Pakalbėkime apie „mikroagresiją“: subtilų žodinį smurtą

Ar kada nors girdėjote ką nors sakant: „O, tu nepanaši į žmogų iš to krašto...“? O gal girdėjote ką nors sakant: „Tu tokia graži, nors ir juodaodė“? Galbūt esate pasakę: „Atrodai tokia balta“, nes gerai kalbi angliškai. Išgirdę tokius dalykus, galbūt nusijuokiate, bet ar nejaučiate šiokio tokio nejaukumo, šiokio tokio skausmo kažkur širdyje? Tai dalykai, kuriuos darome to nesuvokdami, kurie subtiliai sukuria pyktį, liūdesį ir nesaugumo jausmą mūsų klausančiojo širdyje, ką mes vadiname „(mikroagresijos IONU )“.

Tai išties sudėtinga tema. Nes dauguma žmonių, kurie taip elgiasi, nenori įskaudinti kitų. Tačiau jų padaryta žala gali būti didžiulė. Pasak Kolumbijos universiteto psichologijos profesoriaus Darrello Wingo Soo, „mes visi nesąmoningai turime tam tikrų išankstinių nuostatų dėl tokių dalykų kaip rasė, lytis ir seksualinė orientacija. Todėl visi turime potencialą elgtis taip, kad įskaudintume kitus ir juos diskriminuotume.“

Kas tiksliai yra mikroagresija?

Paprastai tariant, tai subtilus, net netyčinis, priekabiavimas, nukreiptas prieš kieno nors rasę, religiją, kastą, lytį, negalią ar bet kurią mažumų grupę, kuriai jis priklauso, žodžiais, elgesiu ar aplinka. Nors tai gali būti ne taip akivaizdu kaip tiesioginiai įžeidimai, tai siunčia kitam asmeniui žinią, kad „tu nesi toks kaip mes, tu esi kitoks“, „tu esi prastesnis“.

Tai taip įprasta, kad tikriausiai esate patyrę panašią patirtį . Ir galbūt esate padarę ką nors panašaus net to nesuvokdami. Pagalvokite apie šiuos pavyzdžius.

Ką darytumėte, jei jums nutiktų kažkas panašaus?

Kai nutinka kažkas panašaus, skausmas, pyktis ir diskomfortas, kurie ateina į galvą, yra nepakeliami. Tuo metu pirmiausia turėtumėte pagalvoti apie savo psichinę savijautą.

1. Supraskite savo jausmus: liūdėti ar pykti yra normalu. Tai ne jūsų kaltė. Neslėpkite tų jausmų.

2. Kalbėkitės su patikimais žmonėmis: pasikalbėkite su draugais, kurie patyrė panašius dalykus kaip ir jūs. Kai jaučiatės „aš vienas“, gali būti paguoda žinoti, kad ir kiti žmonės išgyvena tą patį. Žinosite, kad nesate vieni.

3. Reaguokite nedelsdami (tik prireikus): kartais tiesiog perdavus tai, kas buvo pasakyta, galima jį „nuginkluoti“ ir priversti suprasti, kaip tai skaudu.

• Jei kas nors sako: „Esate tamilas, bet gerai kalbate sinhalų kalba“, galite nusišypsoti ir pasakyti: „Jūs taip pat esate sinhalas, bet gerai kalbate sinhalų kalba.“ Tada tas žmogus supras šio teiginio keistumą.

4. Pagalvokite apie kontekstą: jei kalbatės su jums svarbiu asmeniu ir jaučiatės patogiai apie tai kalbėdami, pakalbėkite apie tai vėliau. Gali būti sunku pasakyti: „Man buvo šiek tiek liūdna, kai tai pasakei“, bet tai išreikš jūsų jausmus.

5. Tylėti nėra blogai: jei nuolat stengsimės į viską atsakyti, tai gali mus dar labiau prislėgti. Todėl nieko tokio, jei nuspręsite tuo metu tylėti dėl savo pačių ramybės. Tai nėra jūsų silpnybė. Galite apie tai pagalvoti vėliau ir, jei reikės, prabilti.

O kas, jei pamatytumėte, kad kažkas panašaus vyksta su kitu asmeniu?

Jei matote, kad iš kito žmogaus taip tyčiojamasi, būkite geras sąjungininkas.

• Palaikykite auką: prieikite prie žmogaus ir paklauskite: „Ar tau viskas gerai?“ (Ar tau viskas gerai?). Tai puikus būdas pasakyti žmogui: „Tai, ką jis pasakė, nėra teisinga.“
• Nekalbėkite už auką, kalbėkitės su ja: nebandykite kalbėti už asmenį sakydami: „Šis žmogus turbūt taip galvoja“. Tai gali būti dar viena „( mikroagresijos )“ forma. Verčiau kalbėkite už save sakydami: „Manau, kad tai, ką pasakėte, turbūt įskaudinote jo jausmus“.

O kas, jeigu kažkas panašaus nutiktų jums nežinant?

Tai sunkiausia priimti. Daugelis iš mūsų galvojame: „Aš niekada to nedaryčiau.“ Bet tai netiesa. Mes visi užaugome visuomenėje, kurioje buvome sąlygoti manyti, kad nesame pakankamai geri. Tai nepadaro tavęs blogu žmogumi vien todėl, kad padarei kažką panašaus. Tai tiesiog reiškia, kad esi tos visuomenės dalis.

Jei kas nors jums sako: „Tai, ką pasakėte, įžeidė mano jausmus“, nebandykite iš karto gintis.

• Užuot bandę save pataisyti sakydami: „O, aš to nenorėjau pasakyti“, stabtelėkite akimirkai .
• Klausyk. Pabandyk suprasti, kaip žmogus jaučiasi.
• Atsiprašykite. Užuot sakę „Atsiprašau, kad taip jauteisi“, nuoširdžiai atsiprašykite sakydami: „Atsiprašau, kad tai, ką pasakiau, įskaudino tave. Aš to nenorėjau. Ateityje būsiu atsargesnis.“
• Jei žmogus nori kalbėtis, paklauskite jo, ką jis turi daryti, kad ateityje nekartotų tų pačių klaidų. Tai mokymosi procesas.

Visi darome klaidų. Svarbiausia yra susitaikyti su klaida, pasimokyti iš jos ir stengtis būti geresniu, pagarbesniu žmogumi. Jei norite apie tai plačiau pasikalbėti, pokalbis su psichikos sveikatos konsultantu arba gydytoju gali būti labai naudingas.