Hebben jij en je broer of zus nog steeds zoveel ruzie als vroeger? (Relatie tussen volwassen broers en zussen)

Herinner je je nog die keer dat je met de familie samenkwam voor een feestje, een verjaardag of gewoon een gezellig samenzijn, en je ruzie kreeg met je broer of zus over iets onbenulligs? Voel je je weer even kind en voel je de woede en wrok in je opborrelen? Misschien was het maar een grapje, of misschien een kwetsende opmerking. Denk je dat dit alleen bij jou voorkomt? Helemaal niet. Dit gebeurt in veel meer families dan je denkt.

Waarom blijft deze competitie/woede voortduren, zelfs nadat ze volwassen zijn geworden?

De belangrijkste reden hiervoor is de zorg die we van onze ouders kregen toen we jong waren. Misschien heb je het gevoel dat je ouders meer zorgden voor en meer liefde gaven aan je andere broer of zus dan aan jou. Het kan iets zijn dat echt gebeurd is, of het kan iets zijn dat je zelf hebt ervaren (een waargenomen verschil) . Dit gevoel is echter de grootste oorzaak van rivaliteit en woede tussen broers en zussen. Dit beperkt zich niet tot de kindertijd. Sommige studies hebben aangetoond dat deze gevoelens nog steeds aanwezig zijn in de gedachten van mensen, zelfs als ze 50 of 60 jaar oud zijn, en zelfs nadat hun ouders zijn overleden.

Als volwassenen kunnen er conflicten ontstaan ​​over zaken als "Wie is succesvoller?" en "Wie is gelukkiger?". Deze conflicten uiten zich vaak verbaal, bijvoorbeeld door sarcasme of het kleineren van de ander.

Sommige mensen verbreken alle contact met hun broers en zussen vanwege deze problemen. Dit ontstaat niet plotseling, het heeft een geschiedenis die teruggaat tot de kindertijd.

Waarom blijven problemen uit je kindertijd je tot in je volwassenheid achtervolgen?

We kiezen onze broers en zussen niet uit. Het is dus normaal dat er conflicten ontstaan ​​als je samenwoont. Denk er maar eens over na: hij pakt een van je speeltjes, hij doet niet wat je wilt. Het begint allemaal met kleine dingen zoals dit.

Als mensen vergelijken we onszelf vaak met de mensen om ons heen. Omdat we het meest close zijn met onze broers en zussen, vergelijken we onszelf in de eerste plaats met hen. Daarom krijgen we onbewust verschillende rollen binnen het gezin toegewezen. Stel je voor dat er in een huis een stout kind en een heel rustig kind zijn. Het stoute kind denkt misschien dat de ouders meer van het rustige kind houden. Het rustige kind voelt zich misschien gedwongen om zich te schikken naar het beeld van het 'brave kind'.

Als je geen kans krijgt om uit deze denkpatronen te breken, zullen die woede en jaloezie na verloop van tijd in je hoofd gaan woekeren. Dit leidt later tot ruzies, concurrentie en pogingen om elkaar te overtreffen.

De langste relatie in je leven: Broederschap

Je hebt waarschijnlijk de meeste tijd van je leven met je broer of zus doorgebracht. Langer dan met vrienden, partners of ouders. Daarom hebben we de neiging om, wanneer we onze broers en zussen weerzien, bijvoorbeeld tijdens een familiefeest, terug te vallen in oude gewoonten. Het vergt wat moeite om die patronen te doorbreken.

Oké, laten we nu eens op zoek gaan naar oplossingen voor dit probleem, zullen we?

Als volwassenen kunnen we beter nadenken en beslissingen nemen dan kinderen. We kunnen dus proberen deze decenniaoude conflicten op te lossen . Hier volgen enkele tips om daarbij te helpen.

1. Probeer je denkwijze een beetje te veranderen.

Probeer het eerst eens vanuit het perspectief van je broer te bekijken. Zijn ervaring kan heel anders zijn dan die van jou. Misschien herinner je je het kleine incident dat de ruzie veroorzaakte niet eens meer. Maar het negatieve gevoel dat daaruit voortvloeide, is er nog steeds.

Je bent niet meer dezelfde persoon als toen je kind was. Accepteer dat je broer of zus ook veranderd is. Bekijk hem of haar met een frisse blik. "Net zoals we een vriendschap opbouwen, moeten we ook een nieuwe relatie opbouwen, namelijk die tussen broers en zussen," zeggen psychologen.

2. Laten we rustig praten, zonder boos te worden.

Communicatie is hier de sleutel. Wees duidelijk, maar kalm, over wat je van hen verwacht en wat je dwarszit.

Je zou bijvoorbeeld een zin kunnen gebruiken als: "Ik wil dat je hiermee stopt, want ik krijg het gevoel dat je me niet vertrouwt." Of: "Ik wil dat je stopt met me vragen te stellen over dit onderwerp, want ik voel me onder druk gezet."

Als kinderen kunnen we onze woede niet beheersen. Maar als volwassenen wel. Je kunt stoppen met het blijven hangen in oude wonden en beslissingen nemen in het heden.

Schroom niet om hulp te vragen.

Soms kunnen deze relaties erg misbruikend en traumatisch zijn. In zulke gevallen is het beter om gezonde grenzen voor beide partijen te stellen in plaats van te proberen een relatie te forceren.

Als je oprecht je best hebt gedaan om de relatie te herstellen, maar het lukt niet, is het belangrijk om professionele hulp te zoeken. Je kunt met je huisarts praten en die kan je, indien nodig, doorverwijzen naar bijvoorbeeld een therapeut. Je hoeft je er niet voor te schamen.