsivaizduokite, kad namuose yra neklaužada ir labai tylus vaikas. Neklaužada gali manyti, kad tėvai labiau myli tylų vaiką. Tylus vaikas gali jausti, kad jį reikia įkalinti į „gero vaiko“ rėmus.

Jei neturėsite galimybės išeiti iš šių rėmų, tas pyktis ir pavydas laikui bėgant pradės kauptis jūsų galvoje. Tai vėliau veda prie muštynių, konkurencijos ir bandymų pranokti vienas kitą.

Ilgiausi santykiai jūsų gyvenime: Brolystė

Tikriausiai su savo broliu ar seserimi praleidote daugiausiai laiko savo gyvenime. Ilgiau nei su draugais, partneriais ar tėvais. Štai kodėl, kai susitinkame su savo broliais ir seserimis, pavyzdžiui, šeimos šventėje, linkę grįžti prie senų įpročių. Reikia šiek tiek pastangų, kad sulaužytumėte šiuos įpročius.

Gerai, o dabar pradėkime ieškoti šios problemos sprendimų, ar ne?

Suaugę, mes galime mąstyti ir priimti sprendimus geriau nei vaikai. Todėl galime pabandyti išspręsti šiuos dešimtmečių senumo konfliktus . Štai keletas patarimų, kurie gali padėti.

1. Pabandykite šiek tiek pakeisti savo mąstyseną.

Pirmiausia pagalvok apie tai iš savo brolio perspektyvos. Jo patirtis gali labai skirtis nuo tavo. Galbūt net neprisimeni to mažo incidento, dėl kurio prasidėjo kivirčas. Tačiau neigiamas jausmas , kilęs po to incidento, vis dar jumyse.

Tu nebesi tas pats žmogus, koks buvai vaikystėje. Ir susitaikyk su tuo, kad tavo brolis ar sesuo pasikeitė. Pažvelk į jį naujomis akimis. „Kaip kuriame draugystę, turime kurti ir naujus santykius, vadinamus brolyste“, – sako psichologai.

2. Pasikalbėkime ramiai, nepykdami.

Svarbiausia čia yra bendravimas . Aiškiai, bet ramiai kalbėkite apie tai, ko iš jų norite ir kas jus neramina.

Pavyzdžiui, galite naudoti tokį sakinį: „Noriu, kad liautumėtės [tai daryti], nes dėl to jaučiuosi [taip, lyg manimi nepasitikėtumėte]“. Arba „Noriu, kad liautumėtės manęs klausinėję [šia tema], nes dėl to jaučiuosi spaudžiamas“.

Vaikystėje negalime kontroliuoti savo pykčio. Bet suaugę galime. Galite nustoti gilintis į senas žaizdas ir priimti sprendimus dabartyje.

Nebijokite prašyti pagalbos.

Kartais šie santykiai gali būti labai smurtingi ir traumuojantys . Tokiais atvejais geriau nustatyti sveikas ribas abiem šalims, o ne bandyti jėga užmegzti santykius.

Jei nuoširdžiai stengėtės atkurti santykius, bet tai nepadeda, svarbu kreiptis į specialistus. Galite pasikalbėti su savo šeimos gydytoju ir, jei reikia, nukreipti jus pas specialistą, pavyzdžiui, konsultantą. Nėra ko gėdytis.