आइ हम अहाँक जीवन लेल सही मायने मे आवश्यक बात पर चर्चा क रहल छी। ई एकटा एहन हुनर अछि जे अहाँ के सब ठाम मदद करत-मित्र के संग, घर पर, काज के जगह पर, या पढ़ाई के दौरान- संक्षेप में, जतय जायब. एहि कौशल के Assertiveness कहल जाइत अछि . ई शब्द पहिने सुनने होयब। सीधा शब्दऽ म॑ कहलऽ जाय त॑ आग्रहीता अपनऽ विचार, जरूरत, आरू विचार क॑ ईमानदारी स॑, स्पष्ट रूप स॑, आरू सम्मान स॑ व्यक्त करै के क्षमता छै , बिना दोसरऽ क॑ आहत करलऽ या अपनऽ आत्म-मूल्य स॑ समझौता करलऽ ।
आग्रही होय के वास्तव में की मतलब छै?
आग्रहीपन के स्वस्थ संवाद के एक रूप के रूप में सोचू . दोसरक प्रति सम्मान बनौने अपना लेल ठाढ़ रहबाक क्षमता थिक। हमरा सब क॑ रोज अनगिनत परिस्थिति के सामना करना पड़ै छै, जहाँ ई बहुत जरूरी छै-चाहे वू कोनो पसंद केरऽ बयान करना होय, शिक्षक स॑ कोनो सवाल पूछना होय, या नौकरी या विश्वविद्यालय केरऽ साक्षात्कार के दौरान खुद क॑ प्रभावी ढंग स॑ पेश करना होय ।
मुदा, आग्रहीता सदिखन जन्मजात लक्षण नहिं होइत छैक. किछु लोक बेसी निष्क्रिय होयबाक प्रवृत्ति रखैत छथि ; अपनऽ भावना क॑ दबाबै छै आरू बस सब के साथ सहमत होय जाय छै ताकि टकराव स॑ बचलऽ जाय सक॑ । दोसर लोक बेसी आक्रामक हेबाक दिस झुकैत छथि ; ओ सब सं बेसि अपन जरूरत कें प्राथमिकता दैत छै, अक्सर दोसर सं बेसि बजैत छै या सुनय कें लेल चिल्लायत छै. आग्रहीता ठीक बीच मे ओ सही संतुलन अछि।
आग्रही हेबाक मतलब अछि जे अहाँ क सकैत छी:
- अपन विचार आ भावना खुलि क' व्यक्त करू।
- जे चाही से स्पष्ट रूप स पूछू।
- दोसरक संग आदरपूर्वक असहमत रहू ।
- अपन विचार आ सुझाव आत्मविश्वास स साझा करू।
- बिना अपराधबोध केने “नहि” कहू।
- जरुरत पड़ला पर दोसरक लेल ठाढ़ रहू।
हमरा सभक लेल ई एतेक महत्वपूर्ण किएक अछि?
आग्रही ढंग सं संवाद करला सं अहां के जरूरत के चीज मिलय मे मदद मिलैत अछि, मुदा ई ओहि सं गहींर धरि जाइत अछि. आग्रही होय के मतलब छै कि आपने खुद क॑ ओतने महत्व दै छियै जेतना कि आपने आसपास के लोगऽ क॑ महत्व दै छियै ।
आग्रही व्यक्ति संकेत दैत छथि जे ओ आत्मविश्वासी आ आत्मविश्वासी छथि । ने डरैत छथि, आ ने दोसरकेँ बुलडोजरसँ उड़ाबैत छथि । ओ सभ ई बूझैत छथि जे हुनकर भावना आ विचार मे योग्यता छनि । हुनका लोकनि मे आत्मविश्वासक प्रबल भाव छनि .
आग्रही लोगऽ क॑ अक्सर दोस्ती बनाबै म॑ आसानी होय छै, कैन्हेंकि वू ऐन्हऽ तरीका स॑ संवाद करै छै जे ओकरऽ अपनऽ जरूरत आरू दोसरऽ के जरूरत दूनू के सम्मान करै छै । द्वंद्व आ मतभेदक समाधान मे सेहो निपुण होइत छथि । जखन अहाँ दोसरक संग सम्मानपूर्वक व्यवहार करैत छी तखन बदला मे हुनकर सम्मान अर्जित करैत छी ।
निष्क्रिय, आक्रामक, या बस सही?
आग्रहक पैमाना पर अहाँ कतय पड़ैत छी से कोना बुझब? किछु उदाहरण देल गेल अछि : १.
निमाली (बहुत निष्क्रिय) : जँ अहाँ निमाली सँ पूछब जे ओ कोन सिनेमा देखय चाहैत छथि त’ संभवतः ओ कहतीह, “पता नहि... अहाँ केँ की नीक लागत?” ओ आम तौर पर दोसर के निर्णय लेबय दैत छथि, केवल बाद मे आक्रोश महसूस करैत छथि जे हुनकर अपन पसंद के अनदेखी क देल गेल. समूह मे सुनबा लेल संघर्ष करैत छथि, आ जखन योगदान देबाक प्रयास करैत छथि त' एतेक मंद मंद बजैत छथि जे प्रायः हुनका पर गप्प-सप्प भ' जाइत छनि.
सुरेखा (बहुत आक्रामक) : सुरेखाकेँ अपन विचार व्यक्त करबामे कोनो परेशानी नहि होइत छैक, मुदा ओ जोरसँ, दबंग ढंगसँ करैत छथि । ओ प्रायः गप्प केँ अपहरण क' लैत छथि, दोसर केँ टोकि दैत छथि, आ बहुत कम सुनैत छथि. जँ ओ अहाँक बातसँ असहमत छथि तँ ओ ई बातक जानकारी दैत छथि-प्रायः व्यंग्यक माध्यमे वा आहत करबासँ। बॉस आ बेविचार हेबाक प्रतिष्ठा छन्हि ।
चमल (आक्रामक) : जँ अहाँ चमलसँ हुनकर विचार पूछैत छी तँ ओ ईमानदारीसँ साझा करैत छथि । जँ ओ अहाँक बात सँ असहमत छथि तँ ओ स्पष्ट रूप सँ कहैत छथि-मुदा बिना अहाँ केँ तुच्छ बुझने वा अहाँ केँ गलत बुझेने। चमल अहाँक दृष्टिकोण मे सच्चा रुचि रखैत छथि आ सक्रिय रूप सँ सुनैत छथि । जखन ओ असहमत छथि तखनो अहाँकेँ लगैत अछि जे ओ अहाँक विचारक सम्मान करैत छथि ।
बेसी निष्क्रिय हेबाक परिणाम...
जे बेसी निष्क्रिय छथि हुनका प्रायः एहन लगैत छनि जेना दोसर लोक हुनकर फायदा उठा रहल छथि । अइ सं आहत, क्रोध या कुंठा कें भावना पैदा भ सकएय छै.
जखन अहाँ अपन विचार आ भावना केँ ताला लगा क' राखैत छी त' दोसर असली अहाँ केँ नहि चिन्ह सकैत अछि आ नहि बुझि सकैत अछि। संगहि, अहाँक समूह अहाँक विशिष्ट विचार आ सुझावक मूल्य सँ चूकि जाइत अछि ।
यदि अहां कें इ महसूस करएय लगएयत छै की अहां कें विचार या भावना कोनों मायने नहि रखएयत छै, त अहां कें आत्मविश्वास ( Confidence ) मे गिरावट आबि सकएय छै. एकर अतिरिक्त, अहां अपन योगदान के लेल जे मान्यता के हकदार छी ओहि सं चूक जाइत छी. समय कें साथ, इ अवसाद जैना स्थितियक मे सेहो योगदान द सकएयत छै.
मोन राखू : अहाँक आवाज मूल्यवान अछि। एकरा चुप नहि करू!
जँ अहाँ बेसी आक्रामक छी तँ की होयत?
जे लोग बेसि आक्रामक व्यवहार करएयत छै, ओकरा अक्सर स्वस्थ दोस्ती बनाक रखनाय मुश्किल भ जायत छै. गप्प-सप्प पर हावी भ' क' आ अपन विचार दोसर पर जबरदस्ती राखि क' लोक केँ अवहेलना आ अनादरक भाव छोड़ि दैत छथि.
आक्रामक शैली भले ही अल्पकालिक रूप स॑ ककरो वू चाहै वाला चीज मिल॑ सकै छै, लेकिन एकरा स॑ अक्सर दोसरऽ के तरफ स॑ अस्वीकृति या आक्रोश पैदा होय जाय छै । अंततः अपन समवयस्कक इज्जत खत्म भ' जाइत छथि ।
सब आग्रही कियैक नहि होइत अछि?
किछु लोक निष्क्रिय वा आक्रामक व्यवहारक सहारा किएक लैत छथि ? एकटा प्रमुख कारक अछि व्यक्तित्व . हमरऽ आदत आरू जीवन के अनुभव भी एकरऽ भूमिका निभाबै छै । हम अक्सर अपनऽ आसपास के लोगऽ खास करी क॑ वू लोगऽ के अवलोकन करी क॑ निष्क्रिय, आक्रामक या आग्रही बनना सीखै छियै ।
किछु कारण बताओल गेल अछि जे कियो बेसी निष्क्रिय भ' सकैत अछि :
- आत्मविश्वास के कमी या अपन विचार के कम मूल्यांकन करब।
- दोसर के खुश करय के या सब के पसंद करय के अत्यधिक जरूरत ।
- ओकर विचार पर दोसर केहन प्रतिक्रिया देतैक से चिंता , वा अस्वीकृतिक डर।
- आलोचना के प्रति उच्च संवेदनशीलता , या हुनकर भावना के खारिज करय के इतिहास या अस्वीकृति के शिकार .
- आग्रही रहब जानय मे विकसित कौशल के कमी .
ककरो बेसि आक्रामक होएय मे योगदान करएय वाला कारक मे शामिल छै:
- अतिविश्वास या अहंकार।
- अपन जरूरत पर बेसी ध्यान आ अपन इच्छा दोसर पर थोपबाक इच्छा।
- दोसरक जरूरत आ विचारक सम्मान वा विचार करब सीखबा मे असफलता ।
- सक्रिय रूप स सुनबा आ दोसर स इनपुट मांगबा मे अभ्यास क कमी ।
एहि ठाम की अछि जे ककरो सही मायने मे आग्रही हेबाक दिस बढ़बा मे मदद करैत अछि :
- मजबूत आत्मविश्वास होएब .
- ई मानब जे अहाँक विचार आ भावना मान्य अछि आ ओकरा व्यक्त करबाक अधिकार अहाँक अछि ।
- लचीलापन —आलोचना, अस्वीकृति, आ असफलता के शालीनता स संभालबाक क्षमता।
- दोसर के इच्छा आ जरूरत के सम्मान करब ।
- आग्रहीता के लिये सकारात्मक रोल मॉडल होना |
- ई बात के प्रति जागरूक रहब जे अहाँक विचार आ आग्रही संवाद के पहिने सेहो महत्व देल गेल अछि।
अहाँ कोना बेसी आग्रही भ' सकैत छी?
आग्रही बनय मे संवाद कौशल कें अभ्यास करनाय आ स्वस्थ मानसिकता कें खेती करनाय शामिल छै. जखन कि किछु लोक स्वाभाविक रूप सं आग्रही होइत छथि , किछु लोक के बेसी अभ्यास के आवश्यकता भ सकैत अछि . ओना एहि कौशल मे सब कियो सुधार क सकैत अछि।
एकरा कोना करब से एतय देल गेल अछि:
पहिने अपन वर्तमान संवाद शैली पर चिंतन करू-की अहाँ बेसी निष्क्रिय, आक्रामक, वा आग्रही? निर्णय करू जे निष्क्रियता कें कम करय कें जरूरत छै, अपन आक्रामकता कें नरम करय कें जरूरत छै, या अपन प्राकृतिक आग्रही लक्षण कें आ बेसि बढ़ावा कें जरूरत छै.
निष्क्रियता कम करय आ आग्रहीपन बढ़ाबय लेल : १.
- अपन विचार, भावना, आ पसंद के प्रति सजग रहू । दोसर के सामने व्यक्त करय सं पहिने अहां के खुद एहि सभ सं अवगत रहय पड़त.
- ध्यान दियौ जँ अहाँ प्रायः प्रश्नक उत्तर "हमरा नहि बुझल अछि", "हमरा कोनो दिक्कत नहि अछि", वा "जे किछु ठीक अछि." ई करब छोड़ि दियौक। छोट-छोट बात मे सेहो अपन पसंद व्यक्त करबाक अभ्यास करू। जेना, जँ पूछल जाय जे "अहाँ हरियर रंग पसिन करैत छी आकि लाल?" अहाँ कहि सकैत छी, "हमरा हरियर रंगक बेसी नीक लगैत अछि-धन्यवाद।"
- अनुरोध करबाक अभ्यास करू । जेना: "की अहाँ हमरा एकटा चम्मच पास क' सकैत छी?" "हमरा कलम चाही; ककरो पास स्पेयर अछि की?" "कृपया हमरा सीट भेटि सकैत अछि?" एहि सं ओ आत्मविश्वास बढ़ैत अछि जे बाद मे आओर महत्वपूर्ण अनुरोध करय लेल जरूरी अछि.
- अपन विचार बताउ . कोनो सिनेमा या कोनो विषय पर अपन विचार साझा करू, आ बताउ जे अहाँ के एहन किएक लगैत अछि।
- "हम-कथन" जेना "हमरा चाही...", "हमरा चाही...", वा "हमरा लगैत अछि..." के प्रयोग करबाक अभ्यास करू।
- एहन रोल मॉडल ताकि लिअ जे आग्रही हो-जे ने धक्का देबय वाला हो आ ने बेसी आक्रामक। देखू जे हुनकर नीक गुण के प्रतिबिंबित क सकैत छी कि नहि।
- अपना केँ मोन पाड़ू जे अहाँक विचार आ विचार ओतबे महत्वपूर्ण अछि जतेक सबहक। अपनऽ मूल्य के पहचानना आग्रहीता के आधार छेकै, जे आत्मसम्मान के साथ-साथ दोसरऽ के प्रति सम्मान के संतुलन बनाबै छै ।
आक्रामकता कम करबाक लेल आ आग्रहीता बढ़ेबाक लेल : १.
- दोसरक बजबाक लेल जगह बनाउ ।
- जाँचू जे अहाँ दोसरकेँ टोकैत छी की नै । जँ अहाँ अपना केँ ई काज करैत पकड़ि लैत छी त' बस एतबे कहब जे "ओह, हमरा माफ करब-कृपया आगू बढ़ू," आ सामने वाला केँ समाप्त करय दियौक।
- दोसर के विचार पूछू आ हुनकर प्रतिक्रिया सच्चाई स सुनू।
- जखन अहाँ असहमत छी तखन सामने वाला के तुच्छ नहि बुझने ओकरा व्यक्त करबाक प्रयास करू । "ई बेवकूफी भरल विचार अछि" कहबाक बदला कोशिश करू जे "हम ओहि दृष्टिकोण सँ वास्तव मे सहमत नहि छी." ककरो चरित्र पर हमला करबाक बजाय व्यवहार पर ध्यान दियौक: "हमरा लगैत अछि जे ओ दोसरक दृष्टिकोण पर विचार नहि क' रहल छथि."
- एकटा एहन रोल मॉडल खोजू जे आग्रहीता के नीक सं संतुलित करय आ हुनकर सम्मानजनक दृष्टिकोण के प्रतिबिंबित करय के कोशिश करू.
जे स्वाभाविक रूप स आग्रही छथि ओ सेहो सुधार करैत रहि सकैत छथि:
- रोल मॉडल के खोज करैत रहू . सीखनाई जीवन भर के प्रक्रिया छै, चाहे अहां के शुरूआती बिंदु के कोनो बात नै हो !
- पहचान करू जे अहाँ कखन बेसी आग्रही छी . विभिन्न परिस्थिति मे लोकक व्यवहार अलग-अलग होइत छैक। अधिकांश के दोस्त के साथ आग्रही रहना आसान लगै छै लेकिन अधिकारि के हस्ती या नया परिचित के साथ संघर्ष करना पड़ै छै । जखन अहाँ के कोनो चुनौतीपूर्ण परिस्थिति के सामना करय पड़ैत अछि त' अपना सं पूछू जे "जँ हम अपन सबसँ नीक दोस्त सं गप्प क' रहल रहितहुँ त' हम एहि बात के कोना सम्हारितहुँ?"
आग्रहपूर्वक संवाद करब ई दर्शाबैत अछि जे अहाँ अपना पर भरोसा करैत छी । आग्रहीता के निर्माण अपन सर्वश्रेष्ठ स्वयं बनय के दिशा में एकटा महत्वपूर्ण कदम अछि !
अहाँक टेक-होम मैसेज
आशा अछि जे आब अहाँ सब के आग्रहीता के स्पष्ट समझ आबि गेल होयत। मोन राखू, ई राति भरि मे नहि होइत छैक। मुदा, लगातार अभ्यास केला सं अहां के सकारात्मक बदलाव जरूर देखय लेल मिलत.
- अहाँक भावना, विचार आ आवश्यकता मान्य अछि। ओकरा सभकेँ नुकाउ नहि।
- ने निष्क्रिय रहू आ ने आक्रामक। दुनू शैलीक अपन खामी अछि।
- आग्रहीता के मतलब छै कि अपनऽ आरू दोसरऽ के सम्मान करतें हुअ॑ ईमानदारी स॑ बोलना ।
- छोट-छोट शुरू करू। साधारण बात कहि क' अभ्यास करू जेना "हमरा वास्तव मे ओहि सँ बेसी ई बेसी नीक लगैत अछि."
- दोसरक बात नीक जकाँ सुनू । आग्रहीता एकटा द्विपक्षीय संवाद अछि, मात्र अपन आवाजक नहि।
- यदि गलती भ जायत छै या "नहि" कहय कें जरूरत छै त अपराधबोध नहि करूं .
एहि छोट-छोट आदत सभ के अपन दैनिक जीवन मे शामिल करय के कोशिश करु. अहाँ जल्दिये देखब जे अहाँक संबंध मे सुधार आ अपना भीतर शांति केर बेसी भाव आबि रहल अछि। निरोगी लंका स शुभकामना!
संचार, मानसिक स्वास्थ्य , आग्रहीता, आत्मविश्वास, पारस्परिक संबंध, भावना प्रबंधन , स्वस्थ जीवनशैली
